QQ搞笑的空间说说大全()
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QQ搞笑的空间说说大全(精选)
一、最近经常加班。女上司挺关心我的。问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖。我一边忙。一边抱怨。夜宵就不用了。你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌。红着脸走开了。我郁闷了半天才恍然大悟。
二、一天咱俩到一口许愿井旁。我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币。你也想许愿。 但你弯腰时不小心翻入井里。我被惊呆了。喃喃自语道：还真灵嘿！
三、在医院里。一家喜得贵子。孩子刚生下来就回说话。孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：爸爸。他爸爸啊的一声。一看自己没死。这个时候。孩子的老叔啊的一声死了。
四、食人族父子打猎。其子擒一瘦子。其父曰：放。没肉！其子又擒一胖子。其父曰：放。太腻！其子又擒一美女。其父曰：带回家。晚上把你妈吃了！
五、某女坐在一株兰草前。一边抚摸着它的叶子。一边说：养植物就像养孩子一样。要经常爱抚它们。植物才能感受到你对它的感情。才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好。这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
六、妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩。就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！
七、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对。还点头称是。我和这种人不一样。我觉得老板说的话就没有不对的。
八、一次一女同事过来对我说：我要上传！（我负责单位网页的更新上传）。我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传。我要。我要。你今天不让我上传。我就不理你了。哼！看她那愤怒的样子。我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？她回答：你帮我吧！
九、心理学上说。女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。www.gexings.com
十、袋鼠和青蛙去嫖鸡。袋鼠三下两下完事。只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日。袋鼠说：哇！~~蛙兄。你好棒哦！。青蛙说：操。老子一夜都没跳上床！
十一、今天妈妈突然问我：儿子。电视上总说?丝。什么意思啊？我说：?丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友。长得不好看的人！妈妈说：哦。那你就说是你这样的人不就行了。还跟我扯这么多！我去。这还是亲妈吗？
十二、同事实习完毕。办入职手续。录入的时候 她跟我说：我身份证上是程以一。不是程一一。我开玩笑说：哈哈。那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。填亲属关系的时候 。我问她妹到底叫啥？她板着个脸。犹豫良久。缓缓吐出三个字：程以二。
十三、有时候在男人眼里。风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里。英俊和有钱也是一回事。
十四、温馨提示：近来天气炎热。雷雨频繁。请各位情侣尽量少发誓。以防不测。
十五、经理。不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？滚！你被开除了！！！经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
十六、你头上的包是怎么回事？我看到大厦门口有个告示。因为我近视。于是就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！
十七、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：同志。你镶什么牙？年轻人说：我镶进口牙。医生觉得好笑。故意问道：你知道什么样的牙是进口的？年轻人说：西班牙、葡萄牙！
十八、单位有个同事。蒙古人。属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家。假期过了好几天还不回来。领导给打电话。丫在电话里说：领导。我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族。现在不知道搬到哪里了。
十九、从小时候开始。我就善于把今天要做的事拖到明天。把明天要做的事拖到明天的明天。最后拖都拖烦了。干脆一次性拖到第N个明天。然后我称它为理想。
二十、一个青年冲下码头。一个箭步跳上了离岸三尺的渡船。说道：总算赶上了这班船！旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢！
二十一、刚毕业时：兄弟们。后会有期啊！毕业一年：兄弟们。后会有妻啊！后来：兄弟们。后悔有妻啊；再后来：兄弟们。会有后妻啊！最后：兄弟们。悔有后妻啊！
二十二、大王的梦想很简单。无非就是三天一只鸡。五天一只羊。顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎。天天换新娘。站在村口望。村村都有丈母娘。
二十三、一美女穿着胸前有99字样的上衣。老外想称赞她。可又忘了中文9怎么说。于是老外对小姐说：小姐。你的两个nine、nine好漂亮啊！
二十四、一天,大猩猩在树林里走。不小心踩到了粪便。那是一只长臂猿拉的。长臂猿就帮它擦干净。慢慢的产生了感情。结婚那天猴子问它们是怎么认识的。大猩猩说：缘分(猿粪)啊。
二十五、猴子拣到一个卡。它想看清楚是啥卡。就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
二十六、以前在学校班里分组作模型。我那组的组长是一女生。有天。我拿着一张图纸去问组长。她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧。近来很少在小组里出现。她两手一摊。对我说：我也想给你做的。问题是我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧！旁边两男生哐地扔下手中的工具。捂着嘴冲出实验室。
二十七、晚上看见路边一拿饮料的美女。我上去就问：美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我：尼玛。你不卖洞你拿脉动站路边干啥？
二十八、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。
二十九、大街上。远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财。罗本还是快步上前。将她扶起。虚心讨教动作技巧。
三十、朋友们一起去爬山。到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
三十一、路过一银行。对面走来四五个男的。忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫。小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的。也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方。我也咳嗽了！ TMD。谁家做菜放辣椒那么呛。
三十二、一懒猫疯狂地追求一老鼠。终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护。老鼠很快变胖。老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。高中时班里有个女生姓焦。一日和她打赌。结果什么都赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮。结果全班爆笑10分钟！
三十三、儿子学习不好。被妈妈痛骂。挨骂后。儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
三十四、坐朋友车里喝酒聊人生。喝着喝着我就哭了起来：为什么。为什么我管不住自己的丁丁？朋友安慰我：男人么。花天酒地、逢场作戏。很正常。不是。我尿你车上了。
三十五、晚上躺床上问媳妇：男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。媳妇沉默。然后我就想起了那句经典句子：我搬着砖就不能抱你。抱着你就没有手去搬砖了。然后媳妇就来了句：你可以背着我去搬砖！
三十六、德国、日本、美国和中国人去坐飞机。可是却超重。所以必须下去一个。于是德国人走到舱口说：德意志联邦共和国万岁！便跳了。过了一会。又超重了。于是美国人走到舱口说：美利坚合众国万岁！也跳了。后来又超重了。中国人走到舱口。日本人见状。上前拉着中国人的手说道：谢谢！我会永远纪念你的！中国人大喊：中华人民共和国万岁！当！一脚把日本人踢下飞机！
三十七、有的人即使死了。还能时常被人念叨。有的人虽然活着。却整天接不到一个电话。
三十八、某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕。哥哥问他为什么。答道：我怕你超车的时候。不从左超也不从右超。直线加速。然后拉起方向盘。
三十九、一日。学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。MM大喊：擦我下面。偶大惊。问：哪里？MM曰我下面啊。你帮我擦一下。全班爆笑。MM和偶面红。
四十、马良用神笔画了十个太阳让后羿去射。不小心射破了天。女娲去补。剩下一个太阳。夸父去追累死了。化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫。精卫就衔石子填海。然后就有了洪水。大禹就去治水了。水太大了。马良被淹死了。这个故事告诉我们。不作死就不会死。
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