搞笑又特自恋的说说()
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搞笑又特自恋的说说(精选)
搞笑又特自恋的说说
1、都说女儿是爸爸的前世情人。早上爸爸对朵朵说、--今天是情人节。你是我上辈子的小情人。所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。--“我要画画。没 空陪你”朵朵答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时。朵朵看着爸爸的眼睛冷静的答到、“上辈子的事我们不要再提了、、、、、”
2、闺蜜跟男友吵架。他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊。我也会摔。一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3、初中时候。一个平时特严厉的老师正在黑板抄题。说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候。二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到、你瞎啊……瞎啊……小伙伴们惊呆了！！
4、朋友让车撞倒。腿伤到了。狂流血。站不起来。他女友当机立断拿出手机。拍下了我朋友的惨状并传了微博。发了句、亲爱的出车祸了。好心疼！
5、一日。下班。男友坐电梯下楼。人巨多。好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了。他赶忙接听。但信号不好。他对着手机大声说道“等会儿再打。我在冰箱里！”其他人都猛地打个冷战。
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6、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上。小张想起一句诗。他掏出一支笔。可找了半天没找到纸。于是他打开钱包。从一大沓一百元人民币中抽出来一张。把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说、“这就是文学的力量。”
7、跟女友去买衣服。看中一件觉得不错。问老板多少。老板说320。老婆没说话。老板说打折280吧。老婆继续没说话。老板说最低248。老婆仍然没说话。老 板说220别还了。。。我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。老板又来句200拿走不说了。。
8、男友去理发馆。坐下后师傅问他洗不洗。他犹豫一下。答应了。并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上。师傅边为他擦干头发边问、“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天。说、“剃个光头吧……”
9、男友问我、你喜欢哪个包？我看了看、红色的那个吧。男友笑了笑、傻瓜。那个不是名牌。别怕。挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖。指了指路过的女人背着的LV、就她吧。男友给我了一个吻。然后发动摩托。向那个女人冲了过去。
10、男友、“老婆。等你三十了我就送你一辆车。”女友、“真的？”男友、“真的。不过老婆。你在我心中永远十八！”
11、“老师。我家的孩子不听话。怎么打都不行。我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的。要想改变孩子。是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”
12、侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道、‘考试考的怎么样？’要上一代的痛苦长此下去！侄女说、考的比男朋友好一点。叔叔有女朋友吗？好吧！我没有生 气。只是笑笑伸出双手拉了她的脸！笑着说、‘有哦！刚才她们亲了你一下’
13、我老公昨晚喝的很醉回来。生气就没理他。当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了。这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎。老婆你别杀我。别杀我啊。我下次不敢了。我婆婆在旁边都看傻了。靠。你是多怕我？
14、男友刚才接到一个陌生电话。对方听声音不对说了声打错了就挂了。半分钟后又打了过来、“兄弟！你彩铃不错。这歌叫什么名字”。
15、男友、“我满脑子装的都是你……” 女友、“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男友、“我不允许你这样侮辱你自己……”
16、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖。爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了。大骂、“你们这对狗男女！
17、我和女友分手了。分手前我对她说、“多年后。你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。” 她、“？” 我、“我是校长！！”
18、苦者对禅师说、“禅师。有些东西我放不下。” 禅师说、“没有什么东西是放不下的。” 苦者摇了摇头。合上了后备箱说、“真放不下。你还是坐公交车吧。
19、男友去买火车票。代售点还没开门呢。门口已经围了好多人。女士居多。突然有一个男的低头往门口挤。但是都没挤进去。还被前面的女士骂了几句。说他借机吃豆 腐。结果那男人说了一句话。所有人都把路让开了。那男的说 、。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！
20、一位信徒虔诚地问神父、“你说过上帝关上一道门的时候。会打开一扇窗。为什么我看不见他开窗呢？”神父无奈地答道、“天庭经济衰退。上帝也只能住经济适用房。所以那窗……你懂的。”
21、男友说在食堂吃饭点了一份蒸饺。看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋。在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子。我了个去！我的 醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧。再回去倒一碟！。我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！
22、女友是银行柜员。整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品。她看见人家摊上有个磅。就想称称自己多重！站上去以后。职业病犯 了！张口就说、”老板。看看我多少钱？”老板一愣。悠悠地说、“对不起。我们不收！”
23、宿舍一哥们突然迷上佛学了。买了本金刚经。每天钻被窝里研究。还记得笔记。后来女友过生日。这货买了个木鱼大老远送去了。然后就没有然后了。
