我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。()
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我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。(精选)
1．本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的。结果没想到粘锅了。
2．如果你正在读这句说说就说明你喜欢我。如果想否认。那你为什么还在读。
3．我希望成绩出来的时候。能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
4．小时候觉得网吧是最浪费钱的地方。二十块钱一下午就没了。现在觉得网吧是最省钱的地方了。二十块钱能坐一下午。
5．当年我成绩很差。老师和同学都嘲笑我。说我肯定考不上大学。以后只能去搬砖。我不服气。暗暗下定决心。起早贪黑。努力学习。成绩突飞猛进。终于考上了大学。读了土木工程。毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的。和考不考得上大学没关系！
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6．老婆：“老公。如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公。这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
7．亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马？大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
8．只要心中有教室。去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
9．之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱。就会有狱友问他怎么进来的。孩子就可以回答。“说出来你可能不信。我是考进这里来的。”
10．一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面。我问他什么情况？他说：笔试通过。面试通不过。。。
11．不知不觉。夏天已变成男生秀美腿的季节了。
12．我发誓再到淘宝买东西就剁手。现在我正在淘宝上看假肢。
13．你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静。班主任绝对想不到。我把那哥们儿自闭症都治好了。
14．我不爱说话的时候。你一定要知道。你的小公举又有小情绪了。
15．今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货。看我今天不弄死你”。我掏出一块钱硬币。骑在她身上……喜羊羊。美羊羊。懒羊羊。沸羊羊。灰太狼……
16．记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说。看。这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说。看。这是你！
17．夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利。男。美国人。他发明了空调。另一个叫后羿。男。中国人。干掉了9个太阳。
18．朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤。我就劝她赶紧换房子。租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦。我现在不穿内裤了。”
19．小明暗恋一美女好久了。圣诞节前晚。终于鼓足勇气向女神告白。美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚。却又马上亮了起来。激动的说：那我们一起搞基吧。
20．跟我走路时要牵着我呀。小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
21．一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
22．如果你男朋友是吴世勋。当你想拿高处的东西却拿不到的时候。吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈。朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤。他会说：“别看我。我也拿不到！”
23．古时候的打劫：此山是我开。此树是我栽。要想此路过。留下买路财。经过几百年的文明洗礼。到了当今社会。打劫是这样的：前方500米收费站。请减速慢行………
24．课堂上。老师问：“小朋友们。鸭子怎么叫啊？”。小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”。小红：“咩咩咩……”。老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”。小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
25．我身高一米七七。会做饭会洗衣。八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾。英语八级日语二级。跆拳道黑带散打搏击。撕逼扯屌玩弄人妻。平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极。当然这些都不重要。我最厉害的是吹牛逼。
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