适合发朋友圈很傻屌的搞笑说说（55条）()
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适合发朋友圈很傻屌的搞笑说说（55条）(精选)
一、最近有个女同事跟我杠上了。我网名改皇上。她改太后。我改成赢政。她改成赵姬。总是大我一辈。我今天想到个绝的。孙悟空。你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。我去你妹的。
二、姐姐找到我对我说：“你是个男人。所以你必须学会替家人担当。这样以后你才能撑起我们这个家。才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈。弟弟承认了。你的钱就是他偷的！”
三、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样。换个后妈我还能活下去吗？
四、欲望。是无止境的。但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时。我们会痛苦；当欲望得到了满足。而满足感消失时。我们又会痛苦。只有学会感恩。学会知足。才能真正的破除欲望与贪念。拥有轻松。淡定的人生。
五、爷俩进了监狱。牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子。拿回家了。问：这判得也太狠了吧。破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。
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六、中午有个男同事外出。没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了。拿过手机大吼：”我们在睡觉。你烦不烦！”结果。那位男同事今天到现在都没来上班！
七、下班到家儿子告诉我。这次美术期末考试只得了及格。我问为什么啊。他说。老师让画一群鱼。全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：“妈的熊孩子。你画的是铁板鱿鱼。”
八、一天去小卖部买东西。买完了。喊一声：“大姐。结帐。”那大姐噗噗笑了。指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了。你该叫我什么？”我说：“妈！”
九、黄教授到长春出差。由于不适应温度太低。晚上有点感冒。就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”。由于霓红灯故障。“长”字显示不出来。就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对。吃了春药上点火。感冒也就好了。。。”
十、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配。就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
十一、年前。我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸。狗男女。我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的。后来他俩离婚了。那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔……
十二、女答：处对象那会。生活中处处都怕惹你生气。结婚以后。恨不得分分钟气死你！
十三、一对夫妻吵架。男的吵不赢女的。直接躺在床上。一动不动。女的就问。“你躺床上干嘛”？男的回答。“死了”！女的又问。“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答。女的又问。“那怎么还呼吸”？男的说。“咽不下这口气”！
十四、看不开。就背着。放不下。就记着。舍不得。就留着。等有一天...背不动了。就看开了！记不清了。就放下了！留不住了。就舍得了！所以说有些事情不要太计较。睁一只眼。闭一只眼。就会过去的。珍惜眼前的人。做好眼前的事。一切都是美好的！记住。阴天。不一定会下雨。
十五、老婆临产在即。老公焦急地等候在产房外面！突然。护士小姐把婴儿抱了出来！老公连忙上前。紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”说着。老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
十六、老爸是个和蔼的人。从来不打过我。有一次我真让他生气了。然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公。你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
十七、从我小时候开始。我妈就没打过我。但是每次我做错了事情。她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时。我爸说：“孩子。你记住了。爸爸不是暴力的决策者。爸爸只是暴力的搬运工。”
十八、前段时间。主管找到我。偷偷对我说：“你工作表现的不错。工资准备给你涨这事你千万不能告诉别人。”我感激涕直到聚餐的时候。主管喝多了。拉着我的手：“我对不住你。其实别人都涨了怕你想不开。就没和你说实话！”
十九、上学的时候。在一本书上看过。当兵的经常对着太阳看。就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳。终于有一天。。。。。。。。。。医生。我这眼睛还能治好么？。
二十、世上没有一个永远不被毁谤的人。也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时。有人会批评你；当你收获时。有人会批评你；当你旁观时。还是有人会批评你。没有人是不被批评的。只管去做自己该做的事。让别人去说吧。既然无处可逃。不如安然以对；既然耳根不净。不如清净自心；既然不能如愿。不如一笑释然。
二十一、甲：现在小胸拼命遮羞。垫了一层又一层。用的布料更多；大胸恣意炫富。恨不得全都露出来。这才是真正的节省布料呢！
二十二、一次去公厕小解。尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了。里面有两个妇女。我找一个坑迅速蹲了下去。完事就提裤走了出来。真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛。我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
二十三、小时候自从知道妈妈姓欧阳后。我觉得这个姓好拉风。经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了。操起棍子就开始打我。打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说。你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
二十四、记得以前上高中的时候。明文通知不让上晚自习。不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习。于是就打电话到教育局说。为什么二中他们都让上晚自习。我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习
二十五、跟同事去食堂吃饭。看着同事的菜明显比我的要多。而且钱是一样的。我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了。阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦。吃的肯定没她多。所以给你打的少。。。”
二十六、男答：处对象那会。她放个屁从来偷偷摸摸的。结婚以后。恨不得每个屁都崩你脸上！
二十七、晚上和老妈一起看电视剧我：妈。我要是有男票了。你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道。我种的是仙人掌。
二十八、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”小明：“我不想说。老师。”老师：“说吧。没事的。我不让你滚出去。”小明：“我妈说。让我上学的时候多穿点衣服。走廊冷。。。。”
