2020笑话幽默段子大全()
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2020笑话幽默段子大全(精选)
今天小编在这里整理了笑话幽默段子。只为将最好玩的幽默段子带给需要欢乐的你。大家一起来看看吧!
笑话幽默段子(一)
1. 我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去。你到在血泊中。千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
2.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds。我问他啥意思。他说“没啥。键盘脏了。我擦擦”
3. 空有一颗学习的心。偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心。偏偏生了一条吃货的命。
4. 爱一旦消失。承诺就只是一张白纸。
5. 小时候爸爸告诉我。说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后。每当我不开心。难过的时候。我就会坐在垃圾桶旁边。因为在那里有家的味道。
6. 还没来得及去沾花惹草。就被人拔光了
7. 我愿化作愤怒的小鸟。一头撞向那些猪。
8. 老师说过。世上没有后悔药。只有老鼠药
9. 累吗?累就对了。舒服是留给死人的。
10. 拿份报纸上厕所俺是读书人。
11. 笑我的人。麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜
12. 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
13. 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
14. [ 有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
15. 不要把自己当回事。请问你是谁?
16. 兄弟心齐。敌军三千耐我何
17. 七月。透蓝的天空。悬着火球般的太阳。云彩好似被太阳烧化了。也消失得无影无踪。
18. 谁再无视我。我就给他讲故事：从前有个人。他不爱搭理我。第二天他就死了…
19. 有老公怎么的。有守门员还进球呢!
20. 上帝创造你是他的创意。你能继续活下去是你的勇气。
笑话幽默段子(二)
1、今晚上网。旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲。我怀孕了”哥顿时一惊。心说自己没闯什么祸吧?正发愣。那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁。难道还要我陪你去检查。想讹我不成?正琢磨着。那人又说：“只能后天给你发货了”。
2、我和朋友去花店买花。看到一盆含羞草。手欠捅了它一下发现它竟然不动。遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
3、新婚之夜。不安的新娘告诉新郎。她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的。没关系。我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是。我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁。非常不自爱吗?”新娘说：“是的。在我还没经过变性手术之前……”
4、在外拼三年。一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我。还安慰我："孩子。你并不是一无所有。最起码你还有脸回来。"
5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹。只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁。别怕。你是老王的儿子!
6、老鼠去参加模特大赛。第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥。老鼠答：“比赛我刚上场。评委就说：先走个猫步看看。”
7、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌。哈哈哈～(得意中)MM1：哦。我以为是振动呢!
8、一次批小学语文卷。要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家。奶奶给我拿个鸡腿。我都吃完了问奶奶还有吗。奶奶答：“有。有。还有!”
9、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人。是懒得找东西的人。我又不是懒人!”
10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯。猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后。小狗笑着把糖放到小猫手里。说：我还欠你三块。
11、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说。我跟你妈妈。再加上你。一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
12、狗对公鸡说：哥们。最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠。无精打采地说：嗐。前段时间母鸡下蛋少了。主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了。就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎。把老子都累吐血了。哪还有力气打鸣啊。
13、男人真有味。撒谎不惭愧!明明在踩背。还说在单位;偷偷在幽会。却说酒喝醉;回家开口工作累。倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚。假装喊痛手捂胃!
14、结婚以后。打老公一定要脱了衣服打。因为穿着衣服打叫家暴。脱了衣服打叫情调!
