逗比说说别人必评()
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逗比说说别人必评(精选)
1、语文老师说。如果你爱一个人。不是下课给人家买买水。不是短信发来发去。也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭。而是做一个出色的人。以后的以后。可能还 有别的人爱她。你要做的。是把别人都比下去。你要变得优秀。要比其他人都优秀。要相信。未来不止是未知。爱情能改变现实。
2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生、报告老师！没刮风！ 老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业。就以为刚刮过台风！
3、一天警局里打来一个电话。电话对面的男 子大呼救命。然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了。于是警察火急火 燎地充了三十块钱。再打过去时。那 个男人叹了口气说、“没事了。”
4、今天陪初恋逛商场。偶遇老婆。正在不知道怎么解释的时候。老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说。是啊。你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
5、我去上学迟到了。 老师问我、“为什么迟到？” 于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行。于是我就迟到了
6、女同事小沈给朋友打电话。电话通了。那头问、“你谁呀？” 小沈答道、“我是小沈呀！” 那头火了。回道、“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
7、女甲、最近。有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了。你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友。这样。我们就平等了！
8、放弃。也是一种选择 。得失失得。何必患得患失；放弃。不是怯懦。不是自卑。也不是自暴自弃。而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛。忍过了疼久了也成习惯了。有些藏在心底的话。不想说也就没必要说了。
9、我、“老七呀。给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了。吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧。人家是在减肥呢！
10、大学期间一哥们去当兵。两年后复原回学校继续上学。晚上没事习惯在学校操场跑几圈。几天后一神秘姑娘出现。主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 。GC来了。我能告诉你。这货为显示自己出色的军事素养。把人家女孩甩了好几圈吗。事后还给我们在那得瑟。兄弟。你这么叼。你爹妈知道也帮不了你啊。
11、若想人前显贵。必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人。在于他能吃常人所不能吃的苦。忍常人所不能忍的气。走常人所不愿走的路。唯如此。方为人上人。如果什么都跟常人一样。哪还有贵贱之分?
12、和前男友在一起一年。前男友三个月以前跟我分手。娶了我以前的闺蜜。闺蜜现在怀孕四个月。他俩前几天给我发了请帖。让我去参加他们的婚礼。我在某宝上买了 个假的怀孕6个月的肚子。然后我套了件孕妇装就去了
13、朋友问、“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我、“为什么你觉得那是一坨屎。而不是冰淇淋呢？” 朋友、“因为冰淇淋我吃得比较少！” 我呆了、“难道你吃屎比较多吗？”
14、教授和农民打赌。教授说、我出一题。你不知。给我五元；你出一题。我不知。给你五百。如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿。下山四条腿。是什么动物？教授苦思无解。无奈输五百。农民接过钱。教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱。睡了。
15、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的。我肯定比你大！ 女同事、你说。你哪年的。我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时。另一男同事不怀好意的一笑。看了看漂亮丰满的女同事。转身问小吴、你说。你哪里有人家大？
16、曾经那个激情的夜晚。无数个美女敲门。。羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了。憋不住了！我:你们别想骗我。我就不出去。火车车厢里根本没地方了。
17、大学的时候。有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学。不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道。只好笑着说、今天无微不至。
18、前两天朋友说结婚。给我发信息。我一看。尼玛这怎么能回。假装没看见。今天他突然给我发一红包。我手贱就点了。一毛！然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！满满的都是套路！
19、带儿子回乡下帮我妈收山楂。收的时候。我看我儿子闲的没事。我就让他捡打掉的山楂。踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致。一个一个全给我踩了、、、、、
20、被告。你是否承认犯罪？” “是的。法官先生。我妻子说只要我进一次监狱。她就同意离婚。
21、一天一个女孩依靠在我身上睡着了。还真神。我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时。我就把她抱在我的怀里。 等她醒了。问我、“这是哪呀？” 我回答说、“这是梦里。
22、昨天我去理发店剪头发。有个男人带着他儿子来理头发。那5、6岁的小朋友不肯。吵得要死。乱动。剪不了。他爸说出了一句、“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安 静了。
23、老婆生完孩子母乳很多。每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶。脑抽来了句、“不用了。家里老婆有奶。
