25则经典笑话心情短语()
本文有1259个文字，大小约为6KB，预计阅读时间4分钟一、徒：师傅。想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀。它含学分高。质
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25则经典笑话心情短语(精选)
一、"徒：师傅。想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀。它含学分高。质量好。一科顶过去五科。一口气挂五科。不费劲。挂科。还是挂专业科好！"
二、四个人在打麻将。可是警察一来却带走了五个人。你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
三、好久没你消息了。这两天总想你。心里很乱。寻遍你爱去的池塘。就餐的小屋。睡觉的草坪。仍不见你踪影。我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
四、某夜。夫被妻的梦话惊醒。夫问原由。妻答道：“亲爱的。我梦到一个白马王子。慢慢向我走近！”夫答：老婆。有时候。唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里。最牛的是拖拉机。一直跟在奔驰后面。开着转向灯要求超车
五、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
六、一个忠诚的party员死了。上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂。于是把他送到地狱。一个月后。阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧。他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。又过了一月。阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先。请叫我**……”
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七、"香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭。咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度。记得要包多几层啊~”"
八、奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战。也未能破解。 于是求助中国。不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
九、我笑不一定代表我就开心。我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈。也许我哭是因为我感动了。
十、我一直都守在你身边。也一再为你担心。今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己。每当我一走开。
十一、“爸爸。把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明。我是做过实验才知道的。你是怎么知道的？”
十二、熊到小狗家玩。晚上下起大雨。小狗让熊住下。小狗为它铺床时。熊不见了。过了很久。熊像落汤鸡战在门前。狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
十三、既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手。既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流。既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
十四、我弟弟去某小学打篮球。听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱。其中两块五都让你拿去买零食了。你说我爱不爱你。”
十五、你绝情一闪而过。令我顿时迷失自我。沉浸在今生难忘的一刹那间。我不能让你走。我大叫：抓贼！
十六、有个女的问一个男的。“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗。她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
十七、老板带小秘出发半月。回来的晚上为了不让老婆怀疑什么。亲热时很卖力。弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了。天天这样。还让不让人睡？！”
十八、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资。住英国的房子。戴瑞士的名表。娶上韩国的女人。包养日本的二奶。做泰国的按摩。开德国的轿车。坐美国的飞机。喝法国的红酒。吃澳洲的海鲜。抽古巴的雪茄。买俄罗斯的别墅。老师批语：啰嗦。你不就想当个中国干部嘛！
十九、从前有一个小黄瓜。她觉得自己脸上的粉刺太多了。就把自己切片敷脸了。
二十、给旧日情人发短消息祝节日快乐。发一遍不成功。再发还不成功。再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
二十一、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有。爸爸给我一个苹果。于是我就把那个苹果卖了。用赚到的钱再买两个苹果。然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思。说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊。后来我爹死了。我继承了他所有的遗产。
二十二、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …
二十三、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天。哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说“哈哈。你死了。”
二十四、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：。终于有一天你忍无可忍。大声对我喊：我不是猪才怪！
二十五、昨天你去山上玩。结果碰一野猪要吃你。在这千钧一发之时。你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀。以后别乱跑了。你瞧瞧。这几天都瘦了。
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