15、有次老公开好房间等我。我到了门外想逗逗他。就在门外小声的叫：306。你叫的小姐来了。开门!谁料隔壁的门打开了。一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
16、没有你的日子。我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子。三餐食而无味。人道是小别胜新婚。我却指望我们天天在一起。
17、班上新传来了一个妹子。很漂亮。班主任让她自我介绍。她站在讲台上准备说话。不料一班上屌丝。喊到：“约吗。妹妹?”妹子像是没听到。继续自我介绍：“大家好。我叫郑珥瞳。”班上顿时安静。班主任都不知发生了什么……
18、刚才在街上看到一个酷似你的身影。我像发了疯似的拼命追上去。突然间醒悟过来。原来你早已不在这个城市。于是我又默默地放下了手中的砖头。
19、到这个年纪很尴尬。一半的朋友已经当爹当妈。另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
20、昨晚家里停电了。邻居家却有电。打电话叫电工来看看。等了半天到最后也没来。第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了。看你家黑灯瞎火的以为没人。我就走了……”
21、去商场购物。买单时手机不小心掉了出来。顺带掉出几枚硬币。旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊。话费都摔出来了……
22、和媳妇吵架。媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊。撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
23、异地的男友好不容易来看我。真不巧我大姨妈来了。看着他失望的表情我于心不忍。于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛?然后男友开心的笑了。
24、谋室老鼠猖狂。某君的钙片被吃的精光。此君甚怒。方数粒安眠药于瓶中。翌日起床。枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
25、“老板。你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧。看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板。你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀。不然怎么跟你走?”
26、一男子焦急的等在妇产门外。忽然门打开。护士抱着三个孩子出来。男子定了定激动的心。仔细地看到孩子说。我要中间这个!
27、母蚊子有二只宝宝。一只上小学一年级。一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子。不能用奶粉。给小蚊子喂一次奶。母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了。母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦。被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!
28、某人刺了一朵玫瑰花在身上。后来他变胖了。结果图案被撑大了。有一天。他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
29、刘、张二人正饮间。见一大汉推着辆车。到店门首歇了。入店坐下。便唤酒保：快斟酒来吃。我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺。髯长二尺;面如重枣。唇若涂脂;丹凤眼。卧蚕眉。相貌堂堂。威风凛凛。玄德欲招此人共议大事。飞问：为何?玄德答：自古红颜多搏命。这货绝对能拼能打!
30、刚才我打电话给你。语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所。请您稍后再拔!然后我又拔。它又说：对不起。你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?
31、每当我准备说我现在要开始存钱了。总有个声音对我说。对自己好点。这就是存不住钱的原因。
32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后。其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚。还没熟的时候爸爸吃了一块。说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”-
33、众公鸡追母鸡引颈长鸣。一公鸡眼睛红红不语。母鸡心动。新婚。母鸡：你真酷。当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
34、我弟居然看上了我闺蜜。一个亲弟一个闺蜜。我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日。老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟。我嘿嘿笑到：情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我：姐。你这朋友。走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发。我好像明白了什么
35、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖。“老公。我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了。我还把床给你搬出来吧!”
36、曾经有一位女生。她愿意为我失去生命。她意志坚定地说：“你再缠着我。我就去死。”
37、蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了。明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈。我才12岁。还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道：“孩子。等咱们走到那里。你就够岁数了!
38、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
39、山上。某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣。就一直盯着看了起来。一会儿后。忽然。鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急。大骂鹦鹉并追赶了起来。鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演。赚点生活费你还有意见了!”
40、为什么你的眼里满含泪水。为什么你看着我却身体微微颤抖。我知道。你也知道。我们心中有共同的答案：你不止想我了。而且……别瞎想。我是说你也冷了!
笑话幽默段子(三)
1、别人赖床是因为有钱。想睡多晚。就睡多晚。我赖床是因为没钱。能省一餐。是一餐。
2、就喜欢你对我偷瞄。陷入的无可救药。别对我忽冷忽热。毕竟我抵抗力不好。容易感冒。
3、女孩子不要随便吵架。这会显得自己很没有教养。就应该一巴掌呼过去。让他们知道什么叫文武双全。
4、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。
5、什么是代沟?就是换上新衣服。在老妈面前走了一圈说：妈。有范吗?老妈看了我一眼说：有。在锅里。自己盛去。
6、女生说找不到对象。那是站在自动贩卖机前。找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象。那是站在撒哈拉沙漠里。说没有那是真的没有阿!
