幽默感爆棚 让人笑的合不拢嘴的搞笑说说（64条）()
本文有2218个文字，大小约为10KB，预计阅读时间6分钟一、小时候有个梦想。娶两个媳妇。一个做饭。一个洗衣服。长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题。就算娶了媳妇。衣服归谁洗也是个问题。 二、我单身。不是不敢再爱
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幽默感爆棚 让人笑的合不拢嘴的搞笑说说（64条）(精选)
一、小时候有个梦想。娶两个媳妇。一个做饭。一个洗衣服。长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题。就算娶了媳妇。衣服归谁洗也是个问题。
二、我单身。不是不敢再爱。不是怕受伤。也不是还忘不了谁。没什么特别的原因。就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我。肯陪我走辈子的人还在路上。在他来之前。不怕孤单。宁缺勿滥。
三、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼。不是因为她美。那是为什么呢？只是她不会劈腿罢了 。
四、年度聊天最不走心男友：女。鱼刺卡我喉咙了；男。啊。怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
五、今天去网吧看见一个小孩在玩CF。发现他在用力吹电脑屏幕。走近一看。我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
六、相爱是种感觉。当这种感觉已经不在时。我却都还在勉强自己。这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时。我却都还在鼓励自己。这叫悲壮！
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七、在地铁上。男的觉得站在对面女孩非常面熟。所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
八、知道我们这的夏天有多热吗？告诉你。有个老太太在马路上碰瓷。刚躺到马路上。嗖的一下就站起来了！
九、往往在qq聊的好疯的人。见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人。在qq上基本不说话。
十、记得小时候在学校值日。老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时。老师喊：“你当学校是你家啊！”
十一、昨天我写了个说说：＂起床。尿尿。洗脸。刷牙。＂朋友回复我：＂难道你家停水？＂
十二、过年在家总是失眠。自从回到城市上班后。腰不酸了腿不疼了。一睡睡一天。
十三、现代女人的三从四德。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德：说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”！
十四、小时候一直有一个梦想。那就是我的假期作业。能够像一些冰箱那样。贴着“国家免检产品”的标签！
十五、女生关机了。发现有20个未接来电。觉得幸福死了。如果是男生。发现有20个未接来电。瞬间觉得这次死定了！
十六、小时候的梦想并不是要当什么科学家。而是幻想自己是地主家的少爷。家有良田千顷。终日不学无术。没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了。其它的还在努力。
十七、人的生活状态会随着天气的变化而变化。天气好的时候你想玩。天气不好的时候。诶。你又不想工作了！
十八、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你。我真的很喜欢你。真的离不开你。可惜老子根本喝不醉。哈哈。满上。满上。
十九、你的一笑。狼都上吊。你的一叫。鸡飞狗跳。你的一站。臭味弥漫。你一出汗。虱子灾难。你不打扮。比鬼难看。
二十、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作。说实话。它就像彩票的头奖号码。真实存在。不过却与你我并无关系！
二十一、不妨告诉在座的各位。我的搞笑。严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
二十二、有钱人喜欢说：钱不是万能的；长得好看的人喜欢说：其实长相并不是最重要的；瘦子喜欢说：其实胖一点好。我就纳闷了。能不能不打击我！
二十三、开心解压新方式：心情不好。就去上厕所。完事之后。冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号。QQ就没上过。然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊！
二十五、小时候。同桌问我怪兽是怎么样的。我拿了一面镜子叫他往里面看。两秒后。他竟然被吓哭了！
二十六、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生。其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
二十七、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟。二戒马上吃水果。三戒放松裤带。四戒立即喝茶。五戒百步走。六戒立即洗澡。七戒立即睡觉。八戒。你记住了吗？
二十八、你帅。你帅。你头顶一棵白菜。身披一条麻袋。腰系一根海带。自以为是东方不败。其实你是衰神二代。
二十九、今天下班回家碰见室友。发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样。卧槽这个人渣。为了勾引老子可真的下了血本啦。
三十、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜。上小三睡的床。对于这样的。只是想说：翻滚吧。牛宝宝！
三十一、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性。聪明。善良。可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
三十二、中国的双人跳水。媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。因为几十年了。她们总是同时掉水。
三十三、唐僧骑的是神马。悟空腾的是浮云。八戒爱的是小月月。沙僧装的是犀利哥。
三十四、刚打的回家。有个乞丐迎上来给我开车门。然后把碗端到我面前。看着他恳求的眼神。我收下了那笔钱
三十五、这是你的益达。这是你的益达。尼玛。我就想到两个小偷在分赃。这是你的一沓。这是你的一沓！
三十六、下雨打车回家发现手机丢了。一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点。尴尬！
三十七、为什么人有两只耳朵一张嘴呢。就是告诉你多听少说。为什么有两手一张嘴呢。就是告诉你能动手时不要逼逼！
三十八、专家建议。每天睡眠不要超过24小时。差不多就行了。也别太过。
三十九、有一天。我对着我同桌喊。“诶。你同桌喜欢你”。他说“你同桌才喜欢你呢”。我偷偷笑了。
四十、和一吃货出去吃牛肉火锅。这货说牛筋最好吃。然后给我夹了好大一块。结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
四十一、最茫然的时候莫过于上课走神。不知道老师讲到哪一页。而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
四十二、睡不着觉的时候。室友叫我从一数到马上就要数到的时候。已经有点困了。后面愣是喝了两杯咖啡才清醒。继续数完！
四十三、A：如果你的情敌掉水里。刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去。
四十四、今天和朋友出去玩。朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到。请再读一遍此短信……”
四十五、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时。你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
四十六、这年头。不早恋。不犯贱。不作弊。不叛逆。不抄作业。不玩手机。都没人相信你是学生。
四十七、我的意中人是绝色大美女。有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局。我只看到了她的坐骑。却没看到它的主人！
四十八、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。老婆。一定要加油哦！
四十九、老娘这么好的一个姑娘。可直可弯能屈能伸。卖的了萌。耍得了扮得了少女。演的了女王！
五十、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。
五十一、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。
五十二、你说得很有道理。我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度。所以我要拉黑你了。
五十三、走错厕所 。第一次是偶然 。第二次是天然呆。第三次……那就是爱好了！
五十四、追女神很久了。这次她终于答应了。女神问我什么感觉。我说觉得有点不敢相信。她说。不信你捏自己脸。我照做了。然后我醒了。
五十五、之前老师说我是搅屎棍。所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后。回到了学校。那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？
五十六、下辈子做只考拉。每天睡觉20个小时。吃2个小时。发呆2个小时。这就是完美人生啊！
五十七、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝。可我自上朝以来勤政爱民。心系QQ牵挂微信。没踏进后宫半步。
五十八、直到夏天来了。我才发现。“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话。这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
五十九、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更 乙：当然是2。它比0.2大呀。 甲：错。是0.2。因为0.2是十分之
六十、有时候老是觉得自己不适合上班。只能拿工资。有时候。一工作就不开心。一不开心就不工作过了。一不工作就开心了。一开心一天就过去了！
六十一、如果我在路上与你擦肩而过。没有与你打招呼。不是因为我装高傲。玩清高。耍大牌。是因为……我没戴眼镜。
六十二、听说你生病昨天没来上班。生什么病了说来听听？我我得了炎症。哦？什么炎症？拖延症！
六十三、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
六十四、好想把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅。觉得老师讲得好。就转过去听听！
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