二十九、一大哥把滴滴给卸载了。缘由就是。昨天晚上拉个男的。半路上又接个男的。结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿。不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完。我中午饭都省了
三十、现在想想。以前看到韩剧里面。女主角的眼瞎了。男主角把自己的眼角膜移植给了女主角。然后女主角复明了。而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛。那样虽然两个都是独眼龙。但是起码两个人都看得见啊！
三十一、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上。上课语文老师看看门走了。过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的。但是后来一想这猪总得要有人喂吧。所以我就进来了！
三十二、物理课学静电。老师为了让我们学以致用。告诉我们一个生活小妙招。冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己。因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电。你可以趁机逃脱。当然。长得丑你爱怎么穿都行。
三十三、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房。还能给婴儿喂奶。自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:“男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！……”
三十四、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我。一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了。不说了。医生要给我打麻药了。手被打骨折了
三十五、小时候在老家。门口有棵柿子树。柿子还没软。我就摘下来放到衣柜的被子里催熟。有一次忘了吃。等到天冷拿棉被的时候。我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。
三十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理。明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌。我想问。你的手怎么这么凉！
三十七、半夜三更狗狗不停的叫。出去一看。狗狗要拉臭臭。………………想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我。到处是发光的狗眼。仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！
三十八、和老婆在江边散步。她的长靴进了小石子。就坐到石凳上。让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下。没扯出来。于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了。但我没收住势一屁股摔在地上。两手往后一甩。把靴子甩江里了
三十九、姐姐去相亲。回来妈妈问：“人怎么样？”姐姐沉默一会。哭笑不得说：“中午我说我饿了。然后他带我去吃五块钱一碗的米线。点了盘6块的土豆丝。我说估计不够吃。他又点了盘土豆丝。还说咱有钱。还不够再点……”
四十、小胖子就是脾气好。一天天嘻嘻哈哈特别有人缘。邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了。那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了。多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了。每天要不把这个肚子吃圆了。还不得劲呢！
四十一、七夕过后的第二天早上。乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
四十二、下雨。挤上公交车。看一个临窗座位没人座。想着今天运气不错。竟然有座。挤进去。坐下。顿觉一股凉意直达屁股。糟！肯定下雨没关窗。座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。
四十三、妈：以后啊。你出门前都要好好收拾收拾。不要不洗头出门。特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口。有本地车牌。开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车。这条件。平时介绍对象都不好碰。现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车。一个严肃的婚恋平台。
四十四、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒。问我为什么。我说我听了华盛顿砍果树的故事。砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”
四十五、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”
四十六、和闺蜜一起去吃饭。一帅哥过来。竟然说要跟姐睡个觉。让姐开个价。一下子把姐惹急了。给他好一顿骂：奶奶的。把姐当什么了。跟姐睡觉还用花钱？
四十七、公车上坐我前排的俩美女。一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时。可以从他胯下逃走。。。”
四十八、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装。可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了。机智的儿子摘下红领巾对我说:“爸！救场如救火。戴我的吧！...”
四十九、网上认识了个妹子。交往过几次。今天微信聊天。她突发奇想。提议互相把对方删了。然后同时摇一摇。看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来。我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。
五十、和男友从宾馆出来。男友知道我身上没钱。刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹。能不能别在宾馆门口给我钱。。。
五十一、正在家吹空调呢。闺蜜打来电话说：你快出来。我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡。我一听顿时火冒三丈。跳起来看了看窗外。我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。
五十二、小时候在农村。老爸买了八个鸭子给我养。经常赶到田里。有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍。忘记赶回去了。天黑了跑到田里没见鸭。找到一个养鸭场。硬是赶了八个回家。多的都不要。谁知道赶到家我的小鸭已经在家了
五十三、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定。明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)。而与其发生性行为的。不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。
五十四、老板说。努力工作吧。直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗。我做到了！看着ATM机里显示的110。我终于忍不住哭了起来。。
五十五、高中会考特别重要。因为两个学校相互交换监考。我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习。一副校长喝大了去巡视。看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话。说：“没有。”副校接着急眼了。怒骂道：“我TM为你喝成这样。你竟然没作弊！”
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