微信幽默段子说说()

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微信幽默段子说说(精选)

微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol。一老奶奶来买东西说。小孙子也玩这个。我随口问。您小孙子多大了？老奶奶说。11岁。老奶奶看了一会。认真的问我。这游戏花钱不？我说。我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了。口里念叨着。这小混球。我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影。深藏功与名、

二、女友照了一套艺术照。拿回来给我欣赏。自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？” 我：“真没见过。照得太漂亮了。一点也不像你！” 不说了。女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好。请大师做法事。法事没做完。朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀。你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”

四、这几天抽烟多了嗓子疼。和老婆说：老婆我要戒烟。再抽你就剁我手。老婆说：快得了吧。就算你成为千手观音。最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会。真是一群蠢才。” 接着又说：“不对。蠢才还是才呢。你们就是一群蠢蛋。。。”

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六、跟德国朋友聊天。他说德国的红酒非常好。葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧。你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑：我们德国人不买法国红酒。第一因为贵。第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒。第一因为贵。第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头。眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破。帽儿破。身上的袈裟破。

八、丢死人啊。住在亲戚家。晚上看小视频。正在高潮时。敲门声急促响起。取下耳机才发现耳机没有插好。那音量估计整栋楼都听见了。现在楼主久久不能不睡。还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步。走到一条比较黒的小路。女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊。我怕！ ” 男的马上挺起胸膛说：“别怕。有哥在。” 女的说：“哥。你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”

十、一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生。一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈。体内的洪荒之力时不时的就会外溢。我和老爸每天日子过得如履薄冰。但是意外还是发生了。和老爸收拾卫生。老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆！突然冲我大喊“臭小子。怎么回事。连个水杯都拿不稳。呀！掉漆了！看你妈怎么收拾你！！！”

十二、我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”我：“目前。我比较喜欢单身~”然后我弟那个贱人突然来了一句：“你要知道。单身和没人肯要是两回事。”

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说：“等我想一会儿。不要打扰我！”两分钟过去了。我听到了呼噜声。我去全是套路。

十四、约了客户。时间紧迫。打了的士。还一直堵车。我焦急的跟司机说:师傅。有没有什么办法可以超过去。我真的赶时间。求你了！司机犹豫了一下。狠狠一咬牙。一脸严肃的跟我说:“有！你。下。去。跑。吧。。。不收你钱了！！”

十五、一男去相亲。女方问到：“你有什么优点？” 男：“我的优点就是节约” 女方又问：“何以见得？” 男：“这顿饭你请！”

十六、家里装修时。阳台没设计好。晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说。掉衣服是经常的。每次下去捡衣服的时候。我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿。帮我老公捡……今天又是同样的情况……“哟。你老公好时髦啊。还穿 胸 罩”

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发。坚强！

十八、结婚纪念日。晚上我握住老婆的手。深情地问：“老婆。你跟着我这么多年。我对你也说过不少情话。你觉得最美的是哪一句？” 老婆很认真地想了想说：“我赚的。都是你的！”

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西。过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大夷妈了。去给她买了个夷妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山。老公一连串跑了好几趟厕所。我给他吃了药。但不见效。反而更重了。我低头一看。原来我给他吃的是泻药不是止泻药！

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台。我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了。他就不是个男人!” 房内。我洗漱好后打电话叫来个小姐。不为别的。就想让女同事看看我是不是男人！

二十二、老婆：“老公。你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀。时不时制造惊喜。你看。一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸。在这买了一注双色球。她说给朋友买的。让我帮着选的号。买完后她看着我迟迟没有离开。难道她想要我联系方式？ 只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？

