经典幽默说说别人必评()
本文有2121个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟经典幽默说说别人必评 1、今天去剪头发。看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐。你烫了绝对好看。当时我就不乐意了。这不是骗钱吗。我蹭的
来自说说控粉丝王满的投稿,今天给大家分享的是关于经典幽默说说别人必评,的内容,希望大家喜欢!
经典幽默说说别人必评(精选)
1、今天去剪头发。看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐。你烫了绝对好看。当时我就不乐意了。这不是骗钱吗。我蹭的一下就站起来了。姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了。那姑娘还一直追我。估计是要谢我。
2、在牧场。看见一娃盯着一奶牛。然后他对爸爸说。“粑粑。我想喝奶”。他爸点了点头。转过头对一大叔说“弄点奶来。我儿子要”回过头发现。那货在奶牛下面正吸的起劲。。。
3、老师、小明。你来回答学校是什么地方！ 小明、学校就是连续签到五天。领取作业大礼包的地方！ 老师、你滚出去!
4、我毕业了想去美国发展。你呢？” “我喜欢动漫。我肯定要去东京学习！” 4年后。他去了国美。我去了京东。 我想。这也算是实现了一半的梦想吧！
5、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上。草碰到嘘嘘马上死”我愣啊。原来儿子尿的不是尿是除草剂啊
推荐阅读：让人爆笑不止的搞笑段子大全 句句风趣幽默
6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。
7、前两天有一个学妹在外地没钱了。我打给她五百救急。她感动的说学长太好了。我爱你。做我男朋友吧。哥果断拒绝。丫是想做我女朋友不还钱吧。做梦吧！！！
8、坐出租车。碰到一场交通事故。一新手司机开微型撞一路虎左前门上了。 新手可能是吓傻了。撞上之后还在踩油门。轱辘直冒烟啊… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。后来路虎司机下车都快哭了。 说那个新手司机、“我特么以为你要整死我呢！”
9、见过个女汉子。把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开。男友不高兴地说、我又不是没力气。 女汉子闻言。把瓶盖又给拧死了丢回去。男友半天愣没拧动。。
10、同学聚会。发现女大十八变啊。个个变仙女了。 正在感慨。一女同学说、“你变化也不小啊。小时候记得你裴勇俊。大学时你郑元畅。怎么现在就郭德纲了！”
11、如果你喜欢一个女的。就应该把她的图像做手机壁纸。这么做不是因为很喜欢她。而是每天看着她的图像。时间久了就会腻。
12、儿子、“妈妈。我是怎么来的？” 妈妈、“你爸爸在我肚子里种了一棵种子。然后就有了你。” 儿子转身离开。一会儿。拿了一棵葫芦种子说、“妈妈。你给我生个葫芦娃。
13、他是个帅气的男孩。有很多女孩喜欢他。而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰。每天接我上下班。对我温柔有加。体贴备至…… 说实话。我很感动。也很享受这种温暖！
14、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉。要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了
15、儿子考试没考好。老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他、好好学习。长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说、别的不敢保证。但是我找个老婆一定比你的好！
16、老婆说他最近心跳很快。我说去做个心电图查查。她死活不去。我就纳闷了。问她为什么不去？ 她说、“胸小。做心电图。让人看见多丢脸！”
17、老婆问我、“假如世界上就剩你一个男人。你选谁做老婆。” 我想都没想、“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说、“全TM是我的……”。
18、一土豪背了三百斤硬币去买豪车。4s店的人数了一下午。数到最后差一块。高潮来了。土豪、差一块啊。那我不买了。背起自己的三百斤硬币走了。走了。走了……
19、晚去酒吧喝的有点多。遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山。到了山上她就边脱衣服边说今晚你想要什么我都可以给你。然后… 然后我就把她的车开走了
20、屌丝向校花告白。校花说我喜欢隔壁校草。你省省吧。 屌丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。 终于有一天。校花看到屌丝挽着校草去开房。
21、闺蜜生病了。她打电话来给我说、亲爱的。我好像发烧了。 我说、去看医生啊。 没想到这货说、神经病。生病为啥看医生。我应该去医院看病。
22、俺妹跟俺妈聊天。俺妹聊这聊着哭了边哭边说、“麻麻。你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字。俺班有一个童鞋名字就好霸气。老师从来不敢叫他回答问题；”“他叫啥？”“马麻” 、、
