爱笑会议室经典段子()
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爱笑会议室经典段子(精选)
爱笑会议室经典段子
1、小明、大师。每当我开口和我喜欢的女生说话时。她就走开了。这是为什么？大师递给小明一片绿箭口香糖。小明、我懂了。您是叫我勇敢点。大胆得和她表白。是吗？大师、滚犊子！赶紧吃了。口臭快把我熏晕了！
2、朋友开了个小饭馆。顾客盈门。菜的味道相当不错。问其诀窍。他说、这些厨师又不做大菜。炒菜水平都差不多。你得让他们心情好！我为了他们心情好。开高工资。有旅游。有休假。一边工作还一边放音乐。还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！
3、照镜子的时候。发现从某些角度看我丑的自己都下不去手。某些角度感觉自己还算个帅小伙。自己追求别人的时候特别没信心。被别人追求的时候心想自己果然还是不错的。MD。每天在自卑与自得间无缝切换。再也不照镜子了。
4、小明和奶奶看电视。突然电视上出现屌丝两个子。奶奶说明明啊屌丝是什么意思啊。小明含蓄的说。奶奶屌丝就是我这样的人。奶奶说你不是二逼吗？
5、因为我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开会去。因为是新手。离合器控制的不好。车子一纵一纵的。老板看到了大喊。你他妈在日我车吗？
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6、刚刚去理发。和理发小伙聊的不错。他说。我这个人就倆特点。第一个是幽默。我刚想说话。小伙子接着说。第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说。呵呵小伙子你真幽默
7、今天心情郁闷。去吃饭。进店后直接跟老板来一句“来碗热翔！！”老板下意识说“好嘞！三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
8、小时候老妈最疼我了。煮菜前总会问问我的意见。 "今天煮了萝卜。吃不吃？" "不吃。" "那耳光吃不吃？" "好吧。吃萝卜。萝卜最好吃了。
9、我和老公感情非常好。每晚睡觉。他都会用手臂给我当枕头。紧紧地抱着我入睡。。。 后来。他得了肩周炎、我得了颈椎病。
10、读书的时候很喜欢一个女生 此女生酷爱打麻将 不割 于是每天叫几个室友陪着打麻将。我就站她后面给室友比划她要什么。输的钱都我给 大概两个星期以后吧。她给每天放炮给她的室友甲表白了。 主要室友甲还同意了
11、公交上一大肚子女人走到我身边、“先生！让个座呗！”。 我、“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说、“我是孕妇你没看出来吗？” 我、“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的。我经常见你。
12、今天上班。领导对我说、“世界那么大。你就不想去看看？” 我擦。这是炒鱿鱼的新词么？我赶紧回答、“老板。您就是我的整个世界！
13、小明的爸爸买了些水果。叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。 小明、老师。您辛苦了！这是给您买的香蕉、！ 老师、不用。不用！ 小明、不用你可以吃啊、、！
14、一女姐妹得有一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝、、、。昨天拉着我去观赏。然后问我跳的看起来如何？我说、我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅、、、她说、真的嘛！看来我瘦了啊、、、我接着又说、是小天鹅牌子滚筒洗衣机、、
15、我爸的弟弟有两儿子。大儿子从小就给我爷爷带。小儿子自己带。各种溺爱。现在大儿子19岁。小儿子15岁。大儿子在挣钱。每个月工资都给家里还帐。小儿子什么不会干。他爸说他。他说。尼玛呢比。要不看在你是我爸的份上。劳资不整死你。。。。。溺爱孩子的引以为戒
16、出差十几天。临走断水断电断煤气。安安心心去出差。麻蛋。回来之后发现家里成了那个臭啊。以为死了什么老鼠之类。到处寻。最后打开冰箱的一刹那。我晕过去了。冰箱里冷冻的鸡鸭鱼全部成水了。那个臭啊！现在过去一周了都不敢开冰箱
17、妹纸吐槽了我房间的空气清新的道具。说那玩意有害身体健康。于是。我问妹纸房间放什么。妹纸说、“我们不用。我们有体香。”。。。
18、今天去趟同学。跟她道别。说我要去泰国了…结果二货从上到下瞄玩给我来了一句、回来我们就是好闺蜜。我、。。
19、古玩店招聘售货员。一个年轻人走进店里。老板从地上捡起一小块木屑。问:"这是什么"年轻人说:"乾隆皇帝用过的牙签"老板:"好极了你现在开始工作吧"
20、一天在媳妇闺蜜家吃饭。媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西。一天翻到一个套套。问他妈。这是什么？他妈不耐烦的说小帽子！孩子又问谁戴的小帽子！媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子！给大伙都笑喷了！
21、吃完饭没事去街上溜达。看到一小偷抢包。女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观。我这小暴脾气一上来真是。撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢。大喊“二叔。分头跑！
22、太太要外出一天。 她锁好了房门。在门上给送牛奶的人钉了一张便条、“家里没人。请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开。房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上。她发现被补充了一句、“谢谢!我们什么也没留下!
