20条搞笑微博说说段子()
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20条搞笑微博说说段子(精选)
1、晚上。室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友。于是唱歌给她听。唱得正起劲。一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞。停止高歌。大爷到他旁边坐下。拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子。没事。你继续。哭痛快就好了。没啥过不去的坎儿！”
2、老师布置家庭作业。让记录下自己每天做的好人好事。那天。我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝。足有二十斤重。我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”。那样让人读起来就更加真实些。
3、一哥们去网吧上网。两块五一小时。他上了一多小时。下机算账共四块五。收银员问他没五毛的。找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时。他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
4、张大妈：王姐。你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊。就一张毕业证。张姐。你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了。给我抱回一个外孙来……
5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”。于是等到吃完晚饭。我为了让媳妇开心一下。也对她说：“拿去。随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
6、今天问我一个哥们。我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩。一夫一妻制。一个夫人一个妻子。
7、今天餐馆有两伙人打架。其它无关的人都跑掉了。只有我没有离开座位。微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是。一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了。还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理。就是：没实力。千万别装B！
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8、去小区的小超市买东西。收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱。有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到。看后还有两个排队的。就有点着急。说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9、装修接近尾声。今天去商场给家里添置一个浴霸。因为卫生间没窗。通风换气就尤为重要。于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁。新郎说她。同桌问。怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看。于是同桌回答。我不是盯着你看。我们当时六个人没位子座。你一个占了这么大桌子。我想把你瞪走！！！
11、 一天。你遇到狮子。故作镇定。用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来。你得意地说：知道厉害了吧！少顷。狮子幽幽地道：祷告完毕。可以用餐了。
12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台。我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶。他吓得后退了两步。“请不要伤害人质。有什么要求。我们可以考虑！”“很简单。把西山桥头的破路修一修。校内的黑店管一管。食堂的卫生好好搞一搞。宿舍熄灯时间往后延一延。澡堂的水价往下压一压…”“好的好的。你等等。我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫。他回到天台。远远地喊道：“你还是开枪吧。我们不会起诉你的…”
14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱。以后孩子们就生活在空中。不怕你们猫了。猫冷笑一声。指着树上的猫头鹰说：看见没有。她已经怀上我的孩子了！
16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱。我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起。我宁愿死！”
17、你半夜三更。起来解手忘了拉灯。一不小心掉进茅坑。拼命挣扎壮烈牺牲。消息灵通传到北京。主席一听大吃一惊。亲笔题词：生的荒唐。死的窝囊！
18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常。吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜。吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻。那你只能吃屎了。
19、母老鼠怀疑老公有外遇。她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼。还说没外遇。擦这么多摩丝去勾引谁呀？
20、公交车上。一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试。我让你好看！丑女大喜。急忙又踩了一脚道：太好了大哥。这下不用花钱整容了。
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