笑死人的笑话 裸奔见过,裸奔带套的没见过()
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笑死人的笑话 裸奔见过,裸奔带套的没见过(精选)
农民赶驴进城。遇到 无赖。无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听。转身对 驴扇两耳光：妈的。城里有亲戚也不说一声。
网吧里我看到了一个MM。哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后。我终于鼓起勇气走到她旁边。低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上。我非常尴尬。红着脸一言不发。退回自己的座位。
过了一会。那MM走到我身边。低声道：对不起……。刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
小区里十户人家九户都装了防盗门。只有一户没装。一天。九户人家一起被盗。唯有没装房盗门的这户躲过一劫。。且小偷在其门上写道：“你放心我。我也放心你！”
公共汽车上。老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后。她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是。这是排骨！”
一少妇哄孩子。晚上和你爷爷睡。孩子不愿去。少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信。你不能既哄孩子。又骗老人。
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以前考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张。高呼“老师。我有了。我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的。是我的”全班爆寒~~~
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
有 一个汽车配件厂。由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛。最差也的生台拖拉机呀”！
一人在办公室老是放响屁。同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。问：干什么？回答说：我调成振动的了.
有次上英语课。外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久。吵得人不得安稳。这时候。老师发现了大家的烦躁。摇头说。“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了。我们才发现。是工人在伐木！
一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
狗对熊说。嫁给我吧。嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢。嫁给你只会生狗熊。我要嫁给猫。www.gexings.com生熊猫那才尊贵呢！
妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
接到一个骗子电话：“x先生。您在xxx法院有张传票……”“你好。我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多。您说下您名字。我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
谢师宴上。某同学对老师说：“好老师。我必须敬您一杯！您对我真好啊。每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得。你要是明白了。大家都明白了……”
猫是很娇气的。下午在朋友家。她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁。结果那猫嗷一下站起来了。双手在眼前扑腾了几下。后仰着倒下去。昏过去了。直挺挺的。吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院。之后朋友打电话说诊断出酒精中毒。让我去探视。给猫道个歉。
一哥们借了我500块钱过了很久都没还。我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时。我都点《你的背包》。到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌。闷金花。我拿了一把三个老K。说。跑五圈。他说。跟。加十圈。我看了他一眼。你确定？他说。确定。再加明天早上早餐。我说。开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K。你输了。他噌地一下站起来。指着我说。老师。他上课玩扑克牌。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊。以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷。就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想。烟都能戒了。还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住。她还有什么狠不下心来的”~
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