qq空间留言搞笑句子()
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qq空间留言搞笑句子(精选)
一、有一文静小女生。某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了。答曰：“上厕所”。老师顺口来了一句“真的”？此女发愣了十秒。蹦出一句：“以屎为证”。
二、小明开了家饭馆。一天。喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎：原来这餐馆是你开的啊。太好了。那我以后可得经常来捧捧场啊。小明：欢迎欢迎。小虎：咱俩这关系。是不是赠我一顿。以后我带朋友来给打个折扣什么的？小明：打折。小意思啊。就凭咱俩这关系。打折力度必须大。往死里打折啊。打二十折。
三、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流。流到黄埔去看一看；东方之猪。我的朋友。你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港。夜色深深灯火闪亮。东方之猪。整夜未眠。守着沧海。桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年。每一头死猪。仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你。请别忘记。那永远不变死猪的脸。
四、一小伙子在提款机前不停的徘徊。一热心市民看到后。感觉不对头。立刻给银行方面举报‘有可疑人员。好像要对提款机下手’。不出一分钟银行人员赶到。小伙子惊喜的扑上去说‘我的卡被吞了。我打完电话等了你们两个小时了。我以为你们不来了呢。’热心市民：……
五、妻子：“老公。这些年你给了我太多安全感。让我过得非常踏实。”我握着妻的手深情的说：“亲爱的。你从来没跟我表露过。你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
六、"大笑之后,你会怎么样?甲:我会先找几张面巾纸,擦擦眼泪再说.乙:我会赶紧上个厕所,因为笑尿了.丙:我得马上大吸二口气,不然,肯定会缺氧.丁却一直没有做声,大家问他:你怎么不说话?半天,丁才说:大笑之后,估摸着我的心脏病也该犯了.所以,在等你们打电话叫120."
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七、一小学生在填写一张表格。他问：“老师。家长姓名是写爸爸的吗？”老师说：“家里谁说了算就写谁的！”学生无奈：“那看来只好写我自己的了..”
八、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕。你那玲儿般的叫声让我精神一振。看着你走进的步伐。让我激动万分。错过你。让我愤悔交加；亲爱的公交车。我爱你！
九、学生上课不专心听讲。老师生气又不能体罚。就想讽刺一下。提问：刚才讲了什么？该学生站起来沉默不语。他名字叫来显。老师感叹：你这哪里是来显啊。给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
十、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出。最好在手中把玩一会。眼睛不要看酸奶。装作若无其事。然后趁它不注意猛的一戳！
十一、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公。我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子。又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天。忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了。你能治痔疮不？
十二、别人欺负你。对你而言是种修行。而把别人的坏。用一巴掌抽回去。其实也是种修行。做人就是这么回事。别人欺负你。觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏。那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象。能让你笑着面对生活的。就是最好方法。哥们。不要憋屈自己。勇敢的“蠢蠢欲动”吧。
十三、我不是砖家。更不是叫兽。我只是大大咧咧大嘴而已。我不懂音乐。前不靠谱。后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是。对牛弹琴。你越牛我越爱给你弹琴哈。
十四、我想以后我应该当一名禅师。到时候有年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了。我原谅了她。现在又跟另一个人有了孩子了。大师。我还能原谅她么？我沉默不语。拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师。你的意思是我要包容她么？不。我的意思是说。你就是剑的。
十五、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站。据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话。送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话。就演奏《常回家看看》！
十六、牛郎：“亲爱的。怎么离七夕好几个月呢你就过河来了？”织女：“这不又碰上潮儿了嘛。三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了！”
十七、某组织内部选举主席。前任碰到新秀。气势嚣张地说：“不好意思啊。这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说：“你那么喜欢蝉联主席。干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋：“什么主席？”新秀：“残联主席。”前任一头雾水。。。。
十八、一天姚百万去王百万家搓饭吃。进门姚百万就说；王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦。王百万就过去摸摸然后就说；这是饿的。接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~！！
十九、有天晚上。我在未名湖边散步。看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了。男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会。于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟。学长只能帮你到这了…。
二十、小花。我是真的喜欢你。我知道你还是在怀疑我的真诚。为了证明我有多爱你。我决定把我新买的爱派4送给你--玩两天--就还我行吗？
二十一、爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜。幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别。宝宝突然嚎淘大哭：“你们都走了。不要我了啊？”
二十二、十路大军另辟反腐路:一路大军靠微博揭露。二路大军靠美女脱裤。三路大军靠干女炫富。四路大军靠信息外露。五路大军靠情妇反目。六路大军靠小偷入户。七路大军靠二代跋扈。八路大军靠烂尾事故。九路大军靠访民拦路。十路大军靠突发事故。
