特别逗的qq说说()
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特别逗的qq说说(精选)
特别逗的qq说说
1、输液扎针。天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓。想捂热了再扎。搓着搓着。我的手背上就搓出泥出来了…
2、开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽。这也要写！？” “妈淡。这不是不要写吗！？” “卧槽。作业忘在老家了！！” “你快点抄。抄完借我！！” “老师不会检查的。相信我！” “我们几个的作业分开放！！”
3、老师、“你为什么迟到？”学生、“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去。我哭了。所以来晚了。”“你爸爸做得很对。关于你为什么应该上学。不应该去钓。爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对。爸爸解释过。他说蚯蚓太少。要是两个人去钓就不够……
4、在家呆着学驾照！拿到驾照的时候我不仅学会了开车。尼玛还学会了做饭。洗衣。挑水……这驾照学得是有多累啊！
5、晚上吃夜宵。正吃得开心。一个美女过来搭讪、帅哥。可以知道你电话号码么。各种激动各种开心。难道是人生的巅峰要来了？连忙把电话号码给过去……美女拿了电话号码。回到她那一桌继续玩起了真心话大冒险…
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6、小时候村里放露天电影。尿急找个没人的草垛后面尿。为了不错过电影。一边眼瞅着荧幕。一边嘘嘘。结果尿到一半。听见哭声。尿意全无。定睛一看。草垛后面走出一个人。邻居家的一个大我2岁的女生。也尿急在草垛后面蹲着尿。让我尿了人家一身一脸。
7、读初中的时候！校长正在给我们上化学课。突然看见一男一女在下面吵架。就问你们怎么回事。那女的就哭着说他骂我。于是校长就说。那母狗不摇尾巴公狗怎么上背啊？
8、老员工很屌。会使唤别人做事情。自己又不是主管什么的。三十多岁乐还没有女朋友。最近就来了一个美女美工。叫我们做事。就一张臭脸。叫美工做事就一个孙子样。直到有一天美工带了男朋友去公司后。他就不是孙子样了。一样臭脸。
9、小区养狗的人越来越多。院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到。很恶心。MD。既然让我踩到你们狗拉的屎。就别怪我绝情了。我也要在院子里拉屎！
10、今天跟二货老公超市购物。付钱的时侯收银员说要135、7元。我正准备付钱的时侯。老公说他那有零钱。我就把钱包放下让他付。结果他从兜里掏了7毛钱给收银员。然后望着我。我惊呆了。老公你这零钱也太零了吧。
11、看电视的时候不停在嗑瓜子。老婆一脸嫌弃地说、“你这么喜欢吃瓜子。直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说、“那可不行。我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说、“等的就是你这句话。那你把瓜子仁嗑出来给我。你享受嗑的过程就好了！”
12、男友不懂象棋。在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是。从开始到结束。他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家。每走一步棋都要神情紧张地看下他…
13、上完夜班回家。路上遇到一个美女。非常漂亮。尾随了很久。美女突然回头问我、你是不是喜欢我？我害羞的点点头。美女说、那我问你一个问题。你答对了。我们就各自回家。你要是答错了。今晚我就陪你。我欣喜若狂。心想、美女。你这不明摆着要跟我、、、 、、、。“好的。你问吧”美女说、我死了多久了？
14、初中的时候还不到150cm。比班上很多女生都矮一截。然后到了高中。又跟一初中同学同班。我还是比她矮。到了高三。我长到180cm。毕业那天聚餐。大家都喝差不多了。她单独敬我一杯。说、咱俩认识这么多年了。我是看着你长大的…
15、课堂上。老师、小明。你长大后有什么理想吗？小明、我想拥有一架客机！别人都要买票。老师你不用！老师、嗯！有志气！也谢谢你！小明、然后等飞半空的时候查票。没票的？滚出去！
16、朋友订婚宴上。朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边。恭恭敬敬说了一大套客气话。最后说、这闺女模样好。嘴巴甜。又聪明又乖巧。我和全家都打心眼里喜欢。俗话说真是破窑出好货呀！
17、商场试衣间。我摧门进去。见一美女正脱一半。我忙说声对不起。并及时关上了门。美女瞪着我、“你先出去行吗?”
