精段无聊搞笑的说说句子()

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精段无聊搞笑的说说句子(精选)

1.女朋友发了一张自拍。很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”

2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人。从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美。兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好。处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你。你的内心。还有多少真的东西？致初恋。致最真的自己。

3."体育课老湿让我们练双杠。两个男生用高度大概155厘米的那个。我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面。脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口。吓得他从双杠上掉了下来。"

4.大学恋爱的时候。一次晚上散步。刚好受台风影响。学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里。嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：好重。拉住你我就安全了 ！

5.见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的。走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。没人理。那哥们还没开走50米路过一警车。警连车都没下询问了十多分钟。那哥们急了对警磕了好几个头。就在此时警还是没下车。这也不知道是遇上什么JB警察了让他上你警车会死啊！都T M拿民钱不为民办事的东西。不为要求过只是对警的行为太不满

6.去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤。冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候 发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪。我知道你爱我…TAT.

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7.多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚。可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋！

8.“老板。这皮衣怎么卖？”“358.”“我身上就70块钱了。卖我吧。”“看你蛮有诚意的。就卖你了！”“呐。这是100。找零吧。”“兄弟啊。我身上没零钱啊。要不这样。皮衣你再拿一件算了。”

9.今天他结婚我喝的烂醉如泥。就犹如十五岁那年。他初恋。我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到。忘记他要多久。我说我也不知道。可能是一辈子！

10.小明：大夫。您好。你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的。也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦。谢谢您！明天要考试了。我特来求句祝福。

11.昨晚睡觉前水喝多了。结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候。我不得不下床去厕所了。

12.鲁迅三昧书屋刻的不是“早”。鲁迅迟到了。被先生骂了一顿。回座位气愤在桌子上刻了个“草”。先生走来看。鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头。满意的走了。

13.“朱老师。下班啦？”“嗯。您找我有事？”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了？恭喜啊！”“啊~算……算是吧！”“啧！老赵。什么叫算是。当年刚子可是我最得意的学生。加上陈工家那个老三。那一届就他俩出国了哦。去了哪儿？荷兰对不？”“嗯。那个。您吃的就是他俩的喜糖！”

14.我年纪越大。就越觉得那些心理阴暗。一肚子心计。满脑子阴谋论的人。是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异。但是整体上。足够聪明的、进化得更好的人群。通常会倾向于选择公平、正义。更容易具有坦诚、善良的品质。

15.无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

16.一天在地摊上买丝袜。卖丝袜的是个小弟弟。他说：姐姐你要什么样子的啊。 我说：都有什么样子的啊。 他说：有结实的有不结实的。 我说：当然要结实的了。 这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！ 我瞬间凌乱……

17.苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了。妹子站在小通道哪里。我刚好要从那过。就和她说：麻烦。借过。结果妹子说：不借。什么时候还？？？当场就愣了。请教各位大神。这个怎么破！！！（文笔不好。请多见谅）

18.今天吃饭时。我老爸在看凤凰卫视的军事报道。报道里在说安倍晋三。我妹妹就问。电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看）。安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个

19.【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。

20.看书上说。钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首。作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤。于是昨天晚上偷了100多个。

21.人总有思念别人的时候。你渴望他在你梦境里出现。与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心。欣赏的心。一个人能够。并且应该让自己做到的。不是感到安全。而是能够接纳不安全的现实。

22."早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。"

23.有一个问题我一直想不通。就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口。每次去嘘嘘。门口总能传来妹子们打水的笑声。我都尿不出来了！！

24.草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈。幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑。但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走。幸福就会一直跟随着你！”。

25.“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣。偶尔庆幸自由。”

26.小丽一向胆子很小。 一天。她和新认识的男朋友出去约会。天快黑时。两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步。小一。小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人。有我；要是怕我。有别人。”

27.女朋友悄悄告诉我。她今天偷偷挖了鼻屎吃。是咸咸的味道。听完我当即就决定和她分手了。真恶心啊。她居然不煮熟吃生的东西！

28.世界太大还是遇见你。世界太小还是丢了你。

29."结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回"

30.宝贝儿子满月了。闺蜜来看我。正巧我给孩子喂奶。闺蜜突然来句：哇塞。孩子太可爱了。瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

31.公司老板要解雇扫厕所阿姨。找她沟通……。阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净。你为什么要开除我？老板怒道：那你说说。我三个月前扣的鼻屎。摸在门上。为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

32.跟领导说话。就像跟一两岁的孩子说话一样。不仅靠听。还要靠猜。

33.刚才练车。上车前。教练说车身一正方向立刻回过来。速度要快。过了会轮到一个女孩练车了。教练说：安全带系上。你玩的开心就好！

34.农民A：“喂。你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘。我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完。好往家里拉。”

35.在大街看见一卖书的。问:这书多少钱。他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去。问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去。问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去。问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了。问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖。卖。我卖。 成交！

36.一个小孩问。老奶奶。你的牙还好吗。老奶奶说:不行了。牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃。我一会就回来。小孩走后。老奶奶带上假牙。掏出诺基亚说”小样。跟我玩这套。。

