2019超拽的搞笑说说（50条）()
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2019超拽的搞笑说说（50条）(精选)
一、有人说我长得帅。我笑了。结果他们说我笑起来更帅。
二、发工资时。会计对我说：“你半年领一次工资吧。现在零钱太少了。”
三、如果你容不下我。不是你的心胸太狭小。就是我的人格太伟大。
四、接下来。就是见朕骑妓的时刻。
五、去女友家玩。女友红着脸问我：“那个。要不要和我去卧室坐坐？”。我的妈呀。有戏啊。我连忙试探性地问她：“卧室里。有WiFi？”
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六、有次上街。手机掉了出来。顺带掉出几枚硬币。旁边有人说。看这手机摔得不轻啊。话费都摔出来了……尼玛！
七、你别小看我。至今为止。地球仍在我脚下。
八、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行。我是天。”
九、暑假只剩半个月了。该收收心。准备国庆了。
十、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛。而我却按了全选。”
十一、晚上准备睡觉。刚上床老公就喊起来：“老婆。昨天儿子尿床了。叫你早上把被子拿出去晒。你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“尼玛。今天天气这么好。被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦。放在朋友圈啊”
十二、爱迪生与一对情侣去逛街。回家后就发明了电灯泡。
十三、别指望减肥了。八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且。他还吃素！
十四、你应该去认识一个活泼可爱。美丽优雅。聪明懂事。细腻健康。能干勤劳。阳光好学。善良坚强的人。比如我。
十五、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的。给我上点美人鱼丝。
十六、事实证明。女孩子比男孩子更会泡妞。男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
十七、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
十八、闺密找到对象了。终于我养的猪要被别人宰了。
十九、你一定要和她好好走下去。我坐车。
二十、跳进黄河也洗不清的小明。最后跳进了长江。
二十一、说我帅可以。但我警告你。不许说我朋友。和他们没关系！
二十二、好吃不过饺子。最萌不过老子。
二十三、考试测的不是成绩。而是中国移动的信号。
二十四、生活就像超级女声。能走到最后的都是纯爷们。
二十五、时间是最好的老师。但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十六、有人说我照片丑。我笑了。那是你没见过我真人。那才是不堪入目的丑！
二十七、快开学了。别人那叫调整作息。我特么就是倒时差啊！
二十八、不是说男女平等了么。凭什么哥就不能进女厕所。
二十九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架。男孩为了挽回芳心。居然跪了十分钟。没骨气。真TM怂。我当年可刚烈了。足足跪了一个通宵！
三十、有一天。奥特曼上课举手回答问题。然后老师死了。
三十一、我都给你我的手机号码了。你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
三十二、四个女生打麻将。她们说不玩钱。我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾。两包纸巾。一包湿巾。
三十三、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃。一根我吃给你看。
三十四、现在的同学都真不礼貌。上课都不和我说话。
三十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋。以为炒菜啊。
三十六、真正的兄弟就是你最需要女人的时候。做你的女人。
三十七、请不要叫我宅女。请叫我居里夫人。
三十八、一天和闺蜜逛街。闺蜜被一群流氓骚扰调戏。我看不过去。上去帮闺蜜出头。当场就把那群流氓解决了一半。一半调戏闺蜜。一半调戏我。
三十九、昨天到外地出差。联系到一老友。电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待。尼玛。原来是沙县小吃！
四十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼。他看到我们。问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
四十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
四十二、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹。结果感冒了。
四十三、从小到大。唯一不变的就是一颗不想念书的心。
四十四、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我。这种力量名字叫“想死又不敢”。
四十五、大家都夸我贤惠。闲的什么都不会。
四十六、我趴在书上。学不学习不重要。关键是得有个姿态。
四十七、毁灭友情的方式有许多。最彻底的一种是借钱不还。
四十八、曾经。你们是祖国的花朵。茁壮成长。如今。你们是祖国的红杏。集体翻墙。
四十九、现在还找白马王子？你out了吧。现在都找宝马王子。
五十、自从我变成了狗屎。就再也没有人敢踩在我头上了。
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