适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）()
本文有2160个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟一、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的。单身既不会凭空产生。也不会凭空消失。它只会从一个人的身上。转移到另一个人的身上。 二、这年头。很多人为了钱都能出卖自己的
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适合发朋友圈幽默感爆棚的段子（78条）(精选)
一、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的。单身既不会凭空产生。也不会凭空消失。它只会从一个人的身上。转移到另一个人的身上。
二、这年头。很多人为了钱都能出卖自己的灵魂。每每想到这里。都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
三、在这个薄情的年代。要想别人对你念念不忘。最好的办法就是欠钱不还。
四、在过去。只要感情真。年龄不是问题。而现在。只要感情真。性别不是问题。
五、只有胖胖的身体。才能承载我重重的灵魂。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门。真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点。没人劝阻。忍不住随便进一家。就要长好几斤。
七、每次我一个人走夜路都好害怕。天这么黑。我这么美。真怕别人看不见啊。
八、现在的我。减一斤肉跟玩命似的。涨一斤肉跟玩似的。
九、夫妻吵架吵到最激烈的时候。一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
十、女孩的终极梦想：吃不胖的体质。花不完的钱。用不完的化妆品。拆不完的快递。欺负不走的爱人。
十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
十二、步入社会后。我才发现。我拼不了爹妈。只能拼多多。
十三、你比我瘦那么多。还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
十四、胖起来这件事情。肚子和腿最有发言权了。只有胸好像一个墙外汉。跟它一点关系都没有。
十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了。于是机智的我又掏出十块钱。扔在风中。让它带着我找到之前那十块钱。结果我丢了二十块钱。
十六、每次我一个人走夜路都好害怕。天这么黑。我这么美。真怕别人看不见啊。
十七、千万别惹女人。毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
十八、男女之间一定有纯真的友谊。因为每一个认识我的女生。都说最多只能跟我做朋友。
十九、有人说我丑。我很难过。很心疼她。年纪轻轻就瞎了。
二十、花钱就跟拉屎一样容易。挣钱就跟吃屎一样艰难。
二十一、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
二十二、有人考试靠实力。有人考试靠视力。我考试靠想象力！
二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候。这叫什么？告诉你们。这叫想象力！
二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二十五、单恋的结果只有两种。要么修成正果。要么立地成佛。退一步。便成全了自己的碧海蓝天。
二十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了。一吐就是好几个月。
二十七、男的单身太久了。看谁都是西施；女的单身太久了。看谁都是渣男。
二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重。没到桥头船就沉了。
二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友。让他做饭。让他洗碗。让他洗衣。让他赚钱。女生呢就辛苦一点。负责吃。负责喝。负责买买买。
三十、握不住的手还是趁早放开吧。那也太胖了
三十一、以前化成灰都认得出来的人。现在化个妆就认不出来了。
三十二、下雨天我走在路上。一辆大奔从我身旁飞驰而过。溅了我一身泥。看着远去的大奔。我在心里暗暗发誓。等我有钱了。一定要买一件属于自己的雨衣。
三十三、我能身体好就因为坚持跑步。我能坚持跑步就因为我借钱不还。
三十四、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了。凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十五、去医院第一次做手术。很紧张。就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次。弄得我更紧张了。这时候。护士来了。问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上。别一会儿跑了！
三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题。模糊地记得老师讲过。但清晰地记得我当时没听。
三十七、我这么穷。为什么还会发胖呢。不知道这肉咋长的。这个问题困扰了我好多年。
三十八、本来想买件羽绒服。但是要3000多。后来仔细衡量了一下。感冒药也就几十块钱。还是买感冒药划算。
三十九、老师。我上学的路上遇到了强盗。他们抢走了我的作业本。
四十、我力气有四两。脾气可有半斤。加上我的体重。也勉强算是个重量级选手。和我过日子。余生请放心。
四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头。都感觉自己好像是要饭的。
四十二、女人说到底还是感性的。对各种小动物毫无免疫力。例如布嘉迪威龙。悍马。捷豹。陆虎。宝马等。当然。还有天猫。
四十三、有人表面看起来优雅淡定。背地里一天要查好几次快递信息。
四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借。因为你借他的钱。他就从来没指望你会还他钱！
四十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来。来的人都和你无关。结账的时候只剩下你一个清醒的。
四十六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的。要洗了头才能见的。洗了头都不想见的。
四十七、看病时。医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息。我泪流满面赶到医院。要求送一面锦旗。起初对方不肯。在我的一再坚持下。肇事者终于收下了锦旗。
四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
五十、我与我的床坠入了爱河。我们对彼此而言。都非常的完美。但闹钟并不这么想。那个妒忌心重的坏东西。
五十一、做人最失败的莫过于唐僧。身边的人无论是敌是友。总想送他上西天。
五十二、买了这么多年彩票。离五百万最近的一次是在一个下午。我和一辆运钞车并排堵在了一起。
五十三、如果贫穷限制了你的想象力。为什么你还能想出那么多省钱的办法？
五十四、生活告诉我们。当你遇到一个二货的时候。你应该果断离他远点。不然日后很可能你们会成为好朋友。
五十五、现在的公交太挤了。想偷偷放个屁。结果硬是给我挤打嗝了。
五十六、如果你总是失望。那你应该反思一下。自己为啥要有那么多的希望。
五十七、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌。面带温润的笑容撑起一把伞。假装是许仙。
五十八、男人忽悠女人。叫调戏；女人忽悠男人。叫勾引；男女相互忽悠。叫爱情。
五十九、有两样东西别人抢不走。一是你吃进肚子里的食物。另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊。你作为一个有梦想的吃货。你就是无敌的！
六十、每次发誓减肥就是要大声说出来。吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十一、我决定要出去走走了。毕竟这么好的一张脸总是藏在家里。是社会的一大损失。
六十二、你为什么会近视？为了淡看世间事。所以才模糊了双眼。
六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢。但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
六十四、别看姐现在有些胖。想当年。姐最瘦的时候才九斤！
六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样。你真是误会大了。狗都没有你这么累。
六十六、网友说我照片丑。我笑了。那是你没见过我真人。那才是不堪入目的丑！
六十七、像我这样的姑娘。没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
六十八、用一句话形容我的厨艺。那就是烧得一手好厨房。
六十九、自打我学会了顶嘴。我老婆也学会了磨刀。
七十、我小学十三年。中学十五年。被评为全校最熟悉的面孔。新老师来了都跟我打听学校内幕。
七十一、对于一个吃货来说。最可怕的梦就是做饿梦。
七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话。那么你就去抢银行。不论成功还是失败。至少未来十年内你都不用再上班了。还不愁吃喝。
七十三、一个胖姑娘。因为没有信心而不敢坐电梯。所以每天坚持走楼梯上班。于是。经过近一个月的努力。她因为经常迟到被开除了。
七十四、上帝是公平的。给了你丑的外表。还会给你低的智商。以免让你显得不协调。
七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架。女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架。警察在一边劝。
七十六、抱着滚烫的正在充电的手机。并且把生死置之度外。这是我人生中少有的英勇时分。
七十七、其实我小时候并不胖。直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦。一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
七十八、别对我说白头到老。姐是专业烫染。看不得一根白头发。
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