搞笑说说2019：全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你()
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搞笑说说2019：全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你(精选)
一、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交。等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
二、你的老板一定说过：我们不只是一个团队。更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
三、“妈。经常听别人说。婆媳之间天生就是公敌。你怎么看？”“我不一样。我投敌了！”
四、女生看到比自己漂亮的女生。心里想：她真好看。为什么我不能。好惭愧！男生看到比自己帅的男生。心里想：是挺帅。跟我有的一拼啊！
五、这年头跳楼的人多了。自杀都得早起。死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
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六、热恋时。恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后。夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。真乃冰火两重天！
七、在电梯里放了一个闷屁。我喊了声“什么东西糊了”。于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
八、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己。只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的。另有其人。
九、男人的逻辑永远都是：如果你爱我。你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我。你肯定会来找我！实践证明。这是许多情侣分手的原因！
十、求生欲最强的醉汉：离家一百米。坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此。小生实在是佩服！
十一、在电梯里放了一个闷屁。我喊了声“什么东西糊了”。于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
十二、“我现在对恋爱不抱任何希望。只想发财！”说这句话的人。是真的年轻。等你以后就会知道。恋爱。你还能想想。至于发财。想都别想！
十三、网上自古无娇娘。残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟。也是野鸡配色狼。
十四、我不会讲话。一见人多就结结巴巴。像羊拉屎一样。不合你的味道请多多包涵。
十五、一个女孩子。她再怎么好看。只要有双下巴。那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
十六、破锅自有破锅盖。尼姑自有和尚爱。只要爱情深似海。麻子脸上放光彩。
十七、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
十八、长得漂亮的女生。只有长得帅的男生看她。她才会害羞。长得丑的男生看她。她只会害怕！不知道你们发现了没有！
十九、男女之间吵架。男人吵的是理。女人吵的是情。吵到最后。男人觉得女人不讲理。女人觉得男人不爱自己！
二十、大家发现没有。一个人吃饭就会感到很孤单。但是一个人吃零食。就不会有这种感觉！
二十一、人啊！就是这样。伤害了你才会才跟你说对不起！而且有时候。跟你说了对不起。你不原谅他。搞得还是你的错似的！
二十二、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候。这叫什么？告诉你们。这叫想象力！
二十三、人的直觉真的很奇怪。当你觉得对方喜欢你的时候。这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你。那这十有八九就是真的！
二十四、两口子吵架吵到最激烈的时候。一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
二十五、带你装逼带你飞。带你住进垃圾堆。带你疯带你狂。带你狂嗨不停歇。
二十六、所有的人都在谈恋爱。而我在弹烟灰。老子很酷的啊。
二十七、矮是什么感觉？ 明明想瞪人的。硬生生成了卖萌。
二十八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人。因为他们。你有了黑眼圈。
二十九、讨人喜欢什么的做不来。我只想成为迷人的坏蛋。
三十、你凭什么说我胖了。你请我吃过了什么。
三十一、全世界都能骂你。我却不行。因为我只能打你。
三十二、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的。只能是美的电饭煲。
三十三、在通向逗逼的路上。我不小心把油门当成了刹车。一不留神冲向了前头。
三十四、众里寻他千百度。蓦然回首那人正在门口小卖部。
三十五、世界上最遥远的距离。不是生与死。而是你未来的丈母娘站在你面前。你却只能喊阿姨。
三十六、千万不要迷恋哥。要不然你嫂子可不会放过我。
三十七、我觉得。我这辈子最灿烂的笑容。大概都奉献给我电脑屏幕了。
三十八、长成那样。就不要撒娇了吧。容易让人起妊娠反应。
三十九、我愿意做你的最佳听众。看着你装逼从始至终。
四十、矜持我装不来。淑女不是我的路。所以我注定当个泼妇。
四十一、最美好的的时候。遇见最猥琐的你们。真好。
四十二、没有女神的气质。我只能安静的做个逗比。
四十三、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细。你三条腿都细。
四十四、我举着丘比特的箭追呀追。你穿着防弹背心飞呀飞。
四十五、小猪佩奇吃下肚。来生还走社会路。
四十六、不是我不笑。一笑粉就掉。
四十七、这辈子最大最大的遗憾。就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
四十八、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了。因为那样就不怕有人抢了。
四十九、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混。迟早是要怀的。
五十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯。男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
五十一、男人要跳楼。其妻大喊道：亲爱的别冲动。我们的路还长着呢！男人听后。嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
五十二、昨晚吻了一下老婆的脸。闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香。神清气爽。就是感觉一口吃了好多钱！
五十三、买衣服觉得有点贵了。售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
五十四、五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。
五十五、我要胖成一片海。淹没所有炫耀的死瘦子。
五十六、男朋友说我卸了妆能过万圣节。我笑了。你脱了裤子能过儿童节。
五十七、太久没有接吻。连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手。拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
五十八、要期末考试了。我一定会用我的实力告诉你们。我的班上有多少人。
五十九、在车站等车。一学生抱着个捐款箱对我说：“先生。很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动。默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！
六十、老婆不知为何突然生气骂我。我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
六十一、千言万语汇成一句话。别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
六十二、一到复习的时候。我就发现别人的脑袋有的是打印机。有的是录音机。有的是数码相机。而我的是豆浆机。
六十三、到现在都没有一个特别有钱的朋友。你们能不能都争点气。给我争点光？
六十四、现在的社会。如果你在大街上大喊一声“贱人”。绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
六十五、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间。而时间就是金钱。
六十六、投对了简历。可以获得一份好工作；投对了胎。可以不工作。
六十七、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
六十八、黄天在上。厚土为证。我愿用身上20斤肉。换取今年风调雨顺！
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