那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。()
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那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。(精选)
1．有一天。语文老师叫我们默写“美”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼。然后就写出来了。
2．孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲。牙口不好的老人感动的说不出话来。
3．南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵。面对着山河破碎。民不聊生。陆游气坏了。陆游气坏了。结果我们就都不能上网了。
4．“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会。你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
5．苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃。一个砸醒了牛顿。一个称霸了手机。一个主宰了广场舞。
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6．我：医生最近总是觉得胸闷。麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
7．为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞。秋水共长天一色。”而不是：“卧槽。这么多鸟。真好看。真他妈太好看了！”
8．那天我把乞丐装满钱的碗拿走后。竟然治好了他多年来的残疾。
9．那天你握住那东西上下摇晃。叫你轻些别太激烈了。你就是不听。结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
10．古时候男子上门提亲。若长得好看。姑娘满意。就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女。如果英雄长得帅。美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩。小女子无以为报。唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩。小女子无以为报。唯有来世做牛做马。报此大恩。”从古至今。全都是套路。
11．路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他。确实不认识。于是拿起两个西瓜走了。
12．一次。路边有一只猫被撞倒。来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观。便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样。但是我家的猫没它那么扁。”
13．很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩。发现最近联系人里面有老公。于是想恶作剧一下。发了条短信给他：“亲爱的。今晚上人家想要”。结果立刻回复：“好啊。我先和她说一下。”我还没反应过来。自己的手机就响了：“老婆。今晚我要加班。不回家吃饭了……”等等。我好像知道了什么！
14．女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
15．剪完头。理发师问我怎么样。我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
16．老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板。这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了。老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看。我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
17．去一超市买东西。看见一人问老板：“老板。有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”
18．你不要老吵着儿童节要礼物要礼物。遇见我就是上帝送你最好的礼物。
19．别人赌气是不吃饭。我一赌气是多吃两碗饭。
20．今天上公交车。看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了。见过投一毛、五毛的。游戏币的。一分的我都见过。你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
21．听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射。吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
22．当你发现你老公在外面找情人会小三。千万不要哭哭啼啼的跟他去闹。一定要先反思自己。把自己打扮一下。然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服。你就会发现你已经胖得穿不上了。这时候你再哭也来得及。
23．带森字的是五行缺木。带淼字的是五行缺水。带焱字的是五行缺火。带鑫字的是五行缺金。带晶字的是五行缺啥？
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