超好笑的说说,好笑的句子发说说()

来自说说控粉丝王鸿轩的投稿,今天给大家分享的是关于超好笑的说说,好笑的句子发说说,的内容,希望大家喜欢!

超好笑的说说,好笑的句子发说说(精选)

超好笑的说说

1、如果你被车撞飞10米。起来后说什么话最帅气？1、特么老子还没来及变身呢！2、妈的。地球交通真混乱3、你准备好了么。该我撞你了。……接下去

2、男、我老早老早就喜欢你了。能不能做我女朋友？女走上来。啪。啪。。。男捂着脸、干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女、尼玛。老早就喜欢。为啥不早说。做人怎么这么不诚实。我最讨厌这样的人！

3、一投行菜鸟问、“什么是投行？” 前辈拿了一些烂水果问他、“你打算怎么把这些水果卖出去？” 菜鸟想了半天说、“我想按照市场价打折处理掉。” 这位前辈摇头。拿起一把水果刀。把烂水果去皮切块。弄成个漂亮的水果拼盘、“按照市场几十倍的价格卖掉。

4、佛堂中。大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便。而是为师对你们的期望。你们懂了吗？” 众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语。大师见状。问那名弟子道、“圆寂。你为什么不说话了？

5、就在刚刚。我去中百超市买套套。就跟阿姨说。我要一盒杜蕾斯。结果阿姨问我。啥是杜蕾斯。这是超市。要买啥自己拿。还不忘对着同事们喊一嗓子。刘姐。啥事杜蕾斯啊。这个小伙要！

推荐阅读：关于春梦的说说

6、北京又从卫星地图上消失了。奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上。“到底是什么先进武器。这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？” 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然。金刚狼提议、“擎天柱可以！他不需呼吸！” 擎天柱默默的说、“我尼玛的限号！

7、摆报纸摊的大叔。平常很节俭。一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨。大叔内急。拿起一张报纸遮头。叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时。里面冲出一老师模样的四眼男。对着大叔后脑勺就是一巴掌。说:“在校门口你也敢抽烟！

8、今日是新郎和新娘结婚的日子。酒饭过后亲人散去。俩人坐在房中准备洞房花烛。新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊。发现不是自己的新娘。便问到、你是谁？新娘哪去了。那个女的说、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的

9、男、你过来。我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼。跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

10、在牢狱里。两个贪官相遇。 一个贪官说、“你贪污一千万只判个无期。凭啥我贪污五百万也要判个无期？” 另一个贪官反驳对方、“你一个小小的科级都敢贪污五百万。我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？

11、下午最后一节自习课。校长用广播把所有班主任都召集到办公室。“一会我带你们在各个班级门口走一圈。看看你们谁班的吵闹声最小！” 走了一圈。结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。班主任高兴的回到班级。大声喊道、“都别睡了。放学啦。

12、有没有人跟我一样纠结一个问题。西游记里孙悟空被封为弼马温。但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着。求大神解答？

13、和同桌吵架了。上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动。正要回复他的短信。同桌突然举手大喊、“老师。他上课玩手机！

14、昨天平安夜。我们的数学老师来上课。团支书送了一个平安果。我们老师很高兴。说:你说来就来吧。还送东西。你让那些不送东西的情何以堪

15、和老婆吵架。吵到激烈的时候。我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉。老婆挺高兴的。道完歉。她哥哥把菜刀放下了。他弟弟把铁锹也放下了。她妹妹拽着我头发的手也松开了。妹夫手里的擀面杖也扔地上了。老丈人也把砖头丢开了。

16、南方某地的警局里。警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓。并且四肢骨折的强奸犯。叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子。人家能不和你拼命

17、舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡。我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡。我们将其摇醒问之。不是要与女神共枕吗。他说、我们已经在时间上一起睡了。空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。

18、男友脚有问题。医生说现在若不注意锻炼。以后老了可能会瘸。我怕他难过就说、“以后我做你的轮椅！”他就急了、“尼玛。我都瘸了你还坐我的轮椅！”我。。

19、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮。是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

20、刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷

21、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室。金正恩冷笑着问、“怎么。你们是想政变？” “元帅你误会了。今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

22、今天有一损友。盯着我看了我半天。我说看啥呢。她诡异的看了我一眼。说你的胸在唱歌。我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼。我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了。我脸好看

23、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机。我们都奇怪干嘛用的。直到那天冬至。食堂包饺子。大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

24、老师、小明。为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟、老师、说说看、小明、长得太丑不敢见人、老师、小明你滚出去!

