2019年最新爆笑说说 笑点低勿入（51条）()
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2019年最新爆笑说说 笑点低勿入（51条）(精选)
一、日子会越来越好的。以后的男朋友也会越来越帅的。
二、我牛不牛逼我不知道。但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”。我听着就觉得地球在硬撑。
三、听说钱是人类最大的痛苦。那就让我来承担这份痛吧！
四、妈妈说。不要早恋。你现在谈的以后都是别人的老婆。我一听。哎哟。别人的老婆。想想就刺激。
五、日本又地震了。中国人一副事不关己的样子。说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义。愿意收留一名日本孤儿。要求：女。16-18岁。身高159-165。罩杯ABC。身无划痕。小腿细腻。声音甜美。脸蛋洁白可爱。萝莉优先。。。大爱无疆。人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！
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六、饭局的三大悲剧：想请的人没来。来的人都和你无关。结账的时候只剩下你一个清醒的。
七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里。不好瘦”
八、老婆对我使用家庭暴力。我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力。对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际。我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈。你打吧我不看！”
九、一好友二婚。婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵。疾病还是健康。你都愿意照顾她。尊重她。和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
十、往后的生活。有酒有肉。才更快活。
十一、每当我准备存钱的时候。总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
十二、工作。做与不做。它就在那里。等着你来完成。
十三、去逛街看到一对小情侣。女的长的还挺好看。我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了。想过来打我。他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
十四、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
十五、寂寞就是有人说话时。没人在听。有人在听时。你却没话说了。
十六、数学课快下了。只剩两道题了。老师说：“我做一道。另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师。你作难的。”老师说：“我做男的。你们做女的啊！”
十七、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲。我为国家省布料”为荣！
十八、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病。现寻求医护人员帮助。”话音刚落。坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟。帮我看下东西。我去看一下。”半小时后她回来了。我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
十九、大龄丑女一直找不到男友。好不容易某天约个网友见面。不一会儿丑女泪奔而归。室友问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊。人家很委婉了。别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁。他那句话中间还带标点的！”
二十、生活真他妈好玩。因为生活老他妈玩我。
二十一、往往当一个人说：不是我吹牛。这句话的时候。他就开始要吹牛了。
二十二、发呆这事儿。如果做得好就叫深沉。如果做得不好。那就很有可能睡着了。
二十三、早上闺女赖床。眼看上学要迟到了。媳妇被子一掀。抬手就是两巴掌。起床了。
二十四、这两天雾霾大。我又得骑车上下班。就问我妈：妈。我口罩放哪了？
二十五、别老说你输在起跑线上。别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二十六、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前。我没有珍惜。要是能重来……我要选李白。
二十七、一公司老总招聘女秘书。应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室。小红走了20步。小黄走了18步。小张走了15步。问：谁被录取了？
二十八、逃课太多。一天想去上课。见到教授。教授惊讶地说。这么长时间不见。长这么大了。
二十九、夏天就是不好。穷的时候连西北风都没得喝。幸亏现在是冬天了。
三十、银行里。有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子。借我一万块玩玩呗~”
三十一、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
三十二、不经历星期一上午的崩溃。就不知道星期五下午的可贵。
三十三、无聊的最高境界。开着电脑。按着手机。望着电视。
三十四、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了。跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的。带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。
三十五、在问题出现的那一瞬间。一定要控制好自己的情绪。不要发火。不要偏激。不要说出什么过激的话。要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情。而是为了避免在情绪失控的情况下。干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道。生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌。教养。人品和格局的。
三十六、跟女友一块等公交车。突然就发现我俩身上都没零钱。于是。给了女友五十块钱。让她去换开零钱。等啊等。终于换回来了。只见她买了四十八块钱的零食。剩两块
三十七、吃喜酒回来抱怨没吃饱。外甥女说：够不到菜可以站起来啊。桌子不转人可以转啊。站起来走一走。转个圈就吃饱了。吃饭不吃饱傻蛋啊。。
三十八、永远别问一个吃货吃了没。这对吃货来说根本不是问题。要问就问吃饱没！
三十九、第一次见客户。客户伸手握手。老子一紧张出了个剪刀。那场面。尼玛太尴尬了。
四十、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴。你TM竟然同意她脱光坐你腿上。你说。你是不是已经幻想那个场景了？
四十一、这几天。我一直在琢磨。开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标。政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的。我就纳闷儿了。难道是我们踩油门的姿势不对吗？
四十二、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
四十三、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求。要活得比以前好。不是活得比别人好！
四十四、你长得人模人样。却只有猪的智商。
四十五、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉。敢于直面惨淡的单身。
四十六、如果不是发生在自己身上的话。那么这件事可真是太好笑了。
四十七、有的人就像桌布。只有吃饭的时候才出现。
四十八、时间是最好的老师。但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
四十九、和男朋友出去玩。那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边。你却只顾玩手机。你觉得合适么……”然后那货抬头。幽幽地说了句：“这样呀。我只是觉得大庭广众的。玩女朋友。不太合适。”
五十、听君一席话。觉得天都黑了。好崇拜你的肺活量啊。
五十一、碰不得的东西。最好别碰。惹不起我的人。最好别惹
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