夫妻搞笑说说()

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夫妻搞笑说说(精选)

一、两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢？B：色情片偏重技术！

二、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊。所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿。为什么在你身上就不适用呢。每次都预计自己能坚持三分钟的。没一次做到的。”

三、宵夜吃了烤红薯。在床上连续放屁。每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭。我悄悄往床沿翘着屁股。试图把一个响屁分解成没有响声的。老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声。我在乎的是不是有臭味！”

四、一次爸爸喝多了。就拉着我的手说：闺女啊。爸爸认识你妈妈之前。还认识一个女孩。当初你奶奶要是同意。你最起码要比现在大两岁。看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈。我只能默默的点点头：恩。爸！你继续说。

五、有一对老夫妻。在海边捡到一个神奇的贝壳。老头朝贝壳里面吹了一口气。从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好。我是来自天国的小利斯神。我能帮你们实现四个愿望。但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁。我要成为亿万富翁。我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧。你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话。两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上。老头做了一个梦。梦见自己成为一个亿万富翁的儿子。还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

六、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！

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七、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚！

八、"老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."

九、据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿。钱丢了不要紧。只要你没丢就行。宝贝儿别伤心了。一会我再给你打一笔钱。”

十、有一天。太太身体忽然觉得不舒服。结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛。你必须停止行房三个月。否则可能会有生命危险。回去后。太太把事情告诉先生。于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是。才刚过一星期。当晚先生就忍不住而走到太太的房间。恰好看见太太也要出房。太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的。那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

十一、发现大家看A片时最急的是抢凳子。然后都不自觉地翘起二郎腿！！！

十二、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上。布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻。我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别。回家时也要亲吻妻子。人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是。我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

十三、老婆特爱吃肉。又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公。我这么吃下去。你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢。不管多胖。你都只有两条腿呀！”

十四、老公：“老婆。我想给你买一件衣服。你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公。你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声。面上火辣辣的。“流氓”！

十五、家里有台麻将机。平时来打麻将的。都抽烟。所以那房间烟味很重。今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。

十六、今天老公逗女儿玩。忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后。指着自己的脸蛋作可爱状。说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

十七、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了。我真的记不得了。你把手里的遥控放地上吧。想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了。我只是想让你再说一遍！

十八、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前。都没有和我的老婆睡过的。你呢？”另一位回答道：“我不能确定。你老婆叫什么名字？”

十九、一对白人夫妇结婚多年。好不容易才有了一个孩子。但出生时。孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好。每次上床亲热。你非要关灯不可。”

二十、王某靠着老婆的裙带关系。当上了公司的总经理。有一天。他和老婆到一建筑工地视察。忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼。并调侃地对他老婆说：“总经理夫人。还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后。王某逗着老婆说：“和我结婚。是你前世修来的福气！否则。你早已是建筑工人的老婆。而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了。如果我不和你结婚的话。他已经成为这家公司的总经理了。”

二十一、和老婆吵架吵不过。就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了。敢骂我三八。你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

二十二、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

二十三、晚上媳妇儿玩我手机。有人给我微信。打开一看。是公司女会计发的：赵总。我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了。还没来得及说话。老婆一巴掌就上来了。紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母。不好意思直接请假。望批准...你能一次说完吗？

二十四、单位有个邋遢男。留着满脸的胡子。从来不爱刮。娶了老婆以后。度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他。怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”

二十五、丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是。我怕我忘了。

二十六、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕。深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

二十七、老婆问：什麽是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福。是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟：哦。我明白了。是咱俩啪啪啪！

二十八、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影。骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时。她突然就从自行车上蹦了下来。把我也拽停。扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊。吓得小心脏扑通扑通跳。于是。在那个阳光明媚的晌午。我就这样被媳妇拉着。羞涩的第一次在地里见了她的父母。并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

(精选)

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