37.冬天起床真是难。设了三个时段闹钟都不够。响了也白响。总是安慰自己。沒事就睡几分钟。没事。直到实在赖不下去了。才不情愿起床。还无耻的告诉自己。明天一定早起。

38.今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会。楼主当时很淡定。眼泪像精虫一样猛飙出来。于是打了个电话。“喂。是小黑吗。帮我弄张性病的检查书。用我女友的名字。”10分钟后。我拿到检查书。进入西餐厅。递给所谓朋友转身离去。

39.年轻人问方丈:“大师。别看我整天开着跑车。住着别墅。经常出入五星级酒店。但是。我过的一点也不快乐。穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库。屋子门一打开。里面的人民币一下子就拥了出来。然后。方丈给了他一个袋子让他装钱。不一会他就装满了。方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师。您是说。只有劳动才能让我感觉到生活的充实。让我变的快乐。人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头。指着袋子道:“装。你继续装。”

40.班上有一同学很牛。要么迟到。要么一上课就呼呼大睡。直到下课才醒来。一天。他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能再迟到了。否则你会睡眠不足的啊！

41.他捡到了一个玻璃瓶。像传说中那样。在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢。答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司；然后。帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后。精灵消失了。他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

42.人没钱不如鬼。汤没盐不如水。你会慢慢发现。一颗好心。永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵。用心陪醉。虚伪面对。从容领会。我就是永远都学不会。

43.就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。

44.幼儿园。一群小孩比爸妈；上学时。一群学生比分数；毕业时。一群青年比工作；结婚时。一群朋友比配偶；有小孩了。一群家长比小孩；到老了。一群老人比体格；就算是死了。还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！

45.今天起床媳妇一脸鄙视的看着我。对我说昨天做梦了？我：对对！ 媳妇：梦见打鬼子了！ 我：呀。你怎么知道的。好像还杀了几个鬼子呢！ 媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子。晚上在老娘耳朵叫了一夜太君。太君！我：。。。。

46.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情。就在我们念念不忘的日子里。被我们遗忘了。

47.某民房突然燃起大火。房主站在房外心急如焚。冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静。消防队会就她出来的。话刚说完。忽然传来砰的一声爆炸声。房主于是立马耷拉着脸说。完了。又得买一个了。当时边上的警察脸都绿了。。。。。。

48.张三剃了个光头。李四摸了一下：你这头肉呼呼的。真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下。：别说。还真像。

49.妈妈说。不能交不3不4的朋友。所以我的朋友都很2！

50.爸爸出差回来。买了三个小镜子。我和妹妹一人一个。却迟迟不见妈妈的。第二天去看妈妈的。才发现妈妈的那个铜镜是雕花。做工最好的。妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来。爱不就是这样～

51.刚下班路过一摊。来来来。看一看了啊。全场9快9。看着东西确实蛮精致的。~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说。‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！‘’

52.忍耐的过程是痛苦的。但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定。当一切旧事回放。当一切归于平静。我们才会真真正正懂得放弃的深层意义。其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

53.我们不能总是生活在自己的想象之中。不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后。更加重要的是把思想转化为行动。一步一步地去接近目标。

54.公司新来一单身漂亮妹子。二虎的很。教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：“好啊！师傅”然后扬起了手……“啪” 不说了。说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……

55.和老婆吵架了。老婆气的离家出走。出门不到两分钟回来了。嘴里嘟囔着：特么的太热了。你出去！

56.高中的时候我就在想：以后是去清华学物理呢。还是去北大学政治。高考结束之后我又在想：是去蓝翔学挖掘机呢。还是去新东方学厨师……

57.高考前一星期我是家里的一级保护动物。考完我是野生动物。分数出来我就TM是个害虫。

58.为什么井盖是圆的？B：艹。如果是方的。你tm肯定又要问为什么是方的。那它总得有个形状吧！

59.我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的。不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢。不但要精准控制流量。还要控制走向。一不小心还尿裤子上。最过份的。扔烟头得千万小心。别问我是怎么知道的....

60.昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧。看中谁的我去给你拿。都300。我……

61.陪老婆去孕检。预约排队搞了很久。老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证。护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒。直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊！在众人的哄笑声中我报完号码。然后疾步而出。那二货看着我。她得意的笑、她得意的笑！……

62.初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、

63.一天舍友看了电影左耳以后。问到：你说。文艺青年的青春叫左耳。我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

64.今天去理发。刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘。嘴挺甜的。一口一个哥。本来是修修边幅就行。妹子说我适合碎发。那好吧。修修改改半天。妹子又说我适合短碎。又是修了半天。完了我一看。直接和妹子说。妹子。来个干脆利落的。剃光吧（泪奔） 。。

65.别人肚子上开个口。取个孩子出来。我tm肚子上开个口。取节肠子出来。都这点了。伤口疼的睡不着。没睡的朋友们。鼓励一下呗。

66.5岁时。她吃我零食；10岁时。她用我课桌；15岁时。她抢我午餐；20岁时。她花我工资；25岁时。她睡我被窝；现在。终于轮到我用她身体了(^O^)

67.今天和同事小李一起回办公室。前台妹子悄悄拉我到一边。红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰。啥信？”

68.一个女人能玩得起夜店。也收得起心；她可专一到让你惊讶。也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒。也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩。可像个女汉子般工作。也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁。也取决于你如何待她。将心比心。所以请不要站在你的角度看女人。真怕你看不懂。

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