微信朋友圈qq搞笑说说大全()

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微信朋友圈qq搞笑说说大全(精选)

微信朋友圈qq搞笑说说大全

1、一女神发微博、出门别老让男生付钱。父母都是穷养儿富养女啊。他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天。女神把转发这微博的男生都拉黑了。

2、女神跟我说、“我想谈恋爱了。你有喜欢的人没有。” “有。她正在跟我聊天。” “哦。。。。。。那你们聊我先下了。

3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？

4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物。考完后我是野生动物。今天成绩出来。我又变成了家里的害虫

5、晚上开车回家。对面开来一辆汽车开着远光灯。完全没有顾及别人的感受。我急忙不断用远光近光提醒他。没想到他竟然不鸟我。妈的真想一电动车撞死他。

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6、今天俺家妞妞才学会翻身。在那不停的翻。二货媳妇看到了问我她是怎么了。我“没事。新技能刚学会。在那多刷两把。”

7、近段时间上课查迟到很严。昨天上课迟到了。被纪检部的堵住。让填名字。 因为处罚很严。就想着填损友的名字。刚拿起笔。突然发现上面已经有我的名字了。。。

8、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”。 但总有另外一个声音在说“你的配置过低。开启模式失败”

9、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐。多少钱？” 乘务员、“8块。” 我、“多大一瓶的？” 乘务员、“就是外面卖3块钱的那种。

10、前天玩到挺晚。早上刷完牙没漱口就睡着了。中午女友来找我。结果一看我一嘴白沫。而且叫我也没反应。果断两个大嘴巴子把我抽醒了。

11、复习这个事得分人、学神是锦上添花。学霸是查漏补缺。学渣是金卫填海。学沫是女娲补天。你是开天辟地。

12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳。他特地戴了根金项链。非要装个B。等他“扑通”跳进水里之后。却悲剧的发现。千百块的项链、、、、、、、浮起来了、、、、

13、我表妹学医回来后。我问她、“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说、“我是学外科的。我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。

14、去一家大集团去面试。到了那里看见几位面试官和旁边围观的人。到我时我显然很紧张。男面试官问我、“你姓什么？” 我紧张的对面试官说、“我姓苟。一丝不挂的苟……”

15、老婆刚刚生下了一个女儿。老公有些失望。 老婆说、“虽然是女儿。但这鼻子。嘴巴多象你！多漂亮！” 老公叹了口气、“哎。可最重要的东西还是象你！”

16、一人到科长家喝酒。酒过三旬。见科长的小姨子生得漂亮。遂说、“科长。你若胆敢摸一下她的胸部。我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬、“姐夫。抓着别放。喝死他！”

17、月子中不能洗澡。老公凑近闻我的脸。闻了有闻我说“干嘛”他说看膄了没有。我只能说、一颗白菜让猪给拱了。那二货居然说“你只能算颗黑菜”整个人顿时不好了

18、你这么漂亮。这么聪明。身材这么好。又体贴照顾人。将来一定会找到一个好男人的。”“不会的。没有男人配得上我。

19、千万别在同学中找老婆。否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的。现在老婆和初恋还在医院呢～～

20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心。把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉。第二天醒来发现钥匙在门上没拔。

21、学校里有个校医。学生都叫他兽医。他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了。说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？

22、清晨。唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅。以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？

23、身体不舒服去小诊所开药吃。医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是

24、我一哥们的女友跟个富二代跑了。过了几个月。哥们的女友怀孕了富二代跑了。回来找我哥们。哥们说、没关系。把孩子生下来再说吧。孩子生了下来 哥们也跑了。

25、小明、“爸爸。你的头上怎么长出了白头发？” 爸爸、“你不听话。让爸爸操心。爸爸的头上就长白头发了呀！” 小明、“那么爸爸。你太让爷爷操心。爷爷已经满头白发了。

26、晚上去路边吃烧烤。旁边坐俩小孩。大概十四五岁。其中一个说、“喝白的还是红的？” 另一个说、“今天整点红的尝尝吧！” 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、“来两瓶冰红茶！

27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力。终于把梦想变成了现实。“哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去。打发叫花子呢。”

28、一大爷回家。上了一带K的公交车投了一元。女司机道。大爷两块。大爷。凉块。女司机。投两块。大爷。全身凉块。女司机晕

29、上夜校。厕所无灯。下课赶紧去小便。进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后。就听有人说。“混蛋你尿我脸上了！” 我、“啊？！你TM不早说？” 他、“我早说你不就尿我嘴里了！

30、今天最糗的事就是碰到高中班主任。聊了一会后。她来了句、“某某同学都二婚了。你还没找到男朋友啊？

31、晚上实在热的难受。我让老婆帮我扇扇风。她居然冲着我放了个屁。又补了一句、“我不制造风。我只是大自然的搬运工。。

32、老师对学生说、“中国的男生比女生多三千万。所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。” 角落里幽幽的传来一句、“你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。”

33、问、“男人疯狂起来会怎样”。 答、“会肾虚” 问、“女人疯狂起来会怎样。 答、“TMD还是我们男人肾虚””

34、中国有两个地方。天天聚赌。但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩。另一个的股市。中国最合法的赌博。

35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友。聊的不亦乐乎。待她挂电话的时候。我不经意撇了一眼。发现她的备注。小短短。

36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草。一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林。熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……

37、什么反手摸肚脐。正手摸胸。锁骨放钱。有本事来玩现场洗脸啊。颜值才是最重要的！？

38、阴天但不下雨。和舍友一起去上课。舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨。你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。

39、老婆总用凉水洗脚。前段时间。天有点凉。她打好了水。把脚猛的往盆里一放。就听她“哎呦”一声。咧着嘴。。。我忙问:“咋了这是？”她长出了口气道:“哎呦嘛。差点尿出来。。。

40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、“鱼与熊掌。不可兼得。你到底要哪个？” 班花答道、“对不起。我不吃荤！”

41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是P的。学历是假的。又满口谎话。就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

42、跟媳妇儿逛街。她教地理的。想买个地球仪。挑好了准备付钱。她突然说等乌克兰没了再买吧。回头还得出新版的！得嘞

43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸。反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩。你倒是明天盖俩试试。。

44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、“你想抽烟时。买两根奶油冰棍试试？” 烟鬼摇摇头说、“早试过了。没用。怎么也点不着。

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