微信搞笑段子()
本文有1424个文字，大小约为7KB，预计阅读时间4分钟一、妈妈做了一份美味的红烧肉。二十岁的儿子吃着连连夸好。妈妈借机教育儿子：你要好好学习。将来能有一份好的工作。要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？儿子连忙说：好说。
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微信搞笑段子(精选)
一、妈妈做了一份美味的红烧肉。二十岁的儿子吃着连连夸好。妈妈借机教育儿子：“你要好好学习。将来能有一份好的工作。要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？”儿子连忙说：“好说。好说。我会告诉儿子。吃红烧肉找奶奶去。”
二、【没有安全感的9个特征】1、爱音乐。非常非常爱；2、怕黑。却习惯晚睡；3、隐藏真正的心事；4、习惯抱臂习惯冷战；5、会突然不知所措；6、喜欢窗户。喜欢蜷缩；7、喜欢涂鸦和阅读；8、莫名的孤单。无法抗拒的恐惧感；9、不爱说话或很爱说话。亲。来我的怀里--猫咪。
三、老公刚刚下班到家。忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后。馋的口水直流。连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面。你想吃哪种呢？”
四、初春。你的爱情战略初定：偶尔主动。偶尔激动。偶尔冲动。常常伺机而动。常常蠢蠢欲动。常常悄悄运动。哥们。你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
五、老王嗜烟如命。每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说：“你再抽烟。咋就离婚！”老王果真两天没有抽烟。第三天晚上。妻子下班回家。见老王在屋里走来走去。便问：“你不做饭。想什么呢？”老王郑重的说道：“我们还是离婚吧！”
六、香蕉想洗澡了。找了半天没找到浴池。猛然看见一瓶酸奶。心想。酸奶也凑合。正好洗个酸奶浴。脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了。从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
七、刚考完试。一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”
八、朋友去补牙。他听人说国外牙科用的工具比较好。不伤口腔。当牙医拿出磨牙器的时候他就问。你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是。你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
九、一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙。坏事做尽得了绝症。他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你。谁来保佑佛！”
十、某乙去相亲。某甲立刻说到‘切记切记。一定要问清楚他爹是干什么的’乙‘为什么？’甲‘这是一个拼爹的年代’。不一会儿乙回来说‘黄了’。甲‘这么快’？乙‘他坑爹’。甲‘何故’。乙‘他爹早死了。已把他爹埋坑里了。’
十一、小勇第一次进城。内急。没找到厕所他敲开了一人家。一妇女警惕的开了门。问：“干什么？”小勇说：“上一下厕所。”那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”小勇忙解释：“内急。实在忍不住了。就借用一下吧！”妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”
十二、春节火车站。一女追上一猥琐男。上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶。猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了。你敢偷我的火车票？简直活腻了！
十三、"禅师端坐云台。每日参禅打坐。风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰。可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境。洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸。站不起来。”"
十四、孩子问妈妈为什么下雨呢。妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天。孩子把家里弄得乱七八糟。把杯子摔了一地。妈妈大吼道：“你这是闹什么呢？”孩子说委屈的说：“我想把天空气哭。我喜欢下雨天。”
十五、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩。那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台阶吗？
十六、某男。老爸老妈逼迫其带女友回家。无奈。从电脑里找了一张照片。打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸。这是我女友。她工作忙。明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去。怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？”
十七、"一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊？打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!"
十八、公司组织客户嫖娼。客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话：“大哥那天喝多了我们不让他走。他说嫂子在家等非要开车回去。结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼。不然得坐6个月牢重考驾照”。客户的老婆听了千恩万谢。不好意思。谢谢哈。
十九、我在网上买了件复古衬衣。直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了。为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”
二十、我一直坚持戴眼镜。因为脱掉眼镜。世界是个平面。三十米开外雌雄同体；五十米开外人畜不分！
二十一、跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法。跳来跳去总也不见神上身。情急之下他装出一副神上身的样子完成了法事。事后。徒弟对师傅说‘师傅。徒儿学艺不精。始终没有哪路神仙上我身。于是我只好硬着头皮装神上身的模样’。师傅笑道‘徒弟。你已学成了’！
二十二、和媳妇吵架冷战中。我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公。一个称职的吃货。我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪房门关上了。
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