搞笑超神回复说说,qq空间搞笑坑人说说神回复()
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搞笑超神回复说说,qq空间搞笑坑人说说神回复(精选)
搞笑超神回复说说
1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟。一天本着娱乐精神想逗一下他、“大叔。今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了。米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我…
2、我们猜个谜语吧、你。站起来。打一中草药。”“这个简单。我是人。我站起来。就是人参(人伸)。”“错了。是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你。站起来。打一中草药。”“这个简单。我是人。我站起来。就是人参(人伸)。”“错了。是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆。经常与妹纸眼神交流。妹纸每每欲拒还羞。蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电。完全黑暗。楼主心想机会来了。伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来。二话不说强吻了再说。反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻。电梯灯亮。我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！
4、上课突然我感觉丹田一沉。一股真气想要破体而出。随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊。你就辛苦一下别休息了。想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍。等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴。就一瓶很小的药水收费100多。于是我问护士小姐、护士。以前都是大瓶装的药水。现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水。从点滴做起
7、快下课了。老师说下课时手机剩多少电期末考多少分。班里角落一大神说老子带了两块电池。第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝。抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人。你为什么这么不公平！”“我派给你了啊。在你23岁时。你看。就是她。”上帝把手一指。老光棍儿眼前浮现出一个大美女。“可是。我从没见过她啊！”上帝回答、“哦。在你拿着手机低头刷冷笑话的时候。正好错过了她。
9、今天考砸了。情绪甚是低落。老爸安慰道、孩子。将来并不是只有成绩好才有饭吃。不要灰心啊！我听了。狠感动。说、对啊。你小时候那么渣。现在不还是一样的过。
10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动。要不然我请你看电影吧。女神、别。以后我不帮你拿了还不行么。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇。你看这个。你看那个。哇好可爱！”他们只会说、“这个太腥。得多腌一会。那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲。但是怕熏到五岁的儿子。于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门。惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么？！
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭。席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声。拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日。拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子。说、如果让我用一种鸟来形容她。她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她。她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她。我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了。今天终于成功了。女神问我什么感觉。我说觉得有点不敢相信这一切。她说。不信你捏自己脸。我照做了。然后我醒了。不说了。搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚。号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了。要早破裂的话为什么现在才离婚？”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离。现在儿女们都死了。也就没什么牵挂。所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了。领导抢了一件救生衣。秘书提醒说、局长。船上还有不少女人呢。领导怒道、都什么时候了。还想那事！
18、上大学那会。宿舍6个人抽烟。过了一会。班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤。把最精华的部分留给你！”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生。我说没有。妹子说可以教我。我说这东西不用教。到时自然就会了！几年以后。我反应过来了……啊啊啊啊。我当年太二了！
20、给朋友去商场买东西。路过一个能测试智商的仪器。我:“走测测智商谁的高。”我站到上面。机器说:“先生您的智商521。”我朋友站到上面。机器说:“先生。请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商。我的还是521。他上去了。机器说:“先生。这块石头似曾相识啊。
21、小时候茄子吃得多吃怕了。长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭。她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味。有次和逗逼老婆吃饭。老婆说、你那么重口味。娶我几个意思
23、对女人来说。一天要是能拍出一张满意的自拍。就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、“丝袜容易脱丝主要受到张力过大。产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！”老师刚要开口。小明自觉地说、“我出去…
25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步。罚款二百。上次顺路回母校。看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步。后果自负。
26、刚毕业时、兄弟们。后会有期啊！毕业一年、兄弟们。后会有妻啊！后来、兄弟们。后悔有妻啊；再后来、兄弟们。会有后妻啊！最后、兄弟们。悔有后妻啊！
27、知道什么是奇葩么。有一男的说要换手机。他说要买苹果7。我说只有6plus。然后他说那就买那个。买两个。买个红色的给你
28、在旅行路上的时候。常听人抱怨。恨自己不是美国日本护照。各种发达国家免签到处玩。我就笑笑。懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家。你把中国护照的免签国走一圈。只要活着回来。就他妈是海贼王！
29、哥们儿跟刚交女朋友逛街。两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定。就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
30、有一天。一堆土匪去抢劫一家银行。这是。一批特警冲进来。接着一阵枪声。大家以为盗贼死定了。没想到特警对里面大喊；里面的人听着。里面的人质以被击毙。快出来投降
31、外甥女见到我。立刻拿个洗衣盆。非常热情说、“舅舅给我点钱吧！”我笑着说、“给你钱倒行。可是你拿个盆干什么？”外甥女回答、“我记得上次咱俩去市场。有个男的拿个碗。你给他10块钱。我这次拿个盆。是不是能多给点！
32、今天。小姨子跟我摊牌、“姐夫。我喜欢你很久了。我知道你也喜欢我。你敢不敢跟我姐离婚。跟我浪迹天涯？”我把她拉进卧室。指了指床头上的婚纱照、“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房。指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状、“你姐又那么优秀。我怎么舍得离开她”
33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”。但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。行车万里。安全第一。愿司机朋友一路平安！
34、在公交车上。听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔。你多大？结婚没？而后又对妈妈说、“妈妈。你还想打听什么？”妈妈…
35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱。有时五十…有时一百。然后拿去买玩具买零食。奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白。当初是有多么对不起我爸……
36、听说贾玲恶搞花木兰被批。木兰故里要求贾玲道歉。大家怎么看。看到一个神评论、如果这都需要道歉的话。周星驰岂不是应该向唐伯虎。苏灿道歉。卓别林应该向希特勒道歉。憨豆应该向全英国民众道歉？
37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨。他乡遇故知。洞房花烛夜。金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话。快递到你家。快递到公司。快递喊你名
38、我校小河边来了一疯子。裸奔。吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟。看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词“遛鸟”！
39、公厕太少。必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机。摁下“我要拉屎”。立即向周边小区和写字楼发送需求。住户抢单！可以选择坐便式。蹲坑式。夜壶式。价格不一。拉完付费。可以评价是否有纸。是否有充电器。是否有wifi。拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕。o2o拉屎新模式！
40、喝的是什么酒并不重要。如果没有遇到交警。它可能是几块一瓶的啤酒。一旦不幸被交警逮住。它或许就是一瓶茅台。
41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝。我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电…
42、发现一个卖搓衣板的。问他、现在都用洗衣机了。这玩意儿。还有人要吗？摊主说、好卖得很。等你结了婚。你老婆也会买的…
43、没事干在看电视嗑瓜子。过了一会感觉一个一个吃太麻烦了。就一个劲剥开。把瓜子仁给放一块。忙活了半天。看着手里一小把瓜子仁。一口吞了进去。结果。。。结果。。。里边有坏的
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