最贱搞笑说说大全()

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最贱搞笑说说大全(精选)

最贱搞笑说说大全

1、儿子毕业。要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、“你可知刚过去。最要紧是干啥？” 儿子想了想道、“当然是建立威信。。。。。” 父亲点头、“孺子可教也！” 谁知儿子继续道、“微信啊。qq群啊。朋友圈什么的该建就建。大家才好一起愉快地玩耍啊！

2、今天天气高温。有一老大爷上街过马路。正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了。老大爷蹭就站起来了。路人纷纷夸这大爷。说大爷素质好。不讹人！榜样！老大爷受不了了。大声说:别在那儿比比了。老他妈烫屁股了！你们坐下试试！

3、经理、“今天起。你们的月薪增加至5000元！”员工甲、“好耶。经理万岁！”员工乙、“经理。是因为咱们公司效益好了吗？”经理、“不。因为今天是愚人节！！

4、我妈要给我女儿买身衣服。我不愿让我妈破费就一直阻止。我闺女看不下去了。把我拉到一边训我、你看你把你妈气得。你怎么这么不听你妈话呢。头发都让你气白了。姥姥要给我买你就让买呗……

5、有6岁儿子一枚。昨天下午找儿子去培训班。怎么也找不到。把我们一家人急的。儿子是不是走丢了？最后没办法。报警了。老婆哭哭滴滴。漫游到邻居家。忽然听到卧室有人窃窃私语。走进后发现了儿子。这不是重点。重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说。儿子你有出息！！老子为你骄傲。

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6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元。递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的

7、堂姐来看我。和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、“吴彦祖和金城武。你觉得哪个更帅？” 姐、“嗯？选项里不加上你吗？” 姐夫一脸羞涩、“那…那就吴彦祖、金城武还有我。哪个最帅？~” 姐、“吴彦祖。

8、你安装了卫星定位。还是电子追踪！美女。我在五十米开外。就开始躲你哎！你逆向行驶哎！我都躲你躲到绿化带来啊！你还是那么精准的把我撞了！幸亏你是电动车。换作四个轮的。这会我在火葬场了！

9、家里的亲戚给介绍了个对象。照片直接发到了我妈手机里。被她一口回绝了三天前才告诉我。 拒绝的理由是、长得太瘦。胸太大。前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续。在线等。很急！！

10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时。为了不在女盆友面前丢脸。于是我们大吼一声。朝鬼扑了过去…… 后来。我们再去玩的时候。却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼

11、出差郑州（四人）。今天回沈阳。从酒店出来打不到车。情急之下打了四个摩的（电动车）到地铁口。下车付钱后。在地铁口耽误了一会儿。五分钟后其中一辆摩的回来了。把我们忘记拿下来的行李箱送了回来。一直听说河南人多坏多坏的。可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的。为河南人点个赞！

12、武汉下大雨路上都淹水了。我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊。知道为啥不？他媳妇跟他打电话说好大的雨。路上都淹了。回不去了。那哥们一听就急了。立马说那你小心点。别把手机掉水里了…

13、妈蛋的。花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了。客气的说了句偷就偷了。接下来就没声音了。关键是他家有钱。俺穷死了。真不知道这些人是怎么想的。占了便宜心里乐滋滋的

14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛？他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼！结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了！

15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、‘喂！你是谁呀’我一听是女儿的声音便说道‘我是你爸爸’女儿、‘噢！你叫你爸爸啊’我说让你妈妈接一下。只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀？女儿答:‘你爸爸’。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀！怎么了

16、今天老婆问我为什么给自己买保险。不给她买！我说我这是对你今后有个保障！万一我死了。保险公司还会赔一大笔给你和儿子！她说我自私！万一我不死呢？好！你狠！我祝自己长命百岁

17、正在上班。一同事接了个电话。他四岁儿子打来的（小孩放假了在老家玩的很开心）、爸你不要回来。你一回来我心情就不好了。心情就不好了。所以你就不要回来。以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧。那开学的时候爸爸去接你啊

18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学。因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错。但无人纠错。均跟帖为、赞一个！

19、昨天晚上。聊天不知道怎么聊到了平胸的问题。然后就各种讨论什么叫平胸。突然一舍友毅然的发生说到“让开。我把胸罩脱了。让你们看看什么叫做平胸！

20、弟弟发现楼主靠黄历。问“哥哥。你为什么要看黄历呀？”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来。我弟弟也学我。结果有一天黄历上讲忌放水。他居然一天没有尿尿。躺床上憋的满头大汗。弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈。您听我解释呀！

