让人笑翻天的笑话()
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让人笑翻天的笑话(精选)
让人笑翻天的笑话
1、本人男。在一家公司担任总裁助理。一直都有个不成文的规定。只安排女秘书陪同出差。 “小刘。通知小李明天跟我出差。” “等等。我查一下。领导。小李这两天来大姨妈了。要不换小张去吧？
2、同学的妹妹最近准备订婚。微信上。男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金？女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤？
3、晚上去小饭店吃饭。点了个西红柿拌白糖。对老板娘说。洗干净点。老板娘回复。又不是黄瓜。说完去忙活了。怎么感觉怪怪的…
4、一个女孩过生日。飞行员男友亲昵地说、“亲爱滴！我可以满足你一个愿望。说吧！你想要什么？” 女孩想也不想就说、“带我装B带我飞！
5、行驶在路上。一破路虎竟然超我的车。副驾驶上的美女还不屑的挑衅我。我这暴脾气哪能忍得了。于是狠狠地加油。刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了！
6、问一同学你坐公交什么感觉。她说很好呀。我都有点好奇。问为什么。她说。因为可以让我更加自信。乳沟都可以挤出来了！
7、和家人去朋友家。无意间看到了一个平称。然后我就先上去称一下。我去!和以前的一样140斤。因为本人身材保持的什么改变。我称完之后。然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后。我奶奶叫到。你这平称坏了吧!大家当场笑翻!
8、兄弟。你知道什么时候表白最容易成功吗？”“这还用问？当然是情人节的时候啦!”“哦？为什么啊？”“因为你打电话表白时女神肯定是…恩恩……啊啊……
9、路过天桥。一个乞丐跪在我面前。“行行好。给点吃的吧。” 我、“你想吃什么？” 他、“肉包子。” 我、“你跪在这里就能吃到？” 他、“有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
10、我一朋友。前几年和一大波妹去外游玩。妹子被蛇咬了一口。朋友用嘴吸毒。妹子感激他、“谢谢。” 他一仰头、“不用谢。” 看到妹子的大胸。他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命。远离大波妹。
11、朋友、“有种子没？” 我、“要黄色的么？” 朋友、“还是你懂我。还有别说这么明显好么！” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、“这是我家今年种剩的黄豆种子。够黄吧！这都是上好的种子。。。
12、和朋友出去吃宵夜。我的朋友A叫了了一个河粉。他吃饱后。用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里。朋友B最后来的。他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾。问也不问我们。自己直接拿筷子去夹了起来。放到了嘴里。还记他当时说了一句“咦。这水饺看起来不错哦。
13、小女孩儿今年四岁半。早上带她去上幼儿园 在车上的时候。小女孩突然很严肃地问、“妈妈。你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？” 妈妈回答、“一个是白雪公主。另外一个不知道了。” 小女孩、“另外一个就是您啊！妈妈欣喜若狂。” 五秒钟之后。小女孩又严肃地说、“妈妈。我想换一双旱冰鞋”
14、朋友发信息说被车撞了。我表示了关心。她回道、受到惊吓。关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去。我拉都拉不及啊…
15、释小龙女朋友回娘家哭诉、“他说我一无是处。整天就知道吃！” 妈妈很气愤。扭头对孩子她爸说道、“怎么能这么说我们女儿。你看。这释小龙瞎吧。” 爸爸、“在哪呢在哪呢？小龙虾在哪呢？
16、怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢。咱俩谁跟谁？”
17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师。可是没有单反。 B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴。 C悠悠飘过。当时想成为科学家。可是我没脑子。
18、爷爷问孙子、“乖孙子。你长大了想做什么？” 孙子、“想做一名表演艺术家。”爷爷乐了“你有这方面的特长吗？”孙子、“有。连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问、“老师怎么夸你的？”“老师经常说我上课时像个小麻雀。做作业时像个小懒猪。考试时像个长颈鹿。放学了像个流浪狗。。。
19、面对复杂的卷宗。经验丰富的王警官表情凝重。一连抽了几包烟。不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、“放心我没事。多年破案的老毛病。不抽烟就没有灵感！” 小李听后说、“虽然我经验没您丰富。但如果您真把我当朋友。就听我一句劝。别抽我的烟了行不？
20、妻子说她情愿在宝马车上哭。也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望。我只好在宝马4S店里揍她。
21、晚上在客厅看电视。儿子跑过来就给了我一耳光。“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有。我吃的时候一股烟味！
22、今天放学和女朋友走在一起。路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧。他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了