24、同事甲、昨天。我下楼梯时。突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正。道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
25、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”
26、女、你说过我的一切在你眼里都是美的。也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
27、去同学那里玩。刚进校门就看见一栋楼名字。就问同学、“你们学校起的名字真怪。还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”。往前走一看。竟然是写的是办公楼。
28、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟。深深吸 了一口。回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。
29、和老婆刚订完婚那会。上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时。和岳父的筷子相撞了。那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了。这肉就留给我吧！”
30、有一次。一位姑娘到外出办事。突然内急。便走到一个厕所门前。问厕所门口的一个人、“先生。请问这是女厕吗？” 那人答道、“不知道。我从来没进去过！
31、一直有泡脚的习惯。听说放盐可以杀菌。今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水。途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下。很自然的拿手撩了一下放嘴里尝。嗯。咸淡刚刚好……刚好……好……
32、孩子问他爸说、“爸。我咋总感觉我比别人笨呢？” 他爸叹了一口气说、“唉。爸对不住你。爸年轻的时候贪玩。把你扔起来了五回。接住了四回。” 孩子。。。
33、儿子和他说、爸爸。我想做富二代。 朋友先是一愣。然后很笑呵呵的对儿子说、这好办啊。等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
34、我逗侄儿说、“你是你爸妈捡的。我亲眼看见的。就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说、“有件事你也许不知道。奶奶当年就生了我爸爸一个。”
35、室友买了一袋苹果回来。对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来。也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。
36、有个女孩在学校经常骂人。期末考试班主任对这孩子的评语是、该生思维敏捷。语言表达能力强！
37、医院的一个厨师生病住进了医院。这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针。感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的。上次你给我打肉菜用的是小勺子。 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
38、我家老公长有一双双眼皮。闺女像他。也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时。闺女不高兴地说、“爸爸怪你让我长得一双双眼皮。洗也洗不干净。总是藏灰！
39、今天教练在抽烟。然后一个女学员对着教练说、“不要抽烟。会阳痿的。” 教练顿时把烟扔在地上。猛踩几脚。骂道、“尼玛的原来是你害的！”原来教练你…
40、某男和女友摊牌。 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！
41、在餐厅吃饭时。小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出。谁知那服务员得理不饶人。竟然追了出来。 边追还边骂道、“你特么把门给我放下！
42、在宿舍养了一只小仓鼠。一直喂它吃瓜子。养过的都知道。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉。顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去。啥都找不到。最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说、“这孩子就跟让人盗号了一样……
43、恋爱中女性的三大问题、你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题、她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
44、晚上和老公散步回家。突然他放了个屁。我正准备说他。他突然拉起我就跑。 还边跑边大叫、快点。顺南风。别让它追上我们！
45、高中时的语文模拟考。发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150）。当时大吼一句、MD。是不是人啊。考这么高。 卷子发下来。发现是自己的～！
46、昨天半夜突降暴雨。还电闪雷鸣的。动静挺大的。四岁多的儿子从美梦中惊醒。我以为他会害怕。 不想他叹了口气。慢悠悠地爬起来。淡定地望着窗外的大雨。伴着隆隆的雷声。在闪电的照耀下。突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声、“铠甲勇士变身！
47、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇。你看这个。你看那个。哇好可爱！” 他们只会说、“这个太腥。得多腌一会。那个烤着最好吃。
48、心。一如既往的空荡。梦。一如既往的遥远；天。雨泻了思念。地。湿透了尘缘；灯火。在远处被谁点燃。影子。拉长了谁的寂寞？月缺月圆。悲欢离合伤了人几 多。相顾无言。多少话语藏在心里面。不要害怕做错什么。即使错了。也不必懊恼。人生就是对对错错。何况有许多事。回头看来。对错已经无所谓了。
49、肯德基店。两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。
50、姐姐正在找对象。妈妈提建议。说、“找对象得找个比你大一两岁的人。比你大的懂得照顾你。” 爷爷在旁边说、“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”
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