开心说说心情短语()

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开心说说心情短语(精选)

开心说说心情短语

1、一老头在公园打太极拳。一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好。怎么练的？”老头说：“祖传的功夫！我站着不动。用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳结果被讹了五万六！

2、早餐摊前。一女子领一小男孩买包子。男孩的包子掉在了地上。女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子。女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事。那个脏了。回家给你爸吃。。

3、车站的西餐厅里。一对情侣在就餐。男生：“走吧。火车已经进站了。”女生没有吱声。男生笑笑：“送君千里终须一别嘛。走吧走吧。”“再等等。。。”“舍不得我啊？没事。过阵子我去。。。”“我还没吃饱。。。

4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐。于是想开个玩笑。拿过他的酒一饮而尽……只见那男人大哭说：“我太倒霉了。丢了工作。女朋友又走了。连要自杀的毒酒都被你喝了！

5、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提

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6、我：我觉得这个时代大家都过得不容易。没必要谁为难谁？你说是不是？好了。过去的事就不提了。大家以后还开开心心的是朋友。强哥：开心你妹。赶快把欠我的钱还啦。你借钱不还。还TM成我的错了！

7、一男子到便利店拿了巧克力就跑。跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？”男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦！

8、我：别以为当警察就厉害。我的车就爱停这里。怎么啦。老子有的是钱。随便你抄牌。我就不走怎么啦？警察面无表情的抄完。一贴罚单。走了。看他牛气的背影。我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单。真是爽啊！

9、晚上跟朋友去饭店吃饭。吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条。大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后。饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。

10、晚上。儿子突然无比忧郁的说：“唉。长的帅真特么烦。女同学老缠着我玩。烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子。你这是遗传了老爸的基因啊！”这时。老婆看看儿子。又看看我。然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”

11、就要结婚了。和女友五年了。丈母娘要28万。我根本拿不出来。上个月去丈母娘家。女友不在家。她妹妹各种诱惑。我转身就走。这时候丈母娘出来说：小伙子不错通过考验了！不但一毛彩礼不要。倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面。就在这时候。我脸一热。才发现被老师一巴掌打醒了。。

12、门锁坏了。打电话给开锁师傅。结果来了一个目测两米的大汉。手腕有我小腿粗。让我站旁边点。然后大飞起一脚把门踹开了。完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

13、青年：“大师。我不明白你们出家人为什么总是说阿弥陀佛。到底是啥意思？”大师：“我总不能跟你们凡人一样整天我操。我靠。尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧！”

14、因为一些小事和一同事吵架了。虽然很生气。但却又无可奈何。觉得很对不起偶像叶良辰叶大哥。我作为一个本地人。我竟然连一种弄死他的方法都没有。。。

15、妈。都怪你。不让我早恋。现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊。不然你早就知道自己找不到了。

16、大学的时候天天逃课在宿舍打游戏。现在毕业了在社会上混了几年。我只想说假如再给我一次机会。我绝对不会逃课打游戏了。我一定要逃课去找个媳妇。因为毕业了你旁边不是江南七怪。就是东方不败……

17、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴。刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱。我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？

18、回家问爸爸烟戒得怎么样了。老妈接话说：“别说这个了。提他我就来气。烟一点儿没戒也就算了。嚼那玩儿还嚼上瘾了。现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖、、

19、不要抱怨生活太累。闯出来就好了。我以前也是跟你们一样！现在身家百万千万的老板见到我都会主动和我打招呼。“喂！服务员过来一下。

20、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。

21、某女被诊断为艾滋病。然后为了报复社会她成天约炮。约了一年。然后医生告诉她说是误诊了。

22、下午去银行取钱。人比较多。拿过号排队中。闲得无聊。把排号纸折成了个心形。刚折好就到我了。来不及拆。直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼。脸一红。再看看我卡上的余额。果断将它扔入垃圾桶。

23、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩。朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前。掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

24、你的这条裤子怎么这么特别。是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧。这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错。我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股。前面卡蛋！

25、手机无法开机了。拿到手机店去修。店里的小妹帮忙拿去充电了。半个小时后还是无法开机。我让店里给我换一部。因为是刚买的。在我和店长协商的时候。服务员小妹走来对我吼：你不装电池。开个屁的机啊！

26、我在深圳出差。闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到宾馆。迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个声音:“妹。妹子。是你走错房间了还是我走错了。。。

27、老公一直想开家餐厅。无奈我不同意。昨天晚上特意为了讨好我特意做了一顿大餐。吃饭的时候对我说：老婆你尝尝看。我做的很好吃。可以开店了吧？我白了他一眼：那我床上功夫这么好。是不是也可以去卖了？

28、老婆闺蜜来家里做客。家里小。她睡客厅。由于我晚上喝水喝多了。来来回回去厕所多次。当我第N次去厕所的时候。闺蜜终于忍不住了：“哥。我和你老婆是闺蜜。这样不好！

29、中午几个人在饭店吃饭。吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥。有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

30、温泉的时候。看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上。特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”前面的麻麻转过来。一脸黑线：“那叫小二！

31、今年刚刚大一。结果走在路上被人叫成了学长。我当时就火冒三丈。瞪了他一眼说：“看清楚了。我不是你学长。是你学霸（爸）

32、就在刚刚男朋友问我：“你妈是建筑师吧？”我说：“不是啊。怎么了？”他说：“那她怎么把飞机场建在你胸上了。

33、年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时。总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的。根据病人的食谱。我可以判断能向他收多少医疗费。

34、我生日女友买块表给我。当时特喜欢。拿回家发现表不走。打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。我当时就哭了。就他妈喜欢这种坑我还有理由的人！！

35、半夜睡得正香。猛得被老婆一巴掌拍醒。我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话。吼道：“跟你说了多少次。不要侧左边睡觉。容易压迫心脏影响睡眠！

36、西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

37、刚听到邻居揍孩子边揍孩子边骂道“你老师说你在学校勤快的很！劳动做事很积极！你看你一回家各种邋遢各种脏！你是不是找事！”只听小孩大吼到“我在学校那是装的！本来在外面就装的很累了。回家还不让我休息做回自己吗！

38、一次坐公交。一位漂亮MM上了车。掏出了卡来刷卡。只听刷卡机回复：“滴。老人卡！”全车人冻住。皆而望她。她一脸黑线说：“看什么。天山童姥。没见过啊？”一大爷起身。说：“来。大娘。您坐这。

39、“并不是所有女生都喜欢钱的还有一些善良的女生也喜欢小动物比如路虎宝马捷豹悍马布加迪威龙当然还有天猫。

40、甲同学：“听说你报了文科？”乙同学：“是的。”甲同学：“为什么？”乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我。买套200万的房子。要还多少年贷？”“哦”“那你应该报理科才对呀！”“后来我想通了。还是学文科好。”甲问：“为什么？”乙往后一靠。道：“多学点甜言蜜语。哄得她忘了这个念头！

41、同事从内蒙出差回来。带了特产牛肉干。可是又干又硬。我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊。这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！

42、相亲女：你有房吗？男：我没有。我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有。我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你干什么啊！男：哎。也没什么工作。就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看。你对我有啥要求不？男：我这人比较简单。就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚。NMB

43、儿行千里母担忧。去年我出去打工。老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子。记住了这次是你自己非要出去上班。千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。

44、跟一妹子下象棋。你说你马有三条命我忍了。你的象可以过河是小飞象我忍了。车可以拐弯是碰碰车我也忍了。但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思

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