21、和朋友闲聊。他说、“我爸让我回去养牛。买了四五百头牛让我回家养。”我说、“可以啊。你家还挺有钱的。一头牛一万块钱的话。四五百头就四五百万了。没看出来啊。”他楞了一下说、“我说的是蜗牛。。。

22、现在都说什么70。80后不好混。其实最不好过的还是我们90后。步入社会没多久。没有八80后的经验。没有70后的积蓄。更没有60后的阅历。但却承担着高物价。高房价。还得为了工作装孙子。没法活了快。心情不好发发牢骚

23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 “你把我海苔都吃没了 你赔 ！”“麻麻好穷 赔不起哎 ”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔”

24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的“恐龙战队”最新一集剧情写进去了！把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖！反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了

25、在早餐店发现邻桌是小区邻居。我身上钱不够只好慢吞吞的吃。准备等他吃完先结账或者帮我结账。两个小时后他忍不住过来对我说、“要不咱们各给各的吧。我的钱也不够。

26、今天女票做好饭。我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说。菜炒的真好吃！我嘴贱说了句。一般狗吃翔的时候心里也在想。翔真好吃！说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。

27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

28、愚人节那天。宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍。说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已。其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？

29、邻居在院子里养了两只小兔子。女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子。给它们喂菜叶。还唱“小兔子乖乖”的儿歌。这天。女儿拉着我和她一起去看兔子。并问我、“妈妈。邻家甜甜姐姐为什么不看兔子？”我说、“甜甜姐姐太忙了。没时间看兔子。”女儿接着说、“不看兔子。还养兔子干什么。

30、小的时候去舅舅家玩。有一只大公鸡很喜欢我。跟我玩的很好。舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡。当时年纪小。没听清。以为舅舅要送给我。就欢快的答应了。晚上大公鸡就下锅了。年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊

31、一哥们谈一女友。是他爸以前的小情人。悲催的是她妈还带人打过她。更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了。当时那场面……

32、陪闺密去做产检。结果出来的时候。我们顺便问了一下是男孩女孩。那医生来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握。我拉着她就走了。人家都告诉你答案了。你还问啥

33、妹、姐。为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘……小声点。这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～

34、病人对牙科医生说、“你真会赚钱。只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答、“如果你愿意的话。我可以用慢动作给你拔。

35、开车的时候觉得有些困了。我就把车停在了路边。准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼。副驾驶上就冷冷地传来一句、“你路考是不是不想过了？

36、去纹身时。请教纹身师傅纹什么比较霸气。让人敬而远之！纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后。我想了想。对他说、还是给我纹条国道吧！让他们知道我也是道上混的！

37、和朋友出去玩。路过个理发店。就想把头发理了。因为夏天比较热。所以直接说艹平头。洗好头之后。理发师站在我身后。看着镜子里的我语重心长的说。小伙子这么长的头发干啥理平头啊。有什么想不开的和我说说。我瞬间凌乱了

38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机。我和四五同学一阵眼神交流后。一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候。我们默默的收回了目光。

39、语文课上。老师看见小刚昏昏欲睡。对小刚说∶＂小刚。后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起。半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。

40、一城里朋友去我老家玩。看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、“你们乡下人真是浪费。这花生皮不就黑点么。就到处乱撒！” 我笑道、“那是炒的时候不小心炒糊了！

41、和老爸吵架。于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话。接通后。“喂！爸”。然后我暗爽的回答到“哎！儿子”。 不说了医生喊我的号了

42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主。我家我妈是老大。横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字。所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。

43、姨父有一辆90年代买的“天京大发”面包车。开了很长时间。有一次和他开车去办事。左转等红灯。绿灯亮了起步打方向。一用力。方向盘掉了……左转灯时间很短。后面的车暴怒中。我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去。瞬间世界安静了。

44、课堂上。我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、“同学请你稳重点。”我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。

45、今天去快餐店吃饭。邻桌小两口在秀恩爱————只见那男的刚喂女的吃一口饭。女的问“亲爱的。你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦” 男的想了会。诚惶诚恐地说“狗”。。。我瞬间喷饭了

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