有趣的说说萌萌的,最有趣的搞笑说说大全()
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有趣的说说萌萌的,最有趣的搞笑说说大全(精选)
有趣的说说萌萌的
1、睡觉前我活捉了一只蚊子。正准备拍死它。女友阻止了我、“别拍死它。你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣、“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉。道、 “你先把它绑起来挂在床头。等它爸妈来救它时。再把它全家一块拍死。
2、有次回老家。走的比较匆忙。碗筷都泡在池子里面没有洗。一周后回到家里。发现碗筷还安详的躺在水里面。没有翻动过。当时是夏天。我自语道、“这么热的天。居然一点都没有臭？”正在玩游戏的老公缓缓抬起头。得瑟的说道、“那是！我每天都换水！”
3、媳妇和我吵架不和我说话。下班回家。见茶几上摆着6个苹果。每个苹果都被咬了一口。她这是想要苹果6！于是用私房钱给她买了一部苹果6。。老婆先是一愣。但还是满心欢喜的收下了！ 这时。女儿从房间跑出来。说道、“爸。你昨天买的苹果一点也不甜。我咬了一个不甜。又咬了一个。也不甜……
4、妹妹、“哥。我是你亲妹吗？”哥、“当然是。 ”妹妹、“那你给我买个iPhone6吧！”哥、“。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大
5、电影散场人比较多把我和男朋友冲散了。我看着他挽着另外个男生下楼了。我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切…主要是他们动作太默契了
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6、这世上有太多的事想不明白、吃就吃。为什么要胖？爱就爱。为什么要分开？买就买。为什么那么穷？
7、和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精。唐僧念紧箍咒时。弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛。他说、我想听听紧箍咒怎么念的。
8、今天问老妈、“总交不到女朋友。难道是我要求太高了？”老妈说、“别傻了。是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…
9、一次。朋友与姐姐与“准姐夫”去拍婚纱照。拍照时。摄影师的意思是让新郎把手插进裤兜里。结果。摄影师一不小心把话说成了“把手插进裤裆里
10、回家打开防盗门。入目处。客厅灯开关上插着一张名片、开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷。让人默默无语!
11、昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说、想吃啥请翻牌子。我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到、香菇炖鸡。葱烧排骨。番茄牛腩。红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说、可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上四碗康师傅
12、银行用老百姓的钱借给国家修路。然后国家用修的路向老百姓收费。最后银行赚了利息。修路的赚了过路费。国家赚了税收。然后从头到尾他们没出一分钱。还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了！
13、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片。居然还是开外音。我不禁佩服这哥们的勇气。也许是他感觉到我了。突然抬起头对我说、“哥们你别跟着我了。我到家了。
14、我满脸堆笑。变戏法似的从背后掏一大束玫瑰、“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉。往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问、“对鲜花过敏吗？”“不是。对牛粪过敏。
15、昨晚下火车。做了个的士。师傅挺热情。各种关心。结果前面红灯。师傅就挂一档慢慢走。我问师傅。怎么不直接前面等着？师傅说人生路上经不起等待！我竟无言以对
16、哥们结婚后再也不敢在家里喝酒了。因为他每次喝酒他老婆就陪着。一会他老婆就醉了耍酒疯。最厉害的一次是醉了动手打哥们。当时哥们一生气也还手了。然后俩人就打起来了。事后哥们挺后悔的承认自己不应该还手。因为哥们当场就被他老婆打哭了
17、我坐在火车站旁温暖的KFC里。听见身边一妹子温柔地打电话:“亲爱的。我到火车站了。风好冷。你穿得够不够？不了。我不去肯德基坐。又不买东西坐什么呀。还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了。你慢点啊。”放下电话。她开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条
18、有次姨妈来袭。下课后玩了一会儿手机。猛地抬头跟同桌说、我们去厕所吧。 同桌、你湿了？ 我灰常镇定、恩。湿了。 后桌是个男生。抬头看着我们两个欲言又止。。。
19、小明、办公室没人。我亲你一下可以吗？夭夭、不行~小明、我就亲一下。反正监控都是坏的、、、夭夭、我知道监控坏了。但还是不行~小明、求你了。就亲一下、、、反正也没人、、、夭夭、别墨迹了。不行就是不行、、、小明、那我不墨迹了。昨天早上领导屋里的监控我给修好了、、、夭夭、算你狠、、、你亲吧、、
20、一两个人说我不帅的时候。我不以为意。逗我玩而已。后来几乎所有人都说我不帅。我才真正意识到事态的严重。这社会骗子真是越来越多了！
21、在餐厅吃饭时。我和服务员发生了点争执。气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人。竟然追了出来。边追还边骂道、“你他妈把门给我放下！