二十四、去早餐店吃早餐。进来一50岁左右中年男子。走路一瘸一拐的还夹着拐。走到我面前来讨钱。看他一残疾人就给了他5块。然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了。哎呀！卧槽。难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷。又老。又闷。喜欢惹我生气。脑子笨。情商智商低。让人很讨厌。。。” 男：“好了好了。直接说但是吧。” 女：“没有但是！” 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳。由于楼主JJ属于小巧玲珑型的。怕穿上泳裤被人笑话。于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了。于是冲我怒吼到。怎么。小还怕让人见啊。特么给我用又不给别人用。老娘都不嫌弃你怕个屁啊！别磨叽。麻溜走起！…呃…好吧。去就去。你高心就好…

二十七、在超市等排队结账。老公低声说那个安全套用完了。得备一点。我说你不会去拿啊。跟我说什么。这货估计是看周围人太多。有点不好意思。于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男：“亲爱的。你看到天上的星星了么。那是我昨天对你的思念。” 女：“雾霾。啥也看不见！” 男：“这是我今天对你浓浓的思念。把以前的思念都挡住了。”

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉～一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗？”老大爷说:“放心。我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”

三十、办公室有一清秀妹子。是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一。众屌丝集体围攻她。说到几个荤段子的时候。女神小脸微红。急 了。大声说：我还是黄瓜大闺女呢。

三十一、去医院。一父亲抱着孩子验血。刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭。他爸爸说：“哭什么哭。还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷。那。那。扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧。不用哭了。已经扎完了。”宝宝一听。又哇的一嗓子继续哭起来了……

三十二、快到红绿灯时。前面车急刹。追尾了！我这臭脾气。下车就去教训他……我：“大哥。遇到是缘2000吧？”大哥：“我们报警吧！”我：“你这个朋友我交定了。5000”大哥：“兄弟以后酒后千万不能开车呀！”我：“谢谢大哥…”

三十三、就在刚才。跟甲方领导要智能家居的电话。领导短信给我发过来了。本来我要给领导回”收到。麻烦领导！“由于天热、事多、心急。手一抖回到”收到。妈蛋领导！“现在在想要不要辞职！

三十四、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等。两人意见一样时听男的。两人意见不一样时听女的！ 好像很有道理。我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝。晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了。卧室卫生间找一圈没找到。打开客厅的灯。依然没有她的身影！突然沙发下好像有动静。慢慢走过去。发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子！

三十六、一哥们对我说。最近他哥和嫂子。对他特别好。直到他无意中听到俩人小声谈话。马上要分家了。对他好。俩人在分家的时候多分点。他就不好意思多说什么了！

三十七、去年过年前我和妹整理东西。翻出了爸妈的结婚证。妹看着结婚证对我说。老妈年轻的时候那么好看。是怎么看上老爸的。嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男：亲爱的。我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的。我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的。我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴。你特么半年才回家一次。给我挺好喽！

三十九、房东又要涨房租了。就因为我教会了女房东用支付宝。三个月了他家快递就没断过。房东实在没钱了。我恨支付宝

四十、上大二那年。有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上。我们都喝了很多酒。回宿舍的路上。室友感叹道：“又少了一个对手！”那天晚上开始。我睡觉从没脱过衣服…

四十一、附近商店新装了玻璃门。一个男人牵狗跑过来。那可怜的二哈。未经思索的就撞在玻璃门上。男人笑得停住脚步。他的狗狗坐在地上。默默思考了几秒钟。然后。开始亲玻璃门。还舔了好几下～尼玛！它竟然在讨好一扇门！

四十二、老妈是个戏迷。没事就喜欢哼哼几句！可是昨天我下班。从厨房却传来老妈声音：无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚！（可能是她听见我回来了）接着又唱起了京剧 苏三起解！!。。。差点憋出内伤！

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”……办公室里热闹起来……

四十四、“妈。还记得小时候你用尺子打我。最后把尺子都打断掉的事吗？”“儿子。你该感谢当初咱家生活条件好。安装了自来水管！”“嗯？为啥？”“要是没有自来水。那就得挑水。要挑水必需要有扁担。你想想要是用扁担打你的话……”“谢母后大人当年不杀之恩！”

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