幽默说说心情短语()
本文有2214个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟一、宝宝问妈妈：妈妈。我是哪里来的呀？妈妈说：是从超市买来的。宝宝说：我不相信。乡下的爷爷奶奶那么穷。怎么能买得起那么多的孩了呀？ 二、下班了同事给我一根香蕉。我装
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幽默说说心情短语(精选)
一、宝宝问妈妈：“妈妈。我是哪里来的呀？”妈妈说：“是从超市买来的。”宝宝说：“我不相信。乡下的爷爷奶奶那么穷。怎么能买得起那么多的孩了呀？”
二、下班了同事给我一根香蕉。我装在西裤兜里没来得及吃。就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈。大妈转过头看了看无辜的我。又瞅了瞅我凸起的裤兜。语重心长地说：小伙子。我都是可以当你妈的人了。。。
三、初中英语课本经常出现几个名字。比如李雷。韩梅梅等。昨天和舍友讨论。为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：他们是不是没考上高中？
四、山无棱、天地合。才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度。前无“古人”。后无“来者”。蓦然回首。才发现原来你是被大雾深“霾”了。
五、新婚的妻子因为婆媳不和。与丈夫吵嚷着。妻子说:“你们家人对人十分冷淡。你的妈妈就是一个冰箱。把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说：“你家的人是热情的。你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油。你的烈火快把我烤熟了。”
六、越来越任性是因为爱得太深；越来越沉默是因为伤得太痛；越来越礼貌是因为失望透顶；越来越放肆是因为暴露纯真；越来越“诽谤”是因为懂得你心；越来越恶搞是因为“投你所好”--亲爱的二。春天来了。再沉迷冬眠。小心我对你下毒手。让“太阳公公”晒焦你屁股。
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七、某厂医院注射室。一护士正准备给一炊事员打针。炊事员回头一望。大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“不要大惊小怪。上次你给我打菜用小勺子。这次我给你打针用大针头。不然别人会说我报复你。”
八、在一家精神病院的一间病房里。一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了。亲情没有了。友情没有了。钱也没有了。是否我真的一无所有？”护士不耐烦地说：“你还有。”病人急切的问：“我还有什么呢？”护士说：“你还有病！”
a)熊给狗出了一道脑筋急转弯。见狗久久不能回答上来。熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样。笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈。对着熊大声吼道：“你这个狗东西。我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
九、【厨房幽默语录】打蛋器：混蛋也是一种技术。筷子：生死成双。拒绝第三者。面粉：婚姻的哲学。就是揉合。不能只要面子。醋：如果吃醋是因为爱。那我的爱情是大海。花椒：真实的人生。不怕麻。不怕烦。活着。就是折腾。案板：我想对菜刀说。无论你多么霸道。我都承受。因为我爱你。
十、小孩在进行贵族幼儿园的面试。老师取出一张10元的钞票。问：“你知道这是什么吗？”小孩说：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道：“好啦。你不用参加考试了。你通过了。”
十一、一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看？”农民工摸了摸后脑勺。半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么？！”记者：……
十二、儿子不乖在被我教育。儿子向他爸爸投去求助的眼光。我跟他说：别看了。我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子听后满脸希望地看着他爸爸。他爸看了我一眼后。拿起抹布擦了擦手。然后对我说：你看。我擦手了。
十三、问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图。我们有这样的连锁吗？有网友给出答案：我们有“收费站”！众网友惊呼。神回复！
十四、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事。请不要向他人泄露。有一个新员工。在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的。我像你们一样感到害臊！
十五、单位聚餐。领导难得在大家面前表扬我。说：“多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。”
十六、孔子曰：员工瞌睡。可能太累。应当由他睡；孟子曰：孔子说得很对！孔孟两位老人家真是圣贤人啊。强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想。并深入贯彻他老人家的伟大理论。为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标。而努力奋斗！同志们。同意的。请转起来！
十七、汉斯到北京来学汉语。对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典。查到粉丝一词。兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实。老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师。我是你的铁丝！”
十八、一女同事。巨胖。每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏。完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。牌的滚桶洗衣机。”
十九、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上。司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！
二十、小明第一天上幼儿园。放学回来的时候对爸爸说：“爸爸。老师今天说。以前养一只小鸡至少要半年才能长成。现在四十多天就能吃了。这是为什么呀？”爸爸想了想。然后说道：““那有啥的。我和你妈在一起七个月就有你了。别人都是十月怀胎。儿子你说为什么呢？”“叔叔。我不知道。”
二十一、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧。哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤。刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的。只有当今天子。”
二十二、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来。问学生是不是受伤了。学生竟然答道。老师。你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗。那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
二十三、男人是飞机：10岁模型机。不是真飞机；20岁直升机。马上就能起；30岁战斗机。灵活又机动；40岁轰炸机。火力很强劲；50岁运输机。货到就走人；60岁侦察机。只能装装样；70岁教练机。光说不能战。哥们。你是公鸡中的“战斗机”！
二十四、两个提子恋爱。提子女生想要依靠。提子男生就努力的吸收养分。变得高大；提子女生说喜欢酷炫。提子男生就猛晒太阳。黝黑发亮；提子女生缺乏安全感。提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年。当提子男生再次出现。展示着自己全身的肌肉时。提子女生微微一愣。说：“你。你。你是桑葚？”
二十五、几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道：权利直达银行。赚钱不用经商。玩乐不用带钱。自会有人付账。乙说道：家有良田百顷。店铺开遍各省。家族世代行商。财力永世强横。丙说道：你们说的也太空泛了。还是我的比较具体。我的愿望是牵条大狼狗。满街随便走。看见花姑娘。摸摸小嫩手。
二十六、其实我挺喜欢机场的。每一个人都应该喜欢。尤其是喜欢那时的广播。有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
二十七、考试是指行为人以强迫他人读书为目的。以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的。量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
二十八、炒菜竟然用“九阴白骨爪”。烤肉竟然会不放盐。煮的方便面全成了浆糊。走起路一不注意就撞树。哥们。我懂你非常辛苦。只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始。我决定插手你的人生。当你的时尚顾问。别说你不能。去。先给把“一毛钱”的短信费报销了。
二十九、别以为不经常见面。感情就淡了。告诉你。就凭当初咱的交情。我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟。最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
三十、我在公厕。老公在外面等着。想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。
三十一、“各位游客。这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠。这里面的确有猴粪、猪粪、马粪。还有人类的排泄物。”
三十二、发给你我的真心痴心。能不能打动你的心。就看你有心无心。请看我的善心爱心。换来的到底是伤心痛心。还是开心喜心。难道你真的忍心不开心？呵呵。祝喜乐随心开心！
三十三、和媳妇吵架冷战中。我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公。一个称职的吃货。我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪。房门关上了。
三十四、某公关公司销售请客户去happy。不慎遇扫黄。客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐。总监接待：大哥喝多了。我们不让走。大哥说嫂子在家等呢。坚持开车回去。结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼。不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地！
三十五、有个姓李的小娃娃。天不怕来地不怕。官二代来富二代；仗着有个好爸爸。任意胡行犯王法。骄狂跋扈走天下；天生就是胆子大。他的名字叫……哪吒！
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