23、早上和老公把儿子送到幼儿园。儿子哭闹不休不让我们走。最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。
24、一女同事姓”谢“今早。一男同事跟此女打招呼、“早。老谢”。此女反应极大。大声怒斥、“把‘老’字给我去了！！！！”。男同事改口、“早。谢。”静音一秒后。笑声爆棚！
25、我、“爹、妈。我决定从现在起。自己独立。一个人住啦。”父母、“好啊儿子。真棒！”我、“你们的行李我放在门口啦。
26、女儿快要开学了。临走前一天老爸一直闷闷不乐。深感父女情深搞得各种不想走睡不着。半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水。然后老爸忧伤的声音悠悠传来、”从明天开始又要洗碗了“
27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家。他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上。双手抱着自己。挤出几滴眼泪、“别。你别碰我。我脏、、、配不上你”、、、、
28、记得小姨子的胸是小A罩杯的。今天上午看到她。目测成了D罩杯；于是我语重心长的告诉她、“妹子。自然美才是真的美。整型对身体不好。失败了的话。受罪的可是自己。”小姨子爽朗的笑了、“谢谢姐夫。亏你还直勾勾看半天。我的洗了没干。顺手穿的我姐的。不信你摸摸。里面是空的”
29、学校填表调查家庭情况。儿子问老爸、“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说、“就写多家上市公司股东”
30、去自动提款机取钱。准备出去的时候放了个屁。味道奇怪无比！这时候进来一男的。一瞬间脸就绿了。然后说了一句。次奥！ATM机是不是烧了！?
31、父母训话、“你每天在游戏中杀死那么多人面不改色。当心以后在现实中真的杀人！” 妹、“怎么可能！哥哥 （推主）每天在游戏里攻略女生。也没见他真的找来一个女朋友啊！”
32、妈经常跟我唠叨说、“你爸总不听我的。要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心。就表决心说、“妈。我以后绝对不跟我爸学。肯定听我老婆的话。让她理财！” 我妈满脸黑线、“没出息的东西！
33、同事去相亲。见到女孩。彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、“吃过了？”他老实回道、“吃过了！”女孩说、“我还没吃饭呢。”他立刻回道、“那你先吃饭去吧。我先回去了！
34、小明期末考试数学又不及格。被爸妈“审讯”。 爸爸顺势给了他一脚。骂道、“不争气的东西！” 妈妈接着说、“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴。说、“妈妈。我不许你这么说爸爸！
35、这日。菩提老祖将悟空唤至身前、“你已学会长生不老术和七十二变。今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道、“是何法术？” 菩提老祖道、“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩。那边有五朵云彩。一共有几朵？” 悟空答、“十二朵。” 菩提老祖道、“嗯。我要教你的就是云计算。
36、老师、从下个星期起。宿舍不许养猫猫狗狗的了。有养的周末带回家了不许带来了！小明、单身狗呢？老师、也不许带来！
37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘。过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说、“她喝多了。我是代嫁。
38、在小区楼下停车。看到对面来了个少妇。带着个五、六岁的小孩往前走。一句话让我笑喷了……那小孩说、“妈妈。你走路能不能别扭屁股。老是撞我头。
39、和女友吵架。好几天不说话。都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、“你是不是在背地里骂我呢？！我打了好几个喷嚏…。”就这样。就这样两个人和好了。
40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香。忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下。猛烈干呕中睁眼一看。媳妇正在用面巾纸擦指头。生气的问她、“你干嘛？”媳妇面无表情的说、“不干嘛。就试试你能坚持几下？”楼主呆了一会。擦了下眼泪说、“赶紧睡觉吧！
41、上历史课时候。老师为了更好的让我们了解君臣关系。于是叫一个同学来和他演示 老师、“如果现在我是臣子。你是君主。你最想和我说什么？” 此同学犹豫半天、“来人。拉出去斩了。” 老师、”……
42、感冒了。” “多喝水。” “喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？” 她咆哮着挂了电话。二十分钟后。响起了敲门声。她想、男人这玩意儿。不给点厉害他不知道天高地厚！ 拉开门。一名送水工扛着桶纯净水说、“你男朋友打电话叫我给你送桶水！
43、在公共厕所打发时间。准备自拍几张（忘记开静音）。拍照时手机发出了几声快门的“咔嚓”声。然后隔壁传来一阵骂声、“我你也要偷拍！？”
44、和吃货女友一起去吃饺子。吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂。就对女友说你看有只蟑螂好恶心。这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。
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