25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

26、女朋友向我提出分手。我问她为什么？ 她没有说话。拿出一颗洋葱。一层一层的剥开。眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、“你的意思是。相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道、“不。我的意思是。我爱撕葱！！

27、高考放榜了。一个人漫无目的的游荡在小区里。学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割。这已经是今晚我走的第三个小区了。感觉这个世界再也找不到一块净土 了。 我独自爬上屋顶。狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊、“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融。要不是学金融怎么会去买股票！

28、昨晚喝多了。约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看。哎呦！这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、“亲爱的。你咋和我老婆长那么像呢？”妹子迷迷糊糊来了一句、“姐夫。别逗了。让我再睡会儿

29、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

30、爸爸、儿子。怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子、今天班主任查谈恋爱的。查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧。怪不得呢！ 儿子、要是被训就好了。关键是班主任叫走男生TM不是我！

31、晚上装和室友骂架。闹得整个楼都听得到。宿管员也习以为常。只要不打起来就没事。我一把将舍友的被子扔楼下去。舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍…

32、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天。我们公司打球最好的领导有事没来。那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

33、两小孩比谁家里有钱。其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼。另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

34、朝鲜的国王来长安朝见唐太宗。太宗很高兴。就在皇宫里宴请他。席间有人端来一盆净手水。水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤。就端起来喝了几口。然后大赞好喝。太宗见了大笑。说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。 朝鲜国王不懂。以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

35、老公。我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签。说道、“钱可能不够。就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。

36、体育课。结果数学老师走进来说、“体育老师生病了。这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时。体育老师独特的嚎叫在门外响起、“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！” 他打开门。看到数学老师。惊讶的说、“难到今天我又生病了？

37、一大姐抱着孩子。大声嚷嚷着、“给让个位儿行么。没看我抱着孩子呢么。咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊。咱是坐电梯。不是挤公交。

38、人家都说。女孩小鸟依人很是可爱。 “姐夫。我姐姐是不是小鸟依人很可爱？” “你姐姐？说小鸟还真小看她了！” “那我姐姐是什么！” “你姐姐是个雕！

39、中午和媳妇看电视导物。内衣。我说、一看就是假的。女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说。显得你没见过世面。也暴露我一些问题……

40、晚上男友带我去吃火锅。他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店。绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧？不是上瘾。是你太馋。

41、同桌上午睡了两节课。中午睡了一中午。下午来了又接着睡。我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时。我就震惊了

42、刚才在水果店。遇到一个男的买苹果。店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网。免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风。原来我不是一个人。

43、姐小的时候特别凶悍。老跟我堂妹打架。一打架就使出我的九阴白骨爪。然后她就被我抓得遍体鳞伤。上次回家遇见她。我正涂指甲油呢。我妹说她现在看到我的指甲都害怕。小时候被我虐得该有多惨啊。都留下心里阴影了。

44、经过优衣库试衣间事件。是众说纷纭。刘强东和马云说。千算万算。真是聪明一世。糊涂一时。京东和淘宝TMD没有试衣间呐！这是极大的商业漏洞！！！优衣库总部发表声明说。经过这个事件。我们公司决定对试衣间进行装修和加大空间位置。欢迎大家继续光临！

45、女儿一岁。会走路了。今天拉粑粑之后。她姥姥把粑粑装到大枣袋里。结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷。她姥爷以为是大枣。打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧。现在还在洗手中。。。

46、土豪有两个特点:一。没文化；二。有钱。第一个特点我已经具备了。我就差第二点了……离成功就差那么一点了。努力！

47、跟室友去吃烧烤。吃的正香呢。室友又递过来一个鸡翅。说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧。看你啃的。狗看了都哭。

48、前几天温度有点低。就盖一床小被子。晚上冷了我就裹被子。男票就贴着我睡。早上我就被挤在床边。我说他老是挤我。又翻了个小被子出来。一个一个！…结果这两天热。夜里热的我一头汗。醒了一看。两个被子都在我身上！给我捂的严严实实的。

49、和一姑娘同坐电梯。她放了一个声音起伏有点夸张的屁。然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了。又他妈没有第三个人。你装逼给谁看！

