笑破你的肚子说说段子()

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笑破你的肚子说说段子(精选)

一、经常说你胖的人。不会嫌弃你胖。经常说你矮的人。不会嘲笑你矮。经常说你笨的人。不会在意你笨。经常说你傻的人你打他啊。给他惯的！

二、父亲：你都这样大了。该找一个老婆了。儿子：是呀。但茫茫人海。我找谁的老婆呢？

三、老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么。老王说：是他作的媒。所以我要他领教母老虎的厉害。

四、一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动。我们的路还长着呢！男子听后。毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太。你真不应该这样威胁他。

五、地铁上。旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生。此刻容不得半点迟疑。立即递给她我们医院的宣传单。

六、有同学偷偷的掏手机准备通风报信。老师看到了很开心的说：你尽管打吧。看谁信你。

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七、次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训深夜打算过线。结果因为紧张而未果。天亮后。女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。

八、一排妓女在街边等客。一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖。结果被警察抓。警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

九、教授问老农：爱情与婚姻有什么区别么？老农随口答道：很简单。您今天和他在一起。明天还想和他在一起。这就是爱情。您今天与他在一起了。明天还得和他在一起。这就是婚姻。

十、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口。女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀。笑着说：你放心。www.gexings.com我们又不是一两岁的小孩子了！

十一、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

十二、老大老二看电影猜剧情。打赌说谁错了。就要喝一口痰盂里的痰。看了一会儿。发现老大错了。老大没办法。只好皱着眉头喝了一小口。恶心了好半天.后来发现老二也错了,老二也端起来喝,而且连喝15大口,把痰都喝光了.老大十分惊讶,问他为什么喝光.老二说:"痰太浓了,我咬也咬不断。

十三、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说：线头！

十四、女人。别活的跟支烟似的。让人无聊时点起你。抽完了又弹飞你。记住。你要活的和毒品一样。要么不能弃。要么惹不起。

十五、有一个人有一头神猪。他不想要了。就想把猪甩掉。送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方。后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我。老子迷路了。

十六、甲：你怎么累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？

十七、如果每个人都不丢垃圾。清洁工不就失业了吗？想到这里。我又继续扫了下去。

十八、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人。他悄悄D把手放在条码扫描器上。只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了。把脸凑过去。结果屏幕上显示：猪头肉 5元

十九、局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会。会议进行中。局长讲了个笑话。大家都哈哈大笑。只有老B一个人不笑。这令局长感到疑惑和不满。于是。他问老B：怎么。老B。我讲的笑话不好笑吗？老B看了局长一眼说：我为什么要笑？下星期我就要退休了！

二十、深夜布什看到拉登站立在自己床前。批头散发。布什大惊说：你好大胆。敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子。阴森地笑了。说：飘柔。就是这样自信！

二十一、我只不过想做一个简单平凡的有钱人。怎么就这么难呢？！

二十二、某人长得很丑。很是悲观。跋山涉水找到隐居在深山中的禅师。哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水。宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋。我是要你像我一样找个深山藏起来。

二十三、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上。前边再加两个字：办证。还要请我吃好。要不就写：征婚。男女皆可。条件不限。

二十四、考试时有道题不会。只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后她就向我提出了分手。理由是：你看我的眼神里不全是爱。掺杂了别的东西。

二十五、又一次和一个朋友出去玩。地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了。她连忙说：对不起对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry ,sorry.结果旁边一老大爷说：唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了！

二十六、明明一天没吃东西了。可是我却撑得不行。你们知道为什么吗。因为明明是我弟弟啦！！！

二十七、一女向自己的闺密抱怨：我老公要过生日了。我真不知道该给他买点什么了。我需要的东西他都有了！

二十八、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

二十九、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是长得丑。它就很认真地对我摇了一晚上头。

三十、狮子和熊种树。都拿各自的排泄物当肥料。过了一年。狮子的树长的比熊好。狮子自豪的说：狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)。

三十一、有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影。临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜。如果他摸你上面你就说不要。模你下边你就说停。女孩说记住了。晚上回来她妈问她有没有被占便宜。女孩哭着说：占了。他上下一起摸我。我就照你教的说：不要停。不要停。

三十二、一日。某君的老婆生小孩。他急急忙忙跑到医院看望。等了n个小时。产房里传来了哭声。他高兴大喊。我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来。告诉他。小孩子先天畸形。某君呆在那。还没明白什么原因。忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的。看贴老不回贴。报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

三十三、看到老婆刚用绳子上吊。我立马冲出小区去买剪刀。结果小区超市那种我不是很喜欢。于是随后又去了多家超市。最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错。我就买了一把。。。

三十四、那天愚人节。平时从不点名的老师突然点名了。

三十五、老师：你作为一名班长。看到有人在自习课上下象棋。为什么不制止？班长：因为观棋不语真君子！

三十六、新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？

三十七、搬家后。我经常被偷窥问题所困扰。经过朋友的提醒。我在卧室安装了窗帘。这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

三十八、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

三十九、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:死远点。我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

四十、你我都是单翼的天使。唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你。千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

四十一、我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶。没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的。就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实。体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时酸奶顺脑袋横流。那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

四十二、信徒：上帝啊。一千万个世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：那只不过是一毛钱！信徒：那就请您给我一毛钱吧！！上帝：那就再让我想一秒钟！

四十三、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！

四十四、男女朋友睡一个房间。女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线。女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。

四十五、男人是猎人。女人是猎物。猎人追逐猎物很正常。猎物反过来追猎人的。不是野猪就是母老虎。

四十六、初中时。我喜欢一个女生。那天我正在玩手机。突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵。像我这么正直的人。果断回复：我同桌那么喜欢你。你竟然这样。唉！之后。我默默的把她拉入黑名单。再之后。我把手机还给了同桌。

四十七、晚上散步回家。在小区门口踩了一坨屎。气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗。我早上拉的屎怎么现在还在？！

(精选)

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