幽默搞笑段子短句发朋友圈()
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幽默搞笑段子短句发朋友圈(精选)
如果你想要逗笑一个人。模仿他的样子是非常有效的。而且不论是语言还是动作都会有效果。就是可以讲一些搞笑段子。今天小编整理了幽默搞笑段子短句发朋友圈。大家一起来看看吧!‘’
搞笑段子短句
1、早上我去菜市场买青菜。我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多。大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
3、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛。就像铜器。呵护好了。光亮如新。疏忽了。就绿了。”
4、现在的爱疯x太难买了。试了好多次。到付款的时候总显示余额不足。有遇到相同问题的吗?
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5、一天一个苹果。可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜。可以把所有人赶跑。
6、昨晚做梦。梦到被一群人打。被吓醒了。之后又继续睡着了。又碰到那群人。对我说。你还敢回来啊?
7、别人都是为怎么挣钱而发愁。我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下。20块钱怎么能花到下月10号?
8、很多人为了钱。甚至都可以出卖自己的灵魂。想想。好难过。为什么。我的灵魂卖不成钱呢?
9、假如可以选择生活。我宁愿简简单单。一个茶杯。一间茅屋。一亩良田。一亿存款。简简单单。挺好。
10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心。毕竟分手半年了。帮前她买的苹果X现在还在分期!
11、吃麻辣烫。老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
12、刚发工资时：这个月我要管住自己。不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
13、“土地。快告诉俺老孙。俺的金箍棒在哪里?”“大圣。您的金箍。棒就棒在特别配你的头型……”
14、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思。挨打还要赔钱么?”
15、许仙给白娘子买了一顶帽子。结果白娘子带上之后就不能动了。原来那是一顶压蛇帽。
16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀。我现在正在摇匀它。
17、每次发自拍。都会发现自己的颜值忽高忽低。一会儿漂亮。一会更漂亮。真是没意思。
18、如果你给我的。和你给别人的是一样的。那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
19、我长这么好看主要要感谢我的父母。要不是他们给了我这张嘴。我也不会在这里胡说八道。
20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛。这样会让我精力充沛。跑得更快。服务员根本就追不上我
21、本月我一定要瘦十斤。特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
22、一到复习就发现别人的脑袋。有的是打印机。有的是录音机。有的是数码相机。就我的脑袋是豆浆机。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性。聪明。善良。可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
24、什么叫成熟。你妈没催你。你就穿上秋裤了!什么叫青春。你妈催着你。你还是不穿秋裤!
25、我希望能有一所房子。面朝大海。春暖花开。百兆wifi。能叫外卖。快递上门。不还房贷!
26、老妈：你看你屋子像猪窝一样。还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
27、考试是一个人的事。但分数却是七大姑八大姨。以及隔壁老王等等。一帮子闲杂人等的事。
28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题。她说。舅舅。为什么你的胡子长腿上了……
29、热恋时。情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后。夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
30、模拟火灾没有火。模拟地震也没有地震。那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一。因为我不肤浅。第二。我在暗中保护你。
32、“这么多年了。你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型。是我献血的时候。”
33、小区楼下的武汉鸭脖。也终于承认他的鸭脖不是武汉的。说是他卖的不是真的。是假的。是本地的鸭。
34、虽然我不能为你上九天揽月。但是我可以陪你下海底啊。捞肥牛。捞鱼丸。捞大虾。捞…什么都捞给你。
35、“和暗恋的女生吵架。她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了。已经十年了。“
36、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答。我只能说。黑夜原本想给你黑色的眼睛。一不小心按了全选。”
37、“老公。我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事。快点睡!”
38、如果一个男生的手机壁纸是你。所有的社交密码都告诉你。那么你就取了他的钱走吧。
39、你长得这么漂亮。首先要感谢你的爸妈。要不是他们给了你一双巧手。你能把自己P得这么美吗?
40、我这人没啥突出的优点。就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩。最后都无一例外地嫁了好人家。
41、小时候看到爸妈吵架。我就时常纠结。长大后该不该结婚?直到到了年龄之后。我才发现：我真的想太多!
幽默搞笑句子
1、老天。太蓝!大海。太咸!人生。太难!工作。太烦!和你。有缘!想你。失眠!见你。太远!