18、我们厂前几天来了个叼逼主管。在我们面前。各种牛逼。在老板面前像孙子一样的。终于在他来的第三天就辞退了。原因是他踹了一个打扫卫生的老头。不曾想到那老头是老板他爹。真是不作死。就不会死。。
19、朋友问我。一句话里。含有她他它。讲述一句悲惨的故事。我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话。她含了他的它。
20、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒。练完就是一口咬下去。 毕业典礼。他也要上台表演。 昨天看他彩排。他拿着麦克唱完后。全场回荡着“铛”的一声！ 好响好响。不知道牙有没有掉一颗！
21、老婆这两天迷上了做菜。今天做了道剁椒鱼头。让我品尝品尝。我吃了一口。说、多么好的菜啊！ 看她美滋滋的。我又说、可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说、那就赏给你了。一点也不许剩。。。
22、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重。小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的。小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
23、上初中那会。赞了俩月零花钱买了个随身听坏了。送去镇上去修。没给我修好。拆开还装不起来了…结果打了一架。跟媳妇谈恋爱的时候。都去媳妇家了才认出来。他爹就是那家店老板。现在家里店改作海信专卖了。见面没几句话。就一个劲说看我眼熟…说有眼缘。就是想不起来…
24、小明在课堂上睡着了。老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明、我眼睛有病。 老师、什么病啊？ 小明、自闭症。 老师、滚回家自闭症去！
25、昨天晚上加班很晚下班。打出租车。司机要价十元。我说只有八元。 最后达成一致在上车之前。我弱弱得问了句、“你是坏人吗”。那司机看了我一眼淡定得回了句、“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
26、隔壁九岁萌娃。每天一篇暑期小日记。他写的时候看了下、今天一点出去玩的想法都没有。因为天气太热了感觉没精神。我吃了很多西瓜。饱的想吐。如果把我比喻成一盘糖醋排骨。那我应该已经馊了、、、好吧
27、最近上火食量变得很大。刚吃完晚饭回了一趟娘家。进门看到老爸老妈吃饱了还剩很多菜。我不管三七二十一拿起筷子不一会就把所有的剩菜全吃光。五岁的侄女在一旁突然“哇”的大哭起来。我正纳闷。她说:“姑姑。你把菜都吃了。李奶奶家的猪吃什么呀？你这么大的人还跟猪抢吃的。羞不羞”？
28、大学和舍友去洗勺子。突然想去小解就拿着勺子进去了。重点不是拿着勺子时别人看我们几个异样的眼光。而是出厕所时我还打了个保隔。别人问我、“屎好吃么？”
29、我是男。苦逼实习生一个。带教老师是个才大我们几岁的女老师。此为背景。。。。今天和老师聊天。聊着就说一起去吃晚饭。我婉言拒绝了。室友知道后大说我不解风情。呵呵呵呵呵呵。要不是她男朋友也去。我当然会去搓一顿了
30、一个同事是黑人哥们。他老婆也是黑人。有一天。他在办公室里宣布。他老婆怀孕了～～出于礼貌和祝福。大家纷纷祝愿、希望他太太为他生一个白白胖胖的小子～～～～～好温暖的同事啊
31、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩。一路无语。老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说:“哦。她昨晚睡我家。这个星期的车费就免了。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空…
32、去火车站送人。见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没。以车为原点。火车站为x轴。字距离为单位。报下你的坐标！”
33、妹妹是个女汉子。一米七。一百二十多斤。昨天晚上她跟同学去看电影。结束的时候十点多了。我去接她。白天刚下完雨。有一段路挺黑的。只听啪嚓一下她踩到了水坑里。把我逗得哈哈大笑。这货虎劲上来了。直接把我抱起来丢进了水坑。。。。
34、今天在小区里溜达。看见一哥们在小区里表白。在楼下喊到。“XXX。我爱你。你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天。楼上也没反应。。。 那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的。跑错小区了。”
35、初中的时候。学校没有操场。每次跑步都是在柏油马路上。有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候。一个熟悉的声音响起“加油。后面的跟上”我们一看。老师正骑着摩托车在溜我们“老师。你怎么骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”
36、高中的时候。我一朋友喜欢班里一女生A。后来经过打听。人家对他有偏见。觉得他人不靠谱。然后这货去把那女的同桌B给泡上了。他原先喜欢的A一说它坏话。他女朋友B。就各种反驳说他的各种好。久而久之A对他就没有偏见了。后来分班后。这货跟B分了手。去追A。并成功泡上了。
37、那天我去我哥家玩。看见了他孩子被打。孩子见了我大叫:“舅舅救我!”我当机立断抢下哥的手说:“打孩子干嘛呢。”他回道“这小兔崽子说他舅妈快死了要见她最后一面。以此翘课!” :“哥。你先忙吧。让我来。我会好好待他的!”
38、去面馆吃面。结账时身上差两块钱。老板说不用给了。我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。
39、早上刚起床 媳妇儿惯例去WC 哥哥哥哥。等了大半天没出来 就听在卫生间嘀嘀咕咕的 说什么现在你不出来 等你想出来的时候老娘憋死你 我问老婆 你跟谁说话呢 老婆回我句 你别理我 我在跟我的屎谈话
40、07年的时候。一同事买了张联通卡。尾数7424。但是资费相当便宜。打一毛。接听免费。无任何功能费。这货只充了20块。用来接电话。只是晚上偶尔打一下。有事就去楼下的话吧打。一年多后。20块还剩了十几块。谁能想象联分公司打电话催缴费跟他吵起来的场景吗？
41、公司办公位置面对面而坐。我对面是九零后清纯女孩叫阿玲。她常常都语出惊人。说出的话幽默、风趣、就在昨天。说起我经常都在12、00后才开始睡觉。阿玲说。“这么晚才睡。我都睡了两觉了。”我说、“反正你梦里又没我。睡那么早干嘛。”阿玲说、“大叔。我都对了你八个小时了。在梦里你就放过我吧。
42、就昨天晚上！加班的时候。看错时间了。提前一个小时下班了！你们能想象lz在众目睽睽下停掉我的16台机器走人了。然后洗澡洗一半的时候突然意识到时间不对。又再众目睽睽下灰溜溜的滚回去上班的情景吗？
43、带儿子旅游。下火车看到空矿泉水瓶子。要拿着说可以卖钱。考虑到他手总是东摸西摸闯祸。想他手里有东西就没机会捣乱了。马上同意他捡瓶子卖钱的要求。一共抱了四个！一直抱着到了景区
44、今天早上吃饭的时候老公出口伤人。我啪的一巴掌打过去。喊道:今晚别想睡沙发。休想踏出我房门半步！咳咳。看到他去上班时发软的双腿。和眼泪迷离的表情。我冷笑道:小样。治不了你？
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