好笑的句子发说说,超好笑的QQ说说段子大全()
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好笑的句子发说说,超好笑的QQ说说段子大全(精选)
好笑的句子发说说
1、“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“自动回复？”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子！
2、你帮人100分。当有一天你只肯帮80了。他便会清空你所有的恩。宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人。一石米养仇人。老人说的话没错。不要动不动就倾其所有。留一些骄傲与心疼给自己。记得了。最凉不过人心。
3、知道为什么我一年轻小伙。要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后。大妈就会问小伙子啊。有没有女朋友啊。没有的话阿姨给你介绍一个！我被自己的智慧深深的震惊了。。
4、朋友劝我今年别买宾利了。几百万也是开十几年报废。不如买个Q7。开三年卖还能值个四十多万。添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺。一年租几十万就够我零花了。活的健康些…再弄个游艇。私人码头海钓…感觉他们说的很有道理。决定就这么办！现在万事俱备。就看双色球了。
5、你赢。我陪你君临天下。你输。我陪你东山再起！人只有穷了。才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了。才知道谁对你最真。谁在乎你。陪伴。不是你有钱我才追随；珍惜。不是你漂亮我才关注。时间留下的。不是财富。不是美丽。是真诚。日久不一定生情。但一定见人心！
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6、男人。总是笑容满面。两眼放电。不是发病犯贱。就是坑蒙拐骗!女人。丰胸细腰。放荡风骚。不是掏你腰包。就是放你黑刀！这年月男怪女妖。小心中招。。。
7、设计老师说。女生比男生能多感知150多种颜色。因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路。不是因为勇敢。而是因为瞎啊。。。。
8、早上陪妹妹去小吃部吃包子。服务员端上来之后。这娃从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了。惊呼、“包子有毒。是谁要害本宫”。满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定的走上前。啪一嘴巴子。“特么这是豆沙包。不吃滚犊子………”
9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧。放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
10、一哥们的媳妇在医院生孩子。他在门外焦急等待。一个小时之后。护士出来高兴的对他说、“恭喜你。生的是个爸爸。你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈。我终于当儿子啦！”当时就震惊的我。只能装作不认识他们。
11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱。女方把卡插进去后对男的说。不许看！在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后。女的对男的说。该你了…密码居然一人掌握一半！大家是不是又学会一招？密码对半分。谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗？
12、气温又开始升高了。推荐最好的三个解暑良方、第一。想想你喜欢的人。心凉半截！第二。想想自己的银行存款。心拔凉拔凉地、、、第三。想想自己的岁数。后背嗖嗖窜凉风!
13、朋友当爹了。去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了。说、“对不起。那晚上我喝多了。”朋友傻眼了。大夫见状后。立马抱起临床的孩子说、“不好意思。这孩子才是您的。”
14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴。老人卡。同感有木有！
15、每次说到反对狗肉节的时候。总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊。牛羊猪也是生命啊！”我想说。你TMD见过猪保护主人的么？你见过导盲鸭和缉毒鸡吗？你回家的时候鱼会来迎接你吗？你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么？你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗？不要点赞。实在的直接转发。
16、“为了减肥。忍痛花3000办了张健身年卡。虽然一次都没去。但没钱吃饭。一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
17、你住的城市下雨了。很想问你有没有带伞。可是我忍住了。因为我怕你说没带。而我又无能为力。就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。
18、小学时放假出去玩。妈妈说、“小孩子自己出去多危险。在家呆着！”初中时妈妈说、“还有那么多作业。玩什么玩？”高中时妈妈说、“马上高考了。你还敢出去玩！"终于。我们上了大学。妈妈说、“怎么不出去玩呢？”我说、“找谁玩呢……”其实。我们错过的不是时间。是感觉……
19、小时候看见哥哥在那打飞机。我问他干什么呢？他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术。而我上讲台表演了！
20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。
21、昨晚跟女神出去玩。夜深了。她问我带身份证没有。我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧！
22、17岁少年小伟。考上当地最好的高中后沉迷手游。为得到新手机。持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下。让她断片删除记忆。小玲假装喝醉逃跑报警。看到这个新闻我有一种想哭的冲动。四瓶白兰地啊。那得多少钱啊。我等穷吊丝想当个劫匪都当不起。行业门槛那么高还让不让人活了？
23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天。狗对她吼。她平静的说。这是第一次。过一会。狗又对她吼。她说。这是第二次。过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼。你神经病啊！我妈平静的看着我爸说。这是第一次。从此以后。他们就过上了幸福生活。
24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照。其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了。我关心的事情是。万一他们黄了。京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了。老板娘跑了。老板无心经营。清仓大处理。全部一折。全部一折！！！
25、一个东西可买可不买时就不买呗。可买可不买说明还没那么需要。买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗。可嫁可不嫁说明还没那么迫切。嫁过去还得凑合。凡是犹豫。必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合。凡是凑合。必定是委屈了自己。不凑合。是珍惜自己。因为只活这一次。
26、天哪。下午与盆友们谈事情吃饭到晚上。手机调到了静音。打开发现耽误了这么多重要的事儿！唉、后悔莫及呀！
27、一年轻人总觉得工作不顺心。慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨。拿起一个生鸡蛋放桌上。鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候。年轻人恍然大悟的说、“我明白了。您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
28、下午去别人公司办事。走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起。有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机。给他播了一段高清视频。问他、“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。
29、你不得不承认。同样是备考。有人总比你高分、同样是减肥。有人总比你顺利；同样是毕业找工作。有人总比你幸运。同样都是努力。有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你。其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子。但每个人都可以努力成为自己想要的样子。
30、一天。我问女同事、“你能给我解释下。为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力。而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩。我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯。就是这样！”
31、记者采访农民工、假如中国爆发战争。你愿意上前线吗？农民工、上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?我什么都没有。不是党员。不是干部。就是一农民。能上吗？记者当时就哭了。转起！
32、一老人在公园打太极。很有力道。这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好。怎么练的啊”。老人呵呵一笑。说“我站着不动。用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳。结果……被讹了两万！这个故事告诉我们一个道理。就是（）！
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