适合发说说的搞笑段子2019（70条）()
本文有1716个文字，大小约为8KB，预计阅读时间5分钟一、现在减一斤肉跟玩命似的。涨一斤肉跟玩似的。 二、我发起脾气来。我自己都害怕。我害怕别人打我。 三、和前任分手的时候。白天倒还好。可一到晚上就再也抑制不了内心的感
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适合发说说的搞笑段子2019（70条）(精选)
一、现在减一斤肉跟玩命似的。涨一斤肉跟玩似的。
二、我发起脾气来。我自己都害怕。我害怕别人打我。
三、和前任分手的时候。白天倒还好。可一到晚上就再也抑制不了内心的感情。一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、女孩子难过的时候。要摸摸自己的胸。要告诉自己：“你是个男孩子。要坚强！”
五、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
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六、一起吃饭叫拼餐。一起回家叫拼车。你把后半生交给我。从此一起生活。这叫拼命。
七、大家都是江湖儿女。本该同舟共济。以后谁没钱了和我说一声。我可以给你讲述一下。没钱的日子我是怎么过的。我有丰富的经验。
八、男生对你说你是我的小苹果的时候。不要以为他喜欢你。也有可能是想削你。
九、我不接受任何背后的议论与批评。如果你看我很不爽。谢谢你的情绪。我很开心。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子。看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、体重可不可以搞点活动。例如满100减20啥的。
十二、既然喝水都胖。那我干嘛不喝可乐。
十三、鲁迅说过。只要经常花钱烦恼就会减轻80%。但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
十四、月光光。心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。
十五、梦想还是要有的。不然喝多了你跟别人聊啥。
十六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十七、生活就像新闻联播。不是换台就能逃避的了的。
十八、我这么穷。为什么还会发胖呢。不知道这肉咋长的。这个问题困扰了我好多年。
十九、当一两个人说我胖的时候。我不以为然。后来越来越多的人说我胖。这个时候我终于意识到了事情的严重性。这个世界上的骗子真是越来越多了。
二十、身在福中不知福。说的是有些人已经发福了。但自己却装作不知道一样。
二十一、一个人久了。连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。
二十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走。于是我伸出腿把你绊了一跤。你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住。总是套路得人心。
二十三、别人说你脑子有病。我可不同意。因为脑子有病还得先有脑子。
二十四、有很多事情你当时想不通。别着急。过一段时间你再想。就想不起来了。
二十五、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃。它俩天天PK。我掐指一算。今天胃又赢了。
二十六、如果你觉得自己又穷又丑。请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。
二十七、平时骂你就算了。非要等我打你。才知道我文武双全。
二十八、有人喜欢你的脸。有人喜欢你的声音。有人喜欢你的性格。有人喜欢你的生活。而我不一样。我不喜欢你。太久没有接吻。连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手。拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
二十九、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间。而时间就是金钱。
三十、当生活中遇到倒霉的事情。千万不要沮丧。打起精神来。你要相信。更倒霉的还在后头。
三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。
三十二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车。老板说我的钱是假的。废话。当然是假的了。你的小汽车也不是真的啊。
三十三、大家都是：情不知所起。一往而深；唯独我不一样。我是：钱不知所去。一贫如洗。
三十四、白天是搞笑废物。晚上是沮丧怪物！
三十五、我警告你们。我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸。你一笑我就会跟着笑。这样会显得我很没有面子。
三十六、失败并不可怕。可怕的是你还相信这句话。
三十七、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会。
三十八、年纪轻轻。体重倒是不轻。余额不多。想买的倒是不少。
三十九、像我们这个年纪。开电动车一定要戴安全头盔。否则。会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十、每个月总有那么几张毛爷爷。他的脸色由红变绿。然后变黄。接着变蓝。再变紫。再变青。最后离我而去。
四十一、我知道强扭的瓜不甜。可我就喜欢糟蹋东西。
四十二、只对一个女生好的男生叫暖男。对所有女生都好的男生叫热狗。
四十三、下雨天就适合在家睡觉。晴天就适合出门走走。漫长岁月。居然没有一天适合上班！
四十四、自己选择的路。跪着走不完。不如站起来。打个车吧。
四十五、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
四十六、别人手牵手。我牵我的狗。走一走。游一游。看谁不爽咬两口。
四十七、失败一万次也要勇敢表白。总有一个会瞎了眼。
四十八、有钱有脸叫男神。有钱没脸叫老公。有脸没钱叫蓝颜。至于没钱没脸的。对不起你是个好人……啊。多么痛的领悟！
四十九、想做你的太阳。高兴的时候温暖你。不高兴的时候晒死你。
五十、投对了简历。可以获得一份好工作；投对了胎。可以不工作。
五十一、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
五十二、世界上最痛苦的三角恋。我爱零食。零食爱脂肪。脂肪爱我。
五十三、永远别跟父母吵架。吵赢了挨打。吵输了挨骂。横竖都是你输！
五十四、自己选择的路。跪着走不完。不如站起来。打个车吧。
五十五、挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。
五十六、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
五十七、人生没有彩排。每天都是直播。不仅收视率低。而且工资不高。
五十八、儿子一周半。今天终于会开口说话了。第一句竟然是“叫爸爸”。老子是这么教你的？
五十九、忍一时越想越气。退一步越想越亏。
六十、活了这么多年。一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
六十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉。动态就是翻身。
六十二、你住的城市下雨了。不知道你有没有带伞。没带的话希望下得再大一点。
六十三、每次发誓减肥就是要大声说出来。吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十四、别人赖床都是因为有钱。想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱。能省一餐是一餐。
六十五、你知道就算大雨让这座城市颠倒。公司也一样算你迟到。
六十六、邀请女生出来玩失败有两个原因。一是她懒得洗头。二是你的邀请不值得她洗头。
六十七、车到山前必有路。哪怕山前拆车卖轱辘。
六十八、男朋友说我卸了妆能过万圣节。我笑了。你脱了裤子能过儿童节。
六十九、从年初的一无所有。到年终的身无分文。勿忘初心。一年白忙。
七十、男人：订婚前。像孙子。百依百顺。订婚后。像儿子。学会顶嘴。结婚后。像老子。发号施令。
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