7、本来准备今年瘦成一道闪电。亮瞎你们的眼。不想竟然胖成了坚果墙。挡住了你们的视线。
8、每次考试第一只有一个。简直就是一场互相残杀。所以我提议大家一起交白卷。一起当第一。
9、好像真的是没有一件外套能比得过校服了。袖子藏手机。兜里能装书。卷起是枕头。摊开当毯子。哪里都敢蹭。
10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上。真是唯美到爆。我也试过。差点没震成脑震荡。
11、晚起毁上午。早起傻一天。午睡是个技术活儿。若不小心醒晚了。昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!
12、比你优秀的人比你更努力。这个你可以接受。但是比你优秀的人。比你更不努力。你就懵了。凭啥呀?就凭你蠢。
13、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的。再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14、有时候真的很羡慕身边的人。他们都能和自己喜欢的人在一起。不像我。周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀!
15、人允许一个陌生人的发迹。却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突。而与陌生人不存在这方面的问题。
16、女人。小时候有爸爸疼。长大了有老公疼。老了有儿子疼。男人。小时候听哈哈哈话。长大了听老婆的话。老了听女儿的话。
17、白衬衫容易发黄。一般的洗衣粉很难洗掉。不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前。吃点止痛片。头就没那么疼了。
18、像我这么单纯的孩子。从来不分析尔虞我诈的历史问题。更不会做那么有心机的数学题!
19、平均每365个人里面就有一个人正在过生日。突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
20、人家睡懒觉是因为富得流油。想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱。能省一餐算一餐。
21、刚才看到一个身影很像你。我疯了似的追上去。才想起这个城市没有你。我停下了脚步。放下了手中的砖头。差点打错人了。
22、所谓好男人。就是不准对媳妇儿耍酷。不准让媳妇儿吃醋。吵架必须让步。挨揍也要挺住!
23、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看。怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
24、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过。溅得我一身水。当时我发誓。等我有钱了。我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、总有一个人会爱着你。爱你不大的眼睛。不高的鼻梁。不长的小短腿。不会下降的体重和你不要脸的性格。
26、我与我的床坠入了爱河。我们对彼此而言。都非常的完美。但闹钟并不这么想。那个妒忌心重的坏蛋。
27、当一两个人说我丑时。我不以为然。但是当越来越多的人说我丑时。我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
28、都说软的怕硬的。硬的怕横的。横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢。我都送了15个人头了。他们怎么还不怕我?
29、爸妈真的是一种很神奇的生物。朋友圈的什么谣言都信。但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
30、我考试的时候从来不紧张。而且等成绩的时候非常激动。就像机选了一注彩票。等待开奖的那种心情。
31、喜欢一个女孩就要好好学习。努力工作。买车买房。然后开着车。拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
32、不是很懂有些男人。为了跟兄弟出去玩。把女朋友撂家里。反正我是不会这样的。不为什么。就怕我一走。她发现没我反而过得更好。
33、我从小就有一个梦想：戴着墨镜。开着兰博基尼跑车。衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了。我已经拥有了墨镜。
34、我是一棵孤独的树。千百年来矗立在路旁。寂寞的等待。只为有一天你从我身边走过时为你倾倒。砸不扁你就算我白活了。
35、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问遍了全校所有楼栋。都没有借到诺基亚手机充电器。
36、一个女人喜欢一个男人时。她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时。她希望听到真理。
37、小时候总是偷拿家里的钱。每次都先不花。先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
38、十二岁那年。弟弟有天哭着跑过来。说巷子里有条狗咬了他的腿。他领我着我去看那条狗。然后我也被咬了。我俩哭着跑回去告诉我妈。我妈带着我俩去找那条狗。结果也被咬了。最后我们仨。一起打的狂犬疫苗。
39、好好把你眼睛睁开看清楚再乱叫。太小了睁不开眼就去找个整容医院帮你开开眼角!屁都不知道你个就在瞎J乱叫。
40、你长得这么漂亮。首先要感谢你的爸妈。要不是他们给了你一双巧手。你能把自己P得这么美吗?
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