大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。()
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大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。(精选)
1.你根本不是真的喜欢我。你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
2.如果你的前女友和现女友同时掉进水里了。我可以做你的女朋友吗?
3.好人要经历九九八十一难才能成佛。而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
4.今天找了一名大夫。给我把脉后。建议我以后多运动。不要买饮料喝。多喝白开水。多坐公交或步行。不要在外面吃饭。尽量吃素。少吃肉类和海鲜!我点了点头问他。我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
5.一个人吃饭会觉得很孤单。但一个人吃零食就不会。
6.吃了包辣条。说话都硬气。
7.你会不会突然的出现。在街角的大保健。
8.一只苍蝇可以毁掉一锅汤。一坨便便可以让整个水上乐园关闭。我想说的是。千万不要低估了自己。
9.大多数单身狗的造成。就是熟人不敢下手。生人不敢开口。
10.有心仪的女孩对她表白时要干脆。直接推到墙边霸道着说:以后我来养你。说完就得吻下去。不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招。已经进好几次派出所了。
11.我们是新生。班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天。校长走到我们班门口。班里特别乱。就一脚踹开门。把一个最活跃的抽了俩耳光。然后让他出去站着。问我们班主任呢。我想说。刚才被你叫出去的那个就是。
12.跟我要儿童节礼物。我可以给。但过几天的父亲节你们就要注意了。
13.几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
14.老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛。老婆下班到家。看到孩子尖叫一声:天啊。老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系。反正明天一大早都还要送回去的……
15.趁好看的时候多照照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
16.宁愿胖得精致。也不瘦得雷同。
17.一个人在家。有人敲门。是一个快递员。手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友。他手机坏了。没办法分享他今天晚上吃啥了。就让我挨家挨户给你们看看。你快看。一会还有十多家呢。”
18.十年前我出门打工时心里暗暗发誓。一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡。今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
19.知道你们一个个都在学车。现在我都不敢过马路了。
20.老师出了一个上联:姜还是老的辣。叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
21.要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
22.你突然不回我消息的时候。我总是安慰自己。没事。你大概是死了。
23.早自习睡觉。被老师骂了。我很开心。因为我心仪女孩也被骂了。你俩昨晚几点睡的?你俩。嘿嘿嘿嘿!
24.从此我们恩断义绝。我不再是你们的爹。
25.我想跟你去屋顶坐坐。顺便把你推下去。在你滑到屋檐的时候拉住你。问你爱不爱我。你说不爱。我就松手。
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