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幽默逗趣的qq说说()

发布于:2020-11-20 13:23:01 阅读量:分类:搞笑说说 编辑:江泽明 首发 内容来源:说说控
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摘要:

1、我们家里。其实我生气和我媳妇生气结果是一样的。前天和媳妇吵架。我一生气。摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气。一脚就特么把我踹门外面去了。 2、一男同学逗旁边女同学


来自说说控粉丝江泽明的投稿,今天给大家分享的是关于幽默逗趣的qq说说,的内容,希望大家喜欢!

幽默逗趣的qq说说(精选)

1、我们家里。其实我生气和我媳妇生气结果是一样的。前天和媳妇吵架。我一生气。摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气。一脚就特么把我踹门外面去了。

2、一男同学逗旁边女同学玩。女同学抓起圆珠笔砸他。结果这同学捡起笔不还。还高兴的来了句、“肉包子打狗。有来无回”。

3、小时候吃饭不听话。妈妈就说“吃不吃。不吃我就喂狗了”结果我还没说话。妈妈就把饭倒在了老爸的碗里。老爸那个眼神……

4、老公在阳台外面仰望天空。老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 。原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方

5、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天。我的车一步还没走呢。一个老太太就咣当一声躺我车前面了。TMD。棋盘都压翻了!

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6、第一次参加化装舞会。老婆十分兴奋、不如。我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说、不太好装扮吧。你倒是方便。我就太麻烦了。毕竟第一次穿女装。

7、朋友手骨折了。我买了几个酱猪蹄去看他。说、“多吃点。吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊。吃啥补啥。来。多喝点。”当时有种想抽人的冲动

8、妹子。你听我说。别人勾引你都是为了和你上床。而我跟所有人不一样。我沙发也行。或者厨房。阳台都可以!

9、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的。颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默。颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

10、3岁的儿子、爸爸。女孩子也是站着撒尿的吗? 爸爸、不。女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道?你偷看过对不对? 爸爸、------

11、老公又开始说我胖了。说个没停。我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧!” 我、“我过分!还不是你先说我胖。我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。

12、查完B超。妇产科医生高兴对小夫妻说、“恭喜哦。有两个!” 老婆还来不及喜悦。老公怒声喝道、“说!另外一个是谁的!

13、今天表妹来学校看我。非要拉着我的手在学校走。我问为什么。表妹笑着说。表哥你单身太久了。我来给你装装b。表妹你真懂事

14、问、怎样证明你是女汉子?答、穿裤子穿习惯了。突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了。把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐。然后又提起来了……

15、我一二货闺蜜。对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得。今生就是他了?她答、没有。我的感觉是今晚就是他了。

16、晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音

17、已经这么久了。你还好吗?”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我。我激动地回复、“好。你呢?”过了一会。她又打出一行字、“我说的是你借的500块钱。你还好吗?”

18、老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯。不过你很特别。前突的是小肚子。后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。

19、高考结束了。一大早。老爸叫醒我。递给我一把圆月弯刀。看样子锋利无比。 看我疑惑。老爸说、“走。割麦去!”

20、婚姻是憋足了劲的大气球。 感情是扎紧气球的红丝线。 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大。口扎得有多紧。只要挨上了绣花针。它就“嘭”的一声不再完整!

21、女友听说。遇到事情慌张的时候。只要喝口冷水就会镇静下来。一天。她和男友乘船出去游玩。不料男友失足落水。她见男友慌张。便喊、“别慌!快喝口水!

22、跟一个女孩表白。她问我、“你愿意为我放弃一切吗?”我说、“当然愿意!”然后她说、“那你就放弃追我吧。

23、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街。她怒道、“你现在给我闭嘴。乖乖的陪我逛街。你敢再和我吵一句。我就喊你耍流氓。你要敢走。我就喊抓小偷。” 我。。。

24、记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单

25、前女友打来电话。说她被那男的甩了。想借我一千块钱打胎。我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意。这跟我有毛关系啊!

26、记得上初中的时候。身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候。 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿。 之后就是死一般的一片寂静。。

27、前两天相了个妹子。一大早她就打电话叫我带她去玩。我迷迷糊糊的说。先让我睡一觉、再去玩。行不?妹纸在电话那头愣了愣。弱弱的问。是我去你家还是你去我家??

28、哥。今晚出来吃饭! 哥、没空。我得给你嫂子过生日! 我、尼玛。充气的也过生日? 哥、你眼瞎吗?没看到这不写着生产日期呢吗?

29、老婆、“亲爱的。你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公、“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

30、身为初中学生的我经常想。青年节我们不放假。因为我们不是青年。儿童节我们也不放假。因为我们不是儿童。但我们清明节放假。那么我们是什么?

31、高中有次过生日。家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里。结果到了学校上厕所的时候。鸡蛋啪嚓一声。掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽!你下蛋了!

32、相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊。儿子!”我说、“我现在的心情就像雪碧!”老妈问、“怎么讲?”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬。见时透心凉!

33、在图书馆。看见那女孩子的胸。长得真他妈的大!想了个办法。我灵机一动。谁的钱掉了? 女孩儿说:妈的蛋。一块钱你就想看胸。

34、昨晚上路临检。遇到一女司机。驾照里面夹个TT。掉地上了。我极力掩饰住尴尬。捡起来还给她了…… 美女。是这样的。我们有规定。不能受贿的。性贿赂也不行的。

35、女友深情的对我说亲爱的。我怀孕了。你希望是男孩还是女孩!当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的。不管男孩女孩都可以;女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……

36、姐买了新衣服试穿。请弟弟评价。弟弟、丑!姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑!

37、人家老婆都说、“往那边点。你压我头发了。” 我跟老婆睡觉。最常说的一句是、“往那边点。你压我肉了!”

38、在某宝看中一件短袖。然后就和老板墨迹墨迹准备讲价;墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮。那是情侣套装。你就买一件。一看你就是单身狗!

39、我妈陪我在ATM还贷款。不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了。结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌。你倒是让人把话说完啊!”

40、办公室开例会。我听着都是些空话。觉得没啥意思。就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后。当我回来时。大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。

41、本人机关临时工一枚。下去拆迁最后登记要录电话号码。大爷说了句。我不知道我的电话。我就问了一句:`自己的电话不知道?他说。谁TM的没事给自己打电话

42、她是白富美。我是矮穷挫。她父母坚决反对我们在一起。我们终于在私奔之后领证了。那一刻她流泪了。我也感动地哭了。然后、、、哭醒了!

43、和暗恋的女生聊天。她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边、、“ 我心里一阵狂跳。开心的说、“近在眼前!” 她说、“不。就是远在天边。

44、老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道。那么老师问你们。你们知道花木兰为什么要替父从军吗?” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。

45、我的包裹到了。同事追这问是啥? 我说。打气筒 他说。哦你最近玩足球篮球? 我说。都没。给我女朋友用的……

(精选)

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