夫妻幽默小笑段子()

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夫妻幽默小笑段子(精选)

一、媳妇有个双胞胎的妹妹。说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来。后来接触的多了。我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记。而媳妇没有！

二、前几天晚上的凌晨。洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作。想着说犒劳他一下。就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后。他竟然来了句：嗯。一顿瞎j b按。但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...

三、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头。大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票。你能不关心它的兑现日期吗？”

四、一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上。你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰。你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你。你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂。女人的力量毕竟是有限的吗？

五、今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？我：好啊。好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么？能吃吗？虾呢？媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊。瞎炒年糕。胡乱炒的。我：无语

六、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆。我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿。俩大老爷们儿打一女的。还能受伤啊！？老婆。。。

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七、小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元。最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用。属于售后服务。

八、老公：“老婆。一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明。每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资。今天一下子全发了。。。。。。”

九、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷。老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果。我嗖扔了过去。又喊我：把水果刀给我。我又嗖。老婆我错了。

十、"老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""

十一、和老婆闪婚。结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点。我实在忍不住了就去找老婆理论。别人生孩子起码也要九个月。你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟。还真是这样。老婆对不起。我误会你了。”

十二、妻子抱回一条狗。她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻。丈夫敢怒而不敢言。只得唯唯诺诺地说：“亲爱的。是否能考虑一下。你让这小癞狗和俺同名总不太好吧。以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的。你只要注意俺的语气就行了。叫狗时。俺的声音会显得很温柔的。”

十三、老婆：老公。我有双下巴了。可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。

十四、乙男子挑战吉尼斯纪录。项目是憋气。结果。他憋气30分钟。挑战成功。记者：“李先生。您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

十五、幸运52现场。老公比划老婆猜。画面是冰棒。男说：二个字。长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然。男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊。鸡鸡！

十六、一个女士结婚还不到三年。丈夫便患重病去世。处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人。得知她丈夫没了的消息。觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码。赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你。这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

十七、老公：“老婆。如果你要过一座桥。桥只能承受能120斤。你现在有121斤。怎么办？”老婆：“那还不简单。衣服全脱了。不就过了。。。”

十八、急诊室里。医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车。路上有个美女经过。我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿。是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

十九、今早上老公唱歌两只老虎。歌词是：两只母虎。两只母虎。跑的快。跑的快。一只是我老婆。一只是我女儿。真厉害真厉害。

二十、前天晚上待儿子睡着后。和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

二十一、老婆本月15号生日。儿子10号生日。我提议她们一起过生日。老婆有意见。说要单独过。我说：“好。到时把你一个人锁房里去。”

二十二、男：亲爱的。陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想。就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝。你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦。你不要去好啦。女：等等。你为什么一个人去健身房？

二十三、老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了。你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会。就算真忍不住。我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好。允许你去一次。你做好安全措施。还有一个条件。这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻。传来特别冷静的声音：媳妇。我不是那样的人……

二十四、新婚一个礼拜了。今早我迷迷糊糊的起床去上厕所。看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公。以后你不要那么早就起来工作了。看你每天顶着两个黑眼圈。心疼死我了。老公听后转过身。双手捧着我的脸郑重的说：老婆。你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

二十五、晚上吃太辣的。睡觉的时候。我放一个屁。他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声。我还以为不理我了。结果一转身。被子里一股臭气涌出来！原来他放了个闷臭的！后来我们讨论了一下哪个威力大。他的是化学攻击。我的是物理攻击。

二十六、在舞会上。有位女士一直盯着离自己不远的一位男士。眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬。决定走过去问个清楚。他客气地问她。他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答。“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问。“不！只结过两次。”她答。

二十七、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看。坐在车里远远望去。看到老公认真工作的样子。我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧。我们去宾馆吧。”

二十八、一个男人有大小老婆。当他六十岁时。头发已白了不少。于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少。怕小老婆死沾着老头儿。就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻。所以拔的全是白发。不足一个月。此公便成了秃子。

二十九、老婆：老公。我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美。想得也美。

三十、吻她吧。不够君子。不吻吧。不像汉子；夸她吧。说你撒谎。不夸吧。说你笨蛋；常看她。招她厌烦。少看她。怨你猎艳；吃醋吧。你太狭隘。大度些。说你不爱；求欢吧。不够尊重。安分吧。不够宠爱；你看别人。是挑逗风情。别人看她。是仰慕佳人；你要说话。她要你听。洗耳恭听。她逼你说话！

三十一、老婆把我摇醒。对我说。老公我做噩梦了。我问。梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了。老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。我......

三十二、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完。准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不。他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有。我写的是科幻小说。”

三十三、丈夫外出三年。终于回来。 丈夫：老婆。这三年辛苦你了。没有我你是怎麽过的？ 妻子：这三年。我一直等着你回来！ 丈夫：是什麽支撑着你等我回来的。是我们的爱情吗？ 妻子：公公不中用。隔壁老王不中用。姐夫不中用。我只有等你了。

三十四、中午在办公室无聊。自己把刘海剪了。下班回家。对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪。自己剪的。没花一分钱。老公：恩。咋不早说。剪得真不错。

三十五、语文课上。老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒。用手遮太阳。小明举手说：美女怕日。用手遮阴。老师：滚出去。

三十六、某君早晨起床。老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道。我好像梦见打仗了。还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁。在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上。绝对是汉奸……”

三十七、有一妇人生产时差点难产。于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽。害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去。内疚很深。于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉。不可再做那回事。在满月之后。丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

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