二十三、张三在公司里不管是在工作上。还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说：“三哥。你各方面能耐大的不得了。就像孙悟空！”张三笑笑。说：“拉倒吧。要那样。我老婆可真是唐僧了！”同事们听得云里雾里。张三一声长叹。解释道：“我老婆在家只要开始唠叨。我这头就疼个没完！”
二十四、爷爷问学哲学的孙子‘宝贝。你都学了些什么’。孙子如此这般这般如此的给爷爷讲了一通后问‘爷爷。你明白了吗’？爷爷一头雾水的说‘我没听明白’。孙子高兴的说‘对对。我学的就是你说的这个！’爷爷：…
二十五、女朋友抱怨说：我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。我说：可以整容啊。女朋友：整出来是‘人妖’。
二十六、小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了。一群大雁往南飞。一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字。。。”。此时一学生坐不住了。“老师。您念错了。大雁写的是个‘大’字”。。。。 1、 同事：“小明。今天早餐你吃的什么？” 小明：“哦。我早上吃的是叉烧包.” 同事：“oh you 啊right ！叉烧包很good 。你中午呢?” 小明：“哦。中午吃烧叉包.”同事：“哦！no 。这…这两个有什么区别吗？” 小明：“你说呢。早上那个是热的叉着吃就可以了。到中午的已经是冷的了。得烧热叉着吃！”
二十七、体育课上。老师叫大家一分钟做40个仰卧起坐。随着老师一声哨响。同学们纷纷躺下又纷纷坐起。这时老师走到胖子旁边。质问了一句：“你为什么躺着不做”。胖子擦了擦额头的汗说："老师。冤枉啊。我一直在很努力地做"。老师见状。也颇感同情。“胖子。真是难为你了。这样吧。你这学期减肥40斤就当你做了40个仰卧起坐”。“老师。这比40个仰卧起坐还要命啊”
二十八、在大街上遇到多年未见的同学。我停下车上去一把拽住他。“老同学。我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车。拒绝道：“不用不用。前面走几步就到了。”“别啊。同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车。习惯性的打了表。
二十九、一个老汉养了一条狗。从此相依为命。对狗狗很是疼爱。取名为幸福。一天狗狗死了。老人痛苦流涕。旁人不解。问怎么回事。老人大哭道：幸福死了。幸福死了。。。
三十、看着自己一身松松垮垮的赘肉。葡萄下定决心要变得健壮。他一头钻进健身房开始闭关训练。两个月下来果然收效显著。葡萄练得连他妈都认不出来了。一回家就被她赶出来：“哪来的提子。给我滚出去！”
三十一、我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意。我爸同意。你妈同意。你爸同意。我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每天我们毫无顾忌的在一起！当我想你得时候。我爸妈会自然得说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时。你爸妈会自然得说：去给那臭小子打电话。让他带你出去玩去！幸福像花儿一样。
三十二、陪朋友去服装店买衣服。朋友一个劲儿的跟店主砍价。见店主一个劲儿的不肯降价。朋友突然冒出一句‘这个价位你要是卖给我。我给你好评全5分’。店主：………
三十三、今儿同事的岳父去世。我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来。愤愤的说“：牙疼。刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了。然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
三十四、小李回家探亲。想跟爷爷照张相。可他爷爷没怎么照过相。一脸严肃。小李说：爷爷。你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸。不解的问：为什么要蒙一点？
三十五、"女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时。他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士。却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时。是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”"
三十六、初中时成绩好。但不爱交作业。英语课代表是美女。天天催我交作业。高中时。和她又分到同一个班。她还是英语课代表。又催了我三年。如今她躺在我身边。还是每天催我回家交作业。
三十七、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒。又肥又壮。我热情招呼道：呦。张哥。新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看。他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
三十八、年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了。儿子转身从餐桌上拿来一根牙签：“妈妈。牙缝里有鱼刺要用牙签挑。爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。”
三十九、某君见网友后。气乎乎的回到宿舍。舍友问其原因。某君道‘去了。还没等我开口。人家直接来一句。哥。你先毁个容去吧。估计毁容后比现在帅多了。’
四十、贼甲:今夜伸手不见五指。走。咱们去干一票！贼乙:我喜欢在满天星的夜晚动手。贼甲:你好特别！贼乙:不瞒你说。我外号星光大盗。（贼甲一下将贼乙扑倒。）乙大惊:你想干啥？甲兴奋道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。
四十一、我曾无数次徘徊在你家门前。你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺。俺便悄悄滑近你身边。心想定会带给你惊喜一片。说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸。还拿刀直逼俺胸前。还好俺跑的不算慢。仅仅留下了一小半。实不相瞒。俺乃十二生肖之六。巳蛇是也！
四十二、女神发了条微博：“只要你敢做我的小火车永远不出轨。我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 就在这一刻。。。神回复出现了:“动车不出轨但难保不追尾。美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
四十三、新娘不高兴的看着婚纱照说“你就不能笑着点吗。你看。全是板着脸的。”新郎不以为然的说“怎么了。要了我那么多钱。还让我对着他们笑。没门！”
四十四、小王上班又迟到了。老板大怒。让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我。老板：你怎么呢？是又堵车了？还是刚要走家里发生大事了？或者车在半路上坏了？小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了。我经过公司时没发现。就走过了！
四十五、【厕所幽默语录】向前一步。尿到实处；大便入池。手纸入筐。干的不是文明事。做的要像文明人；痛快呆一下。麻烦冲一回；减轻自己污垢。留给他人洁净；希望你痛痛快快来。轻轻松松走。祝开心快乐。
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