非主流搞笑说说()
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非主流搞笑说说(精选)
一、屋里有两只苍蝇。玩“叠罗汉”。这时正在室友一下就火了。书本直接拍上去。“tm马上都光棍节了。你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了。还翅膀拍个不停。恐怕别人不知道似的。艹”
二、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
三、青年问大师：大师。为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事。做一个有肚量的人。不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我。我被你丑吐了。
四、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
五、我爱你是真心话。告诉你是大冒险。
六、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天。门有些坏了。卡在那里。于是。我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：“师傅呀。我的钢门（肛门）坏了”师傅：“呃~~~那个。要不我给你打个120？”
七、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。
八、没有女人的日子里。我以调戏男人为乐！
九、非要问我真的爱你吗。我只想说：“日”后你就知道了！
十、今天老爸语重心长的对我说：“孩子。你该找个对象了。我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的。我这么大时候不也有你了吗？”
十一、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉。楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴。达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢。就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
十二、如果有钱也是一种错。那我情愿一错再错。
十三、牛逼的人不是有多少后台。而是能做多少人的后台。
十四、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮。网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句美女聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
十五、左边脑袋是面粉。右边脑袋是水。一想问题。就满脑袋糨糊。
十六、傻与不傻。主要看你会不会装傻。
十七、聪明人都是未婚的。结婚的人很难再聪明起来！
十八、蚊子。为了我的血而生。我。为了灭蚊子而活。
十九、一家办事。请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！
二十、谁耽误我一阵子。我让他后悔一辈子。
二十一、一群人旅游。遇一劫匪说：”我打劫有规矩。第一个只交100元。第二个150元。第三个200元。依此类推。早交早划算。怎样？”于是争先恐后排队交钱。相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推。谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然。事后排第一的说：”真好。只损失100元。
二十二、考试你真坏！伤了我的心不说。还伤我爸妈的心。
二十三、刚上小学的时候。知道厕所要分男女。女厕所不能进。就有一种神秘感。受好奇心的驱使。就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大。我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信。说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后。她果然叫来9个女生。一下子就把我拉进了女厕所……
二十四、要么忍。要么残忍。老子不打你。你不知道我文武双全。
二十五、一哥们家有一悍妻。哥们在家里总是低声下气的。某天。哥们实在忍不住了。对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的。第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天。眼睛消了点肿。可以张开一条缝。终于可以见到老婆了。
二十六、娘的本年度最糗的事发生了……还是在我身上。大前天一号供暖了。要交取暖费。lz没发工资问我哥拿了3000。结果昨晚嫂子从娘家回来问我哥钱干嘛去了。哥你怎么能这么坑你弟呢。居然告嫂子说我借了5000哥我说你想藏私房钱就藏吧。但是你怎么能告嫂子说是我把女的肚子搞大了打胎用。现在好了大半夜的。我对象把我赶出来了。你让我上哪去。哥呀你真是我哥。
二十七、“护士。这药是饭前服还是饭后服”。她没理我。“护士！这药是饭前服还是饭后服。”护士瞪了我眼。我怒了！“护士你听不到吗？”旁边人拉住了我：“哥们那是膏药……”
二十八、别在我面前拽。黑名单会告诉你。有你更精彩！
二十九、如果天上掉帅哥雨。那就让这雨砸死我吧！
三十、我要努力实现梦想。以弥补我小时候吹过的牛。
三十一、一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上。打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的很有意思。于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上…结果iPhone4没了。猫也没了。
三十二、小时候跟爸爸说：爸。我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸。我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子。你还年轻。省着点。
三十三、18、男人不坏。女人不爱。男人不色。纯属摆设。
三十四、23、老公本命年！给他买了三条大红内裤！然后我说明年我也本命年！也得买红色内衣裤！结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了！”这日子还能不能过了？
三十五、7、有位大爷去银行取钱。直接走到窗口。保安过来说：“大爷。按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想。不愧是大银行呀。取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了。居然被我蒙对了。
三十六、27、打是亲。骂是爱。爱得不够用脚踹！
三十七、15、聪明的女人对付男人。而笨女人对付女人。
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