有乐子的说说()

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有乐子的说说(精选)

有乐子的说说

一、真希望哪天走在路上。遇到一个房地产开发商摔倒了。然后我把他扶起来。他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道。老板。你的房本！ 然后老板转过头。微笑着对我说：“不。是你的房本。” 艾玛。想想都激动。。。

二、骑着自行车载着女友。半路车链子掉了。。。 蹲下修理。一辆宝马停了下来。车窗摇下。里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我。笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑。淡淡地说：“你爸爸给你的。我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青。对我大吼道：“爸。你听我后妈说话多气人！”

三、你们知道我是多么滴向往原始的社会吗？不管男女。不管美丑。不管冷热。一人一块树叶。看上哪个美女。直接打晕拖走！！

四、那天几个朋友坐在一起聊天。有个朋友问：“你上车的第一件事是干嘛？”“系安全带！”“坐下去！”“关车门呗！”就我的回答最霸气了：“刷卡！”藏不住坐7年公交车的习惯呐！

五、同事a急匆匆的跑过来：有没有看到我的U盘放哪了？同事b：大惊小怪。丢个U盘紧张成这样！同事a：尼玛！8个G的珍藏版！朋友从日本带回来的特产阿！

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六、羊肉串。二斤烙馍馍。平均一人能吃4张。分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了。他又把塑料袋拾了起来。考。里面还有一张烙馍馍！敌人太狡猾了！万万没想到啊！

七、深情的吻了一下老婆的手。随口说了一句好熟悉的味道。结果老婆脸都绿了。拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

八、“儿 子。给你吃个鸡头。”子：“我不吃。”父：“爸是为你好。吃什么补什么。马上就要考试了。来。吃个鸡头好好补补脑子。”子：“你骗人。”父：“我怎么骗你 了?”子：“你说吃什么补什么。那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的。干嘛不吃点鸡毛补补!”

九、两人相爱许久准备结婚了。但女方犹豫了。说:亲爱的。你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊。哪怕就一个也行啊…男:谁说没有啊？你喜欢我吧？女:嗯。男:那不就得了。我也喜欢我自己

十、老婆：“老公你加油混个老总当。我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是。你这种体型当保镖比较合适。”

十一、在网上遭遇骗子被骗了800。于是打电话报警。警察说不到2000不予立案。我立马又往骗子账户打了1200。我真是太他妈机智了！

十二、老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物～小红：毒蛇～小宁：毒蝎～小明：狐狸精～老师：不合实际。滚出去～小穆：女司机～老师：很好。坐下…

十三、女友近视眼。一直没配眼镜。说她戴眼镜不好看。于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来。然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

十四、高中时六人一间宿舍。全年级一个180斤的大胖子人缘最好。所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他。有一对傲人的大奶。 能让我们体会到女生的感觉…！

十五、女友对我说：你看。我跟你在一起三年多了。连个像样的房子都租不起。不如我去给他(富二代)泡几个月。换一套房子来我们住。怎么样？ 能找个舍身为家的老婆。我除了感动。还有什么可说的！

十六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下。女生一惊忙用手捂住裙子。我淡然一笑说。别怕妹子。你下车我再捡。女微微 一笑。哥你真是个好人。女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

十七、鼻青脸肿的。走路还一瘸一拐的。咋了？” “别提了。昨天晚上钥匙掉了！” “钥匙掉了。。。。？” “钥匙掉了。后来回去找！看到路边有对小情侣在那里。那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的。我的。是我的！后来才知道。原来TMD是那女的怀孕了。。。。”

十八、一群小伙伴在树下玩泥巴。我跑过去晃动小树大喊：有马蜂窝快跑呀！！看到他们狼狈逃跑的样子。我笑了！！然后哭了……不完全统计被叮30多口。最悲催的是有两只马蜂迷路了。钻裤裆里了…

十九、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功。产生大量的热。通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出。这是人类对热的一种本能反应！”

