笑死人的说说()
本文有1028个文字，大小约为5KB，预计阅读时间3分钟一、无人护我当软妹子。只能自学成才成女汉子。 二、还是现代人文明。古代说：此山是我开。此树是我栽。要从此路过。留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆。砸车
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笑死人的说说(精选)
一、无人护我当软妹子。只能自学成才成女汉子。
二、还是现代人文明。古代说：此山是我开。此树是我栽。要从此路过。留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆。砸车自负。多么温馨的提示。
三、时隔多年。我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈。大家都是如此。不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
四、千万不要占小便宜。要占就占大便宜。
五、早上长睡不起；晚上视睡如归！
六、我能想到最浪漫的事。就是和你做完所有姿势。
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七、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行！
八、若有来世。我要生在国庆节。死在清明节。我生的时候。普天同庆。我死的时候。全世界都在悲伤。
九、人。生在床上。死在床上。欲生欲死。也在床上。
十、唯女人与英雄难过也。唯老婆与工作难找也。
十一、说好一起到白头。你却偷偷?了油。
十二、教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧。很难彻底洗掉。多数人为此头疼。其实。在洗的时候你可以吃点头痛药。头就不怎么疼了。
十三、那时候1-6楼着火。来了好多救护车。6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后。他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳。我当时就吓傻了。
十四、别说我高傲。我只是不与禽兽打交道。
十五、你人见人爱。花见花开。棺材见了也开盖。
十六、老妈问我：“实话告诉我。我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门。无理取闹。听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去。”
十七、女人是麻烦。男人就喜欢自找麻烦。
十八、每天早上在床上看时间不是为了起床。而是看还能再睡多久。
十九、如果你把女人当衣服。你迟早会裸奔。
二十、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且。你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬。自豪地：“不。这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
二十一、我过生日那天。给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃。今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦。哈哈哈。不客气啊生着玩的。
二十二、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房。女人说不要。不要。其实。老师：滚。
二十三、作为一个妹纸。出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸。然后她问我。你要湿巾还是卫生纸。我说干的然后她问。抽纸还是餐巾纸。我说餐巾纸就好她问。你要维达清风还是心相印……我顿时就……
二十四、女人擅长的只是化?。而男人擅长的?是伪装。
二十五、去超市买棒棒糖。我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我。我连忙解释说：“放心。先吃也没关系。我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
二十六、你过得好。我替你高兴。你过得不好。我替全世界高兴。
二十七、一兄得便秘。在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候。看一哥们风一样的冲进厕所。进了他旁边的位置。刚进去就传来一真狂风暴雨。那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥。裤子还没脱呢。
二十八、晚上在二楼阳台抽烟。楼下一情侣在聊天。女的说：“你安心考研。我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全。千万不要怀上。”我心想。这小伙子人真不错！
二十九、你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。
三十、带两岁儿子去动物园。到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了。儿子一着急。对着猴子乌拉乌拉大叫一通。没听懂是什么。这时奇迹出现了。猴子剥了个香蕉给儿子送回来了。儿子高兴的吃了起来。我晕了。
三十一、世界是我们的。也是儿子们的。但最终是那帮孙子的。
三十二、得了苦中苦。才能开路虎。少壮不努力。只能开夏利。
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