23、去国外出差。到酒店时发现手机被偷了。我借同事电话给我号码发了一条短信说、“卡里还有10g流量。按中国资费标准够判你10年了。”两小时后。小偷自首了
24、公司年饭后步行送一女同事回家。她说好冷。 我就和她说、“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说、‘你学我。蹦蹦就不冷了。’” 她笑了一会。说、“还有个傻比青年讲了个笑话。
25、小时候。上课时想尿尿。但是不敢跟老师说。同桌告诉我。 你尿一点。憋会。等干了之后再尿。我信了。。。。妈的。你尿一下憋住我看看。
26、跟九零后比太老。跟八零后比太嫩。但也可以扮得起酷。装的了嫩。经得起折腾耐得住闷。这就是我们这代人。挣扎在八零与九零后的奇葩！
27、几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍。我耐不住她们的劝说。蠢蠢欲动。跃跃欲试。回家咨询下老公的意见。老公很坚定的问了我一句、你做好不要脸的准备了吗？我就想弱弱的问一句。做保险真的是这个样子吗？是外界扭曲了保险人。还是保险人扭曲了外界。
28、我被高年级的人打了。我哭着跑着去告诉老师。 老师当时问了我人生第一组哲学问题、“他为什么不打别人。只打你？” “操场上那么多人。别人为什么不招惹他？” “你就没有不对的地方吗？
29、早上给媳妇买早餐！！他说要吃包子！我给买回来了她说不吃包子馅！！我去尼玛早说我给你买给你买个馒头得了！
30、山西男。小时候有次中午放学回家。大汗淋漓。正好见桌上放一瓶可乐。拿起来就喝。好几大口进肚。才察觉到不对。是TM的醋。我妈还在一旁笑呵呵的问我味道咋样。可怜我胃难受了一整天
31、在家连着wifi手机看电视。看着看着就到凌晨了。关手机睡觉。一看手机。玛雅。wifi没有连上。流量超了三百多兆……尼玛。合租的贱人把wifi拔了没告诉我………这是有多贱啊……
32、火车上。几个学生聊天。有一个女同学问男同学、你们宿舍在哪啊？男同学说你们是A4公寓楼。我们是A3公寓楼。就在你们后面。我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……
33、小姨子来我家。刚好家里买了点香蕉。便问她要不要。小姨子说。不用不用。我、给你吃的。不是给你用的！顿时家里安静了、、
34、我感冒了发烧去打屁股针。大夫说、哎呀。你这是几天没洗澡咯。我都用了三根棉签。还没看到肉？这时旁边的护士说、王大夫。你忘带眼镜了。你擦的是病人的裤衩子。
35、晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事、“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!”我、“你女盆友还挺有情趣的嘛。然后呢？”同事、“之后她让我尽情的蹂躏她。还管我叫老师!”我、“哈哈。那你一定很兴奋吧!”同事、“没有。我给她布置了自习课。要不能跟你出来喝酒吗？
36、前几天老公的老姨夫让车撞了……人家说去看看。老头执意不去。然后就回家了……过了几天越来越疼。去小医院说是可能骨折了让去大医院拍个片子。拍出来大夫一看说是肋骨骨折了。但是肺部有阴影。怀疑是肺癌。结果一检查真是最早期的肺癌。只要动手术切除就可以。现在刚动完手术在家休养呢
37、坐车遇到公司一二逼同事。她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说、“新买的！”我又指了指她的包。她说、“不贵。才两万多！”我说、“尼玛。你包里的电话都响半天啦。你聋啊？
38、刚下火车时。一个男人拍了一位少妇的肩膀。 少妇生气地说、你要做什么？ 那男人、你的奶瓶掉了。 少妇怔了一下。然后大叫、天啊！我的孩子还在火车上。
39、朋友给小丽介绍了一个对象。相亲回来我问、他长得帅吗？小丽回答、不帅。像何首乌的根。我迷茫的问、啥叫何首乌的根？小莉答、才初具人形。
40、去超市。一位爷爷带着孙子买东西。爷爷兜里放了好多钱。小孩子就问。爷爷你为什么那么多钱。爷爷来了句。没钱能是爷吗
41、我校对面有家两元店。喇叭天天播出本店商品一律两元。结果有一天。校警给了店主两元。把喇叭抱走了。
42、昨天喝醉酒回家也不知道坏了哪根筋。和老婆聊天又把结婚之前谈的女友从头交代了一遍。完了就睡了。今天醒来看见老婆准备把我上学时的一床被子扔了。上去就问干嘛扔了啊。老婆的一席话让我后背冰冷。昨天晚上交代的很彻底比之前交代的多了几个。关键是这床被子还是很早之前用过的
43、上午给一哥们打电话。他正在开会。 我跟他说、“你方便的时候给我回个电话。” 结果我等了一天。晚上快睡觉的时候。接到他电话。 我开玩笑说、“哟哥们。你最近很忙嘛。现在才有时间回电。” 他说、“我现在才方便…
44、一家人有有四个兄弟姐妹。他们父母给他们取名字是按 梅 兰 竹 菊 来取的。听着就感觉挺优雅的。可是。让人无语的是。这家人姓“暴”
45、一小学语文老师。一大早接到闺密电话。让我去她舞蹈室。要帮我介绍对象。并说男孩子各种好。他俩是跳舞的时候认识的。兴冲冲地跑去了。还特地打扮的美美哒。可是你丫怎么不说这个男孩子才五岁！！！让我来帮你打扫舞蹈室就直说。丫的害我穿着裙子蹬着高跟鞋来给你打扫卫生！！！这种闺密谁要
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