22、两个女生在并排走着。其中一个女生忽然慢下了脚步。走在了另一个女生后面。不用怀疑。这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
23、我把微信名改成了“老王”！ 女同事问我、“你不姓王。为啥叫老王啊”哥淡淡的说、等你男朋友出差了。就知道我为什么叫老王了…
24、一直暗恋同班男神！有一天他问我、“你喜欢我吗？”我害羞的说“喜欢！”你喜欢我哪？”我说“喜欢你可爱”。我觉得我也应该要主动点！就叫男神“那你喜欢我吗？”感觉好害羞。找到了另一半。“不喜欢”世界安静了
25、周日去找表弟玩。姑妈给开门。去他房间人没在、姑妈。表弟呢？ “人在厕所呢。看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。
26、我、气死我了。大嘴竟然说我长得像猪。 朋友、嘘嘘！轻点声！ 我、为什么？大头这么说我。我还怕别人听见？ 朋友、不怕别人听见。我怕猪听见。 我、啊？ 朋友、猪该多受打击啊。
27、一个公交车上。一个老头用拐杖戳一个人。先开始那个人不知道。戳了一次。两次……。那个人人还很疑惑。突然老人发话、“认真点开车。
28、昨晚一个人干掉了大半个西瓜。早上迷迷糊糊醒来。梦游一般坐在马桶上。尿完起身准备冲水。一眼瞥见马桶里的尿都变成了红色。当时我就吓哭了。急忙将男友摇醒、怎么办。昨天吃的西瓜都没消化就尿出来了。尿的都是西瓜汁……男友突然一阵狂笑。问、你是不是来大姨妈了？
29、搬了一天的砖。累了。去发廊洗头。放松一下。进门问、妹子。洗头多少钱？“带套一百。裸奔两百。”TMD黑店。我带套搬砖一天。还不够洗个头！走。到隔壁按摩去。进了按摩院问、大姐。你这怎么收费？“普通一百。养生两百！”麻痹。都是打劫的。哼。去对面“洗浴中心看看。我就不信这二十块用不了！
30、奇葩室友。特别邋遢。一天她被子开线了。我正准备给她取针和线。她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
31、楼主小时候每次考不好我妈就会很温柔的对我说没关系下次努力。然后下次惹她生气的时候她就把上次成绩的事翻出来。说你看看你上次考试考的那个B样。蠢的跟猪呢。然后一顿嘲讽
32、昨天我过生日。男盆友发来一条短信。看到短信后我哭了。短信内容是、我花了一毛钱给你发这条短信。是为了告诉你。我并不是一毛不拔的人。
33、有人吃着麻辣烫。也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4。却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力。你觉得牛的东西。也许人家没兴趣。比如我。一身滴地摊货。鞋子几十块钱一双的北京老布鞋。全身加起来不过200块。那你会觉得我没钱吗？是的。你猜对了。我是真的没钱。
34、今天一同事带的饭菜和我一样。于是我盖住他的饭盒把手掌放在上面喊道、马里马里吼。哈。复制。接着在对着自己的饭盒喊粘贴。当我打开饭盒的那一刻。这货惊呆了。坚决败我为师。都俩小时了
35、早上出门在路上看到这样的情景、一只狗对着一个上学的小孩狂叫。小孩急了。对狗大喊道、“再叫！再叫把你送去上学！”孩子！学校把你怎么了？你是有多恨上学啊！
36、倆人搞对象。山上骑马。男人为表忠心骑着马来到了悬崖边。 回头对着心爱的女人说、“我最后问你一句。你到底能不能嫁给我。如果你不嫁给我。我活着也没什么意思。我就从这个山崖跳下去”。 女人被感动了。对着男人大喊一声“嫁！”。 马嗷的一声从山崖冲了下去
37、以前学校组织攀登百层大楼比赛。赛前我那脑CAN朋友狂吃了20颗新盖中盖。随后脸有难色。难受地快要倒下。我连忙扶住他说、你为什么这么傻啊!……然后那脑CAN哽咽说、……新盖中盖……一口气上五楼……不费劲…
38、一交警在开罚单。一男子叼着烟过来喊、你除了开罚单还会干什么？交警没理睬。男子继续、有种拖走啊！交警很愤怒。男子继续、有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机。拖车时交警和蔼说、下午到五大队来处理！男子、关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
39、打算在家里泡脚。网上留言问该往盆里放什么。网上留言五花八门。有说放陈皮的。有说放当归的。有说放八角的。有说放香草的。我综合了下。这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀。 但这不是最奇葩的答案。有个网友神回复、“当然是往盆里放脚啊。放脸就不叫泡脚了！
40、某餐厅、“服务员。看你们炖的肉都咬不动。叫你们经理过来” 服务员、“叫我们经理干嘛？你都咬不动。我们经理肯定也咬不动！
41、屌丝去医院看病。 屌丝、医生。我晚上睡得越晚就越精神。像只夜猫子；吃东西吃一大餐还是不饱。像只饿狼。你能帮我治好吗？ 医生、我觉得你应该去兽医院看看。。。
42、一个校友男的他结婚。结婚那天去接新娘。结果新娘听妈咪的话。说现在得 去买房才上车。新郎说吉时到了等明天再说好吧。新娘和她妈死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了。你不上车我上车了。结果…新郎和她闺蜜孩子都有了。那女的回家找她妈要新郎去了。
43、女友一名。每次约会叫她在路口等时她都会和旁边的站街女站在一起。而且每次都要我牵着手才肯离开。搞得周围人都向我投来另类的目光。这不是重点。重点是我女友是这些站街女中最丑的一个
44、厨房里。徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会就剥坏了好几个。而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩的说道、“师父。您真厉害。能教教我怎么剥吗？” 师父看看了剥坏的鹌鹑蛋。生气的说到、“笨蛋。剥坏了把它吃掉不就完了。
45、我曾有一个朋友。他和他女友去森林远足。结果他女友不幸被毒蛇咬到。我朋友赶紧用嘴给她吸。结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔。吞了下口水。唉、、、、、、现在坟头草都长了一米高了
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