50、怀孕五个月。感觉胸罩小了些。于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板。把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

51、在宾馆退房时。遇到了高中的女同学。两人就随口聊了几句。就在这时她老公怒气冲冲的来了。用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

52、老说自己单身的。是你们不找方法。我不会告诉你们。各大商场的菇凉们。大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜。所以。单身的就去商场去转转吧。指不定你老婆就在那里上班呢^

53、我的室友把烧开的热水倒进了厕所。本想利用热水消下毒。可没想到突然变得巨臭无比。这货沉默了一会。来了句。屎熟了。

54、好想谈一场不求天长地久。只求退房后就走的爱情。有没有那么一个人。跟我肩并肩。手拉手。走进小宾馆。洗个澡。买个套。打响2015第一炮。

55、老公比我大4岁。结婚后都是他让着我。有一天真想知道他的耐力到底有大。就半开玩笑的不停的惹他。闹他。直到最后他用手指捏住我的胳膊。看似没用力。疼的我眼泪都出来了。………“臣妾再也不敢了。

56、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语。 其实我真不知道。但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神。马勒戈壁 。变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了、、 她说她妈吵她。她想把妈妈变走。结果挨了一顿揍！

57、悟空来到玉皇大帝面前说。你给我弼马温官职我以为多大的官。原来是马夫。旁边有人接话。你好自为之。太上老君来了多少年。还一直在烧锅炉了

58、记者、“王思聪先生。游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络。众多网友嚷嚷着要嫁。已经有取代你成为新一任国民老公的趋势。你怎么看？”王思聪、“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！

59、今天一个人坐公交。很挤。两个长得流里流气的男的对我动手动脚的。一帅哥看在眼里。一把将我紧紧的搂进怀里。并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站。帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

60、数学课上。老师、“王小明同学。请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视。绝对值！”老师、“……滚出去！

61、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里。扑通一声他的男朋友掉进了泳池。女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来。不一会儿。宁泽涛从水里钻了出来。怀里抱着她的男朋友、“这个男朋友是你掉的吗？” “啊？我我我没有男朋友。对了。。。那个。请问方便留一下电话吗？

62、昨天因为儿子没写作业。叫老公打了屁股一下。晚上儿子问我。你为什么和我爸结婚呀。因为爱你爸呀…然后儿子又说。爱啥爱呀。你没看到他打你儿子呀。你看他这么狠。还不赶紧离婚。找个好的。还有你离婚了得带着我。要不他打我了怎么办…

63、一个家伙对律师说、我要离婚。我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅。她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

64、安静的办公室。领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了。为了不让领导难堪主动站了出来、“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。 领导微微一笑、“你明天不用上班了。你说你没事装什么B呢。这办公室就我们两个人。

65、去我们这新开的电玩城。有抓娃娃机。不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题。30个币抓了9个。第二天又去。抓了15个。第三天抓了12个。还带动了一票小孩抓娃娃。满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去。娃娃机没了！老板过来打了根烟给我。对我说了一句话、兄弟。你也老大不小了。能玩点有意义的游戏

66、公交车后门下车对吧。后门那块正上方车顶上有一个监视器。司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多。我一上车就只能站在前门口。看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子。一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟。我说妹子。你快踏马下去吧。这一车人性命就在你胸上了呀！

67、前天和一个女性朋友出去逛公园。她说、“多浪费你的学习时间啊？”我说、“没事。就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口、“汪汪！！！”。我擦。我太特么机智了！

68、宿舍里。一室友放一个P。没一会儿。我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

69、同事快三十了。别人介绍了很多对象都不成。问、“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象。去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天。这个天一个西瓜得花我好几十。

70、老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了。老师打电话又要找家长。我看还是你去吧！”我问、“为什么？”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。

71、婆、老公。咱买辆车吧。每天挤公交。挤死了。老公、好啊。买辆奔奔吧。排量小。省油。长安出的。老婆、我觉得还是QQ好。腾讯出的。名气大。

72、天气冷去天赐泡温泉。在一个大池子里。有个MM说真热可以煮蛋了。我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

(精选)

更多相关说说

最新搞笑说说幽默的句子：不管考成什么狗样我

非主流的搞笑说说大全、说说短语语录！

幽默的土味情话的搞笑说说：你眼瞎吗？撞我心