2、那天看到你在大街上摔倒了。当时着急的要死。多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
3、所谓猪一样的室友。应该就是我感冒了。让他回来给我带一盒白加黑。他给我带了一包奥利奥。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三。这让我很生气。因为她从来不使出第三招。
5、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩。男孩用一个微信。上面加满各种不同类型的女孩。
6、压力太大了。明明一起买的沐浴露和洗发水。如今沐浴露用完了。洗发水还剩大半瓶。
7、看你的背影。本以为你能迷死千军万马。你一转身。我真的低估你了。你完全有实力吓死百万雄师。
8、如果生命还剩一天。那么我一定会回到课堂好好听一次课。因为在课堂上。我会觉得度日如年。
9、有人说。当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候。比中了五百万还开心。可我还是更喜欢中五百万。
10、杀一人为罪。屠万人为王。杀得万万人。方为王中王。王中王。火腿肠。一节更比六节强。三百年。九芝堂。治肾亏。不含糖。果冻。我要喜之郎。
11、小时候去动物园看老虎。发誓长大以后也要养一个。20年后。我的梦想终于实现了。不说了。该给我媳妇做饭去了。
12、做人要跟辣椒似的。热情!跟圆白菜似的。有层次!跟藕似的。留心眼。我却不一样。我就是一擀面杖。直!
13、难过的时候我就打开钱包。钱包里什么都没有。平衡了。至少我还有个钱包。钱包却什么都没有。
14、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品。就是因为他们。才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
15、千万要对老婆好。因为有一天。当你躺在病床上时。主宰你生命的不一定是医生。不是你花天酒地的哥们儿。也不是那些小三小四。而是你太太。只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
16、有的人复习起来像孔子温故而知新。有的人复习起来像女娲补天。我复习起来像哥伦布发现新大陆。
17、小的时候怕挨打。知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我。我就吐白沫。差点吓死我爸。
18、有心的无力。有力的无钱。有钱的无情。有情的无缘。有缘的无分。有分的正闹着离婚。
19、第三者插足不一定是坏事。因为她们带走了那些狼心狗肺的东西。留下了那些真正爱你的人。
20、有人地理好。有人物理好。有人历史好。有人数学好。有人语文好。有人英语好。有人化学好;而我。心态好。
21、以后别再说你是单身狗。别人问你的时候。你就说你对象是我。别客气。不用谢我。这个锅我给你背了。
22、有没有人跟我一样。照镜子觉得自己长得还行。一拍照片完全不是那么回事。平时听自己说话声音也不难听。但是听到语音才发现真是难听啊。我就不信只有我自己是这样。
23、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是长得丑。它就很认真地对我摇了一晚上头。
24、如果有人很讨厌我。讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话。我想跟你说。你把钱打给我。只要钱到位了。我连自己都打。
25、工作了五分钟。手机吃醋了。哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了。足足哄了一夜。
26、如果我是管马的。你叫我马夫;如果我是管车的。你叫我车夫;如果我是管帐的。你应该叫我什么?
27、虽然你是暴牙!别自悲。暴牙很好!暴牙可以刨地瓜。下雨可以遮下巴。喝茶可以隔茶渣。野餐可以当刀叉。你说暴牙是不是顶呱呱!
28、一个男人真的爱上你时。你会发现。咦。多了一个爸爸!男人假的爱上你时。你会发现。多了一个儿子还是个逆子!
29、你长的很有创意。活着是你的勇气。丑并非是你的本意。只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去。来衬托出世界的美丽。
30、小时候不爱吃饭。导致现在个矮;现在是爱吃饭了。导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
31、你是如此聪明睿智。你是如此成熟稳重。你是如此令人愉悦。你是如此善良可爱。你是如此让人难忘。唉。我说谎不打草稿的毛病越来越重了!
32、前天晚上做梦吃面条。早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子。早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会。做梦吃猪脚。吓得我立马就醒了。
33、当我说话变得有点冲的时候。请不要误认为我很失礼。相反是我良好的教养。和遵纪守法的社会责任感。阻止了我直接动手暴打你。
34、我一直在纳闷。老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人。还想教育成年人?
35、男朋友是个很神奇的东西。有了男朋友。萌妹子能变成女汉子。而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
36、你以为一个经常不找你聊天的人。突然找你聊天是想你了?我告诉你。纯粹是为了借钱。
37、所谓单人床和双人床。跟宽度没关系。枕边有人就是双人床。单身睡再大的床也是单人床。
38、人生最重要的不是努力。而是抉择;每当你走到人生的十字路口。请停下来。仔细想一想。你是什么星座。
39、学着学着你就会发现。上帝为你关上了英语的窗。顺便带上了数学的门。塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管。
40、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上。真是唯美到爆。我也试过。差点没震成脑震荡。
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