二十、学校北街小饭馆很多。川菜馆的米饭免费。包子铺的辣椒醋免费。火烧店的小米粥咸菜免费。。一直想尝试不花钱吃顿饭。直到毕业也没豁出去。

二十一、昨天哥们去相亲。刚到地方不知道哪个是女方家。就问一个过路的女的：“阿姨。XX家怎么走？ 那女的说：“就是我家。你不用去了！”

二十二、在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了。能累死。直到有一次。一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头。给她吹刘海的时候。我不经意间把她前边的衣服给吹起来。看到了她红色的罩罩。巍峨的山峰。我就这么一直吹啊吹。。。

二十三、邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子。说。想要个女孩。第二天早上妈妈送他上学。他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包

二十四、去电信营业厅想把手机卡注销了。营业员说注销卡得把话费补齐。我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号。好吗！我用了两年的手机号居然是空号。这是我厉害！还是电信厉害……

二十五、看到一句话：越来越多的同学朋友开始结婚了。就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复：你晚交卷也不一定考得好！

二十六、姐姐：妹妹。你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐。你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友。就是因为不好好写作业。所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。

二十七、网上认识了个妹子。交往过几次。 今天微信聊天。她突发奇想。提议互相把对方删了。然后同时摇一摇。看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来。我摇得手都酸了才意识到。她这是把我甩了。

二十八、儿子在看熊出没。我看到场景是冬天。我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

二十九、刚才听见隔壁在啪啪啪。但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响。拍了十几分钟肚皮都拍红了。然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！

三十、好久没去网吧了。今天去镇上的网吧上网。刚到那。网管：“小伙子又是你啊”！“你认识我”？网管：“那年你来上网。警察查身份证。是你从那门跑进化粪池子里。还是我拍的照来。你忘啦”？老子转脸一看。尼玛。门上贴着我掉进化粪池照片。写着门后化粪池。请勿下池洗澡。别问我在干嘛。派出所刚出来

三十一、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。

三十二、俺行走在大街上。准备参加朋友婚宴。于是就找到擦鞋的阿姨。让她帮俺擦擦……为了方便。我就脱下来给她擦……这时城管来了。阿姨“嗖”地跑了。带上俺的鞋！！！俺就想问一下。还能回来吗？

三十三、 同事给我说。前天他们出去抓违法性活 动的。 不料。抓到一60多岁的老头。遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了。我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情。说明 我爸身体很好。我在外地打工就不用担 心了”

三十四、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思。打扰你思考了。” “思考个屁！！！你TM吓死我了！！” 看着女秘书红着的脸。我也懵B了！

三十五、学校要补交200学费。我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说：等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话：“老婆啊！儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀

三十六、刚才女朋友问我要钱买口红。我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千。后来做头发要了一千。昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要。谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴。我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

三十七、老婆怀了二胎。宝宝动的厉害。晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 二货老公来句：“住个二手房。忙装修吧！”

三十八、某年北京车展。我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照。旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose。这时我朋友冒出了一 句特别客气的话：\"麻烦您让一下

三十九、各位出门都注意一下。特别是过马路。一定要让一让。其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

四十、妈妈清理冰箱的时侯。拿出了三棵蒜头。已经腐烂变成了紫黑色。长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说。你看。虽然这些蒜头已经烂了。但它们仍然孕育了新的生命。这是多么顽的精神啊！ 我听了很受教育。以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人

四十一、陪二货男闺蜜去纹身。他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的。咱不差钱！纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字？

四十二、马路上围了许多人。还在讨论着“这下活不成了。撞这么惨！“我一哥们很好奇。想知道发生了什么。但是人太多挤不进去。于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开。却发现被撞的是一头猪。

四十三、一个人小朋友跟我说。哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱。恋爱就是死死跟女孩子抱在一起。小朋友大叫。我的个妈啊。我抱了那么多女孩子。恋爱了。

四十四、好羡慕你们跪搓衣板。跪遥控器。跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫。十条毛毛虫一个腿跪五条。跪死一条吃一条。

(精选)

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