23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟、外婆。帮我把这个内裤扔了吧。 外婆、你看这图案多好看。扔了怪可惜的。我给你改个口罩。你还可以用。 弟弟。。。。。
24、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后。朋友悄悄问他、“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动。你是怎么做到的？” 柳下惠说、“当时那女孩太胖。一下就把我给的没有知觉了。”
25、好紧张……怎么办 要见家长啦！ 阿姨温不温柔。叔叔凶不凶呢 好害怕啊。毕竟是我先打的他家孩子
26、在学校门口看见班里一女同学。她居然上了一个秃头大叔的宝马车。 我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴。没想到居然舍得坐专车！
27、小白、你们有没有遇到过这种奇葩。连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？ 小明、人家是在提醒注意约火包时间！
28、跟二货女友压马路。来到一家折扣店。 女友看中了一件。问老板、“多少钱？” 老板、“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗？” 老板、“有！” 二货女友、“你怎么不去抢！”
29、这人呀。一上年纪就爱放屁。过去一天三遍的放。麻烦。 现在好了。有了新盖中盖高压屁。一个顶过去五个。高压屁。水果味。 真的。一个屁蹦五楼。不费劲！
30、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么难的。于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。
31、妈妈、“你是哥哥。怎么总和妹妹吵架？” 孩子、“遗传呗。” 妈妈、“遗传？” 孩子、“对。妹妹像你。我像爸爸呗。
32、老公一边把工资交给老婆。一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人。不叫发工资。叫转发工资。
33、尼玛。小侄子今天中午摔一泥塘里。全身除了牙没有一处是白的。直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净。反而拿着手机在给他录像。说以后做纪念。我想问是亲生的吗？
34、我、老板。我觉得员工偷吃也并非坏事。这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
35、老公、你看户口本第一页是我。你得听我的。。 老婆、第一页都是前言。正文都是从第二页开始的。
36、一哥们说还我钱了。正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候。收到一条短信:“中国移动提醒您。成功充值1000元！”偶的神啊。心中一千只草泥马在奔腾啊！
37、和一哥们在路上走。突然前面一女的手舞足蹈。活蹦乱跳的。还满嘴脏话。跟鬼上身一样。。。。。 哥们神色慌张地拉着我说快走快走。我还以为是遇到个神经病呢。等走远了。哥们气喘吁吁的说。刚才弹烟头儿没注意。好像弹那女的脖子里去了。
38、一位朋友说他是搞收藏的。收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下。只见他不慌不忙打开电脑。进入了某宝。。。
39、其实我的梦想很简单的。随便中个百八十万。随便找七八个女朋友。然后颓废的度过一生。连这点要求都做不到。这个世界果然还是太残酷了…………
40、和老婆散步。老婆说、“我很节俭。两年前的风衣还穿着呢。” 我不动声色。淡淡道、“我才节俭呢。六年前的媳妇还用着呢。” 不说了。到现在还在跪搓衣板呢！
41、在超市收银台。收银员说、“不好意思我们没有零钱了。可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块。所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
42、和老婆在池塘边上看到一只青蛙。看了一会青蛙的腿突然动了一下。她跟我说、老公看到没。它的腿动了一下。 我、看到了。 老婆、会不会是腿蹲麻了。
43、鲁迅、大夫。我妻子检查结果怎么样？ 医生、夫人怀了两个小孩。一个是你的。。。 鲁迅、啊？？ 医生、还有一个也是你的。 开心笑话集、你爆笑料。我发奖金！
44、昨天在酒吧朋友几个划拳。我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃。第二把我又输了。这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
45、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。” 老婆、“你不要自己骂自己了。不想想世界上什么东西能活一万年？”
(精选)更多相关说说
版权保护: 本文由 王满 原创，转载请保留链接: 经典幽默说说别人必评()：https://www.chinawenhui.net/gaoxiao/128015.html