24、邻居一小萝莉。突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:“哥哥。我把你冻冰箱里吧。这样你就不会长大了。20年后我再把你放出来。我要嫁给你！”……………恩。有想法。有追求！
25、公交车上。一位年轻的父亲牵着大概五岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了？父亲:别问了。你想晚上吃泡面？小正太:不想！父亲:那你就听爸 的。到了姥姥家。见到妈妈你就抱着她的腿哭！你妈不跟我们回家。你就别松开……小正太:哦。知道了。爸。那你干嘛？父亲犹豫片刻:我抱住另一条腿哭
26、楼下买矿泉水。我、矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘、一块！ 我、老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道、这样啊？都是熟人。两块就两块吧！
27、军队里一个士兵的父亲死了。消息传来后。连队正在操练。连长把士兵叫出列说、\\\"你爹死了。\\\"这事被政委知道后对连长说、\\\"你以后说得婉转一点。否则打击太 大了。别人受不了\\\"后来有又有一次。一个士兵的母亲死了。连长知道后。对排列好的队伍、\\\"妈活着的向前一步走”然后指着那士兵说、\\\"你。原地立定。”
28、去旅游。山里有座庙。大家都进去拜拜。遇到个禅师。跟我说了一大通好话。听的我挺高兴。最后让我捐香火钱。于是便慷慨的给了他十块。禅师非说佛门讲究六六大顺让我捐66。我只好让他找回3块4角。
29、刚刚和老公看着手相。我发现老公的生命线很长。于是看看我的。发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话。谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了。反正也拿不到！＂
30、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时。有群小鸟在枝头婉转歌唱。批评家指着小鸟说、“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会。一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说、“它们是最优秀的批评家！
31、“我是一名摄影师。日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动。我经常和模特发生关系。 但我知道没有一个是真爱。 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里。能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白。请问你现在哪里工作？”“哦。在萌宠摄影中心。”
32、闺蜜和几个朋友聚餐吃饭。结账的时候一共102。她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是。她从兜里抽出12块钱来递给老板。当时老板脸就抽搐了。。。
33、跟男友在菜市场上看见一位卖刷锅球的大姨。旁边就有人问、“你这东西好用吗？” 只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅。大声喊道、“接下来。就是见证奇迹的时刻！”
34、每天。女孩都会来他店里吃饭。坐靠窗位置。点上两份套餐。每次他问起几位用餐。她总是羞涩说两个人。可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边。但那人已经不在了。终于有天。他想过去问聆听女孩的故事。却听到那女孩自言自语、“两份的量也那么少。不够吃啊。艹”
35、上课一个同学提到“矫情”这个词。老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释“比如说。老师你真漂亮。非要说成。哎呦喂。老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了“那个叫虚伪！”
36、班主任问学生 “你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”有个二逼学生站起来大喊 “我猜你买了个表！”学生卒。
37、男友陪客户晚上喝酒。喝多了。深夜回家。找不到家门了。于是。站小区里扯开嗓门大喊。“睡着的都给我起来！”于是。很多住户家灯亮了。又喊“起来的给我把 窗户都打开！”于是。很多住户家的窗户打开。大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事。继续喊“看看我是哪家的孩子。把我领回去啊！”
38、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天。狗对她吼。 她平静的说。这是第一次。过一会。狗又对她吼。她说。这是第二次。过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼。你神经病啊！我妈平静的看着我爸 说。这是第一次。从此以后。他们就过上了幸福生活。”
39、和办公室一哥们儿聊天。聊到生儿育女一事。淡淡的说了一句、＂生女儿实在是亏。不好抱的时候得自己抱。好抱的时候被别人抱走了。 ＂全办公室的同事集体晕倒。
40、中午了。骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭。 电动车放在外面、 吃得要完的时候。 突然发现有人推着我的车。 就要走、 光天化日这也太大胆了。我大叫一声。老板也知道什么事了。我快速冲到门外。他见了我。推起车就跑。 我就追。追了两个路口。终于把他追到了。对他说、明天换家饭店。你吃饭。我推车。
41、怎样文绉绉地指出一个人长得难看？——此颜差矣。脸上都是坑的呢？——颜之凿凿。形容一个人脸大呢？——大颜不惭。丑的把人吓跑呢？——异颜即出。四马难追！
42、二货、老板我要纹身。老板、选个图吧。二货、我要原创的。不要太肤浅。有内涵又时尚。让人一眼看出含义。 老板、ok。这是我近几年最满意的原创。怎么样。二货、擦。二维码。
43、一哥们报驾校学车。那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了。巨紧张。各种流汗。刚巧经过一村庄。路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘。口中 连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异。教练大怒、“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
44、每次看到那些初中生高中生谈恋爱。我都会劝导他们、“孩子。人生路还很长。你们这个年龄正是读书的时候。不要学那些不良风气。等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话。把她们先让给我们。好吗？”
45、我最近喜欢研究星座。某日。我和男友正兴致勃勃地讨论星座。他妈妈走了过来。我就拉着她的手就问、 “阿姨你什么座的？”他妈妈一下愣了几秒钟。喃喃道、 “肉。肉做的吧……”
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