微博搞笑段子精选()
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微博搞笑段子精选(精选)
微博搞笑段子精选
1、今天无聊。捞个语音瓶子！一个女声“可以聊会吗？”我语音回了。。正好我也无聊！！她又问“叔叔多大！。。我回。四十！！她回。那我叫你大爷吧！！”然后我就不好回了！！人年龄大了。声音也能听的出来？！！！真糗
2、妈妈。我15岁了。我要戴胸罩。 不行 那我要贴大大创可贴 不行。 为什么姐姐可以 小明乖。滚自己房间睡觉去
3、美女、老板。来一份“谋杀亲夫”。还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？ 美女、我还要个“前男友” 老板、喔。再切个金针菇打包。
4、大半夜一个朋友打电话问我。说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧、、、、、显小、、、、又可爱*^o^*
5、我苦逼大车司机一枚。记得10年从新疆拉天然气到广东。当时生意特忙~~~~四个月没回家了。就去公司请假。纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分。你看人家老王请假怎么说的。老婆已经跟人家跑掉了。要请假回去追。牛x的经理伤不起呀！
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6、去新都办事。半路上突下大雨。一无棚公交站有几个人在等车。想着就一条单路应该都是一个方向。准备带他们一程。可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我！！！车是公司的GL。也不像野车啊。年轻美女不上车也能理解。那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了。我TM是有多像坏人
7、以前闺蜜经常跟我说。要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的。免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了。请我去做伴娘…… 我纠结了一上午。该不该答应呢？
8、我、妈。你今晚炒的菜好好吃啊。怎么那么辣。真过瘾 亲妈:辣椒放过头了。一家人都不敢吃本来想喂狗的。怕把狗辣死了。后来想起你爱吃辣的。就热了热给你吃 、
9、上学时和同学一起去打热水。回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说。不好要炸啦。这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了。嘭。果然炸了。这哥们心有余悸的说。还好我扔的快。没炸到
10、家有萌宝一枚。一岁半。昨天看电视。儿子站在电视机面前乱动。老公把苍蝇拍递给我说。收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下。让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思。我说儿子是在说。让你告状！
11、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问。第一次约女盆友开房。穿什么内裤好？” 热心网友:“我建议你穿开裆裤！超方便！”
12、一哥们风流倜傥。推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱。就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他。女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。
13、一个朋友打电话来问。说情人节要约会。穿什么衣服显年轻。我想了想告诉他、穿开裆裤吧…、、年轻、显小。还拉风！
14、15岁的时候。我的目标是法拉利。20岁的时候。我的目标是奥迪A6。25岁的时候。我的目标是吉利熊猫。现在的目标。能挤上公交车有个位置座就好。
15、上学时一个同学身高一米八几。但是他父母身高都不到一米七。我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说、谁说我突变了。我二叔一米八呢！
16、感冒去打点滴。就一瓶很小的药水收费100多。于是我问护士小姐、护士。以前都是大瓶装的药水。现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水。从点滴做起。
17、一情场老手酒后跟大家介绍经验说。如果看上她了。先摸手。后摸肘。顺着胳膊往上走。她不动再摸俩球球（奶）。脸红了求（有戏了。央求）。脸黄了走（她生气了。赶紧溜之乎也）。找姑娘要猛。找小媳妇儿要哄。找寡妇要等……不知是他醉了胡扯还酒后吐真言。
18、老公有个堂哥。毕业后到一家公司上班。工资一个月三千。可是他没给家里上缴过公粮。有时候还和家里要补贴。真抠门！最后知道原来呐。老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了。就这样默默地和领导们吃了三年饭。突然开始升级了。两年时间迅速提拔到经理职位。啧啧啧。不错。羡慕嫉妒恨
19、就在刚才LZ去食堂打饭。打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香。我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
20、问、“现在男友大我七岁 。家人还不知道。好怕他们不同意。可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情。摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。
21、本人男。在一家公司担任总裁助理。一直都有个不成文的规定。只安排女秘书陪同出差。“小王。通知小李明天跟我出差。”“等等。我查一下。领导。小李这两天来月经了。要不换小张去吧？
22、课堂上。小明、老师。我拉肚子。要请假。 老师、你去买药？ 小明、不是。我吃过了。 老师、那你去上厕所？ 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。
23、女性好友生日。我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她。一人发一个字。我领到了第二个。结果。他们都没发。
24、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的！ 小洋:那一定是掉的时候摔破了。
25、早上穿美美的包裙出门。走到半路的时候有个帅哥一直回头看我。心里暗爽。难道现在这么魅力无法挡了。。。在帅哥第四次回头看我的时候。帅哥开口说话了。“美女。你后面拉链没拉”。
26、10点校庆大典、校长对院长说。所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说。所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说。所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说。所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说。大家7点半集合、、、
27、今天上语文课。老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头。下面是金锣火腿肠！
28、读高中的时候大伙总成群结队走在一起。当看到一个妹子背影很美丽时。就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句、你们等等我。然后一起回头等他
29、每天最难启齿的3个字、我饿了！ 最心酸的4个字、我又饿了！ 最无奈的5个字、怎么又饿了！ 最安慰的6个字。就是听到对方回应、其实我也饿了！
30、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉。同学们叽叽喳喳吵个不停。有位同学不耐烦了。大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子！”宿舍立刻鸦雀无声。可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫。异常清脆响亮。宿舍里又笑作一堂。
31、小学时有个女生。全班男生都是她小弟。而且都很服她巴结她。一直都不知道原因是什么。直到上初中时一个小弟才说出原因。原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。
32、春暖花开。公园里到处都是买小金鱼的。我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语。我说的是买条鱼回家养。能不能就记得个吃。
33、美女。你最喜欢什么样的男人？” “女孩子都一样嘛。我喜欢帅帅的男生。但你是个例外~” “难道我长得这么丑。你也喜欢？” “拉倒吧。穷成你这德行。长得再帅我也不喜欢~”
34、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光。地上鞋两双。床上狗男女。其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你。还有你。还有你。。
35、打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好）。司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说。你下车吧。钱不要你的了
36、早上醒来的时候。肚皮有点痒。就在被窝里挠痒！ 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説、“哟。一大早带老二操练啊？
37、今天去游戏厅逛。看到跳舞机突然来了劲想玩玩。于是走过去跟上面的小朋友商量。 “小朋友。你一个人吗？” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩。不然打死你。
38、上地理课。学到省区的简称。因为一同学的祖籍是江西的。所以笑话她是赣（干）出来的。只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗？”尼玛。我再也没有笑话过她…
39、小明生病要打针。但他怕疼。他爸就安慰他、孩儿。你要知道。不打针就要被揍。被揍更疼。还是好好打针吧。
40、早上上班。坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！
41、凌晨的时候。我一室友起的很早。挤了牙膏准备去刷牙。我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”。那货迷迷糊糊地嗯了一声。拿起牙膏挤在头上去洗头了。
42、语文课上老师、你们这些男生啊。语文不学好。以后怎么泡妞。某贱男、我们要学好英语。以后泡洋妞。老师、…………
43、本人属于偏胖的身材。女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖。脸又这么大。长得又丑。你倒是说一下你哪里好？我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊！
44、今天奶奶去买菜的时候钱掉了。买早餐发现钱不见了。奶奶说要把手机抵押。回去拿钱。店主就是不要。说奶奶年纪大了不容易。奶奶回来和我说我立马就把钱送去了。店主是94年的。真不容易
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