2017年最新爆笑说说()
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2017年最新爆笑说说(精选)
一个公交车司机可能吃坏肚子了。开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了。不好意思放。于是他就边按喇叭边放屁。就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了。你这喇叭可真臭。”今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下2017年最新爆笑说说吧。希望你们能够喜欢！
2017年最新爆笑说说
一、我这人就是老实。今天去小卖部买了包烟。直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听。理都没理。开着摩托走了。心里想着“帅哥。明显不是叫我。”
二、去馒头店买馒头吃。吃着吃着看到了血。顿时吓了一跳。“老板。你这馒头里面有血啊。是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊。赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去。骂到：“你以为劳资不知道。牙龈出血你TM在这闹啥闹。”
三、和男友电视。看到男主角甚是浪漫。十分羡慕。。。老公说他也可以。于是他说要变个魔术。要变朵花送给我。我当真了。他叫我转过身。我转过身。“变变变”我一回头。只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”
四、唐僧初遇猪八戒那一天。唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉。就想看看猪跑。
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五、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我。我忍着；你要是骂我。我也忍着；但是你要是还敢打我。那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
六、领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了。想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了。我违章了刚好我要刷十分。
七、龙年生了一个女儿。现在想鸡年生个儿子。这样就凑成一龙一凤一个好。把这个想法满心欢喜的跟老公说了。结果老公弱弱的接了一句:凤凰男么？尼玛。有这么个嘴贱老公也是醉了、、、
八、大家正在野餐。旁边一阵引擎声呼啸而过。我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”
九、妈妈带着儿子看文艺节目。台上快板演员一遍打快板一边说唱。精彩极了儿子：“妈妈。妈妈。这位叔叔打的快板太好听呢。我也要学”妈妈：“这有什么呀。你爷爷打的比他还好呢。回家让你爷爷教给你！”儿子：“妈妈。我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
十、凌晨从KTV出来。一女同事喝醉了。走着走着张开手臂高呼:“老天啊。赐我一个男朋友吧！”忽然“啪”的一声。楼上扔了根黄瓜下来。
十一、“高兴与痛苦。人皆有之。高兴时心平气和地感受它；痛苦时平静地体会它。人。由于没有开悟。许多痛苦由此产生。一旦了解了生命的意义。事物就没有太多区别。因为。高兴与痛苦都是生命的组成部分。宽窄都是路。前后皆为空。只有一部分一部分加起来。才叫完整的人生。才是真正的生活。”
十二、网上买衣服。看到一衣服销量很高。好评N多。但是就1个差评。我就点差评去看。差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好。但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：兄弟啊。你这样评价不科学啊！
十三、妹子：“不好。我妈要把我卖了！”我：“那你妈失策了。你卖不了多少钱。”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川。我不吃辣啊。”我：“妹子。你可长点心吧。你妈都要卖了你。还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”
十四、老妈买了油条和包子。把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子。我夹了根油条后。不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”老妈说：“吃油条致癌！”
十五、和老婆大吵一架。老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦。摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个柿子。吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸。于是上楼敲门。我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
十六、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！他说：上海女人有一股风尘味！我又问：那北京女人有什么味？他想了想。说：雾霾味、
十七、其实求婚挺简单的。我在今天上午短短的两个小时之中。就有十几个姑娘答应了我的求婚。只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
十八、一天。老婆问我玩过家家吗？我回答玩过。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道。玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳。她是我闺蜜。
十九、刚看了下统计。内裤一天不洗就会有0、1克的屎。这些屎里面包括了1000万个病毒。100万个细菌和1000个寄生虫的蛋。原来老子也是有生化武器的人。别惹我。不然我一裤衩弄死你。
二十、去楼下保安室拿快递。刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到。风景都不美丽了。你看看这监控里。都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”
二十一、和老公一起上班。路遇一大妈。老公热情地打了招呼。过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情。还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭。财务靓妹能给你多发点钱么？”
二十二、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了。战争的后果。你有没有考虑？老爸：什么后果。我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看。战争带来的是难民潮。
二十三、有个同事喜欢一个女神。去求婚。女神同意了。但告诉同事已经怀孕了。同事没介意。婚后生个女儿。有次女儿生病抽血。抽血化验发现血型和自己一样。又去做个DNA鉴定。发现是自己亲生的。顿时蒙逼了。到现在还不知道咋回事
二十四、昨晚。老婆用手指在我背上写字。问我是什么字。我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来。你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
二十五、出门办事。下班高峰期堵车。就借了2B室友的电动车。结果路上骑一半就没电了。推过去办完事又推回来。累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道。我怕说没电你不信。嫌我小气。。
二十六、一天。老婆问我玩过家家吗？我回答玩过。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道。玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳。她是我闺蜜。
二十七、车间里。机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧。螺丝拧紧了机器就不会坏了。机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
二十八、寝室都在睡觉。只听一声巨响。班长从上铺掉了下来。然后全寝室的人都醒了。把灯也开了。就看着他在地上一动不动。过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”
二十九、车前有个小伙子。向后跳了一下摔倒在地。用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊。怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明。你有装行车记录仪吗？”我心头一紧。没装埃“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子。“大哥装一个吧。给你优惠价。、
三十、小的时候爸妈不在家。我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫。我们感情很好。特别是冬天。因为天冷。我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉。大家相互取暖。有一年冬天。这只母猫怀了。但是具体的生产日期不知道。你能想想得到。我早上醒来。被窝里全是猫崽崽的感受吗！
三十一、老婆：“老公。咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了。咱家你最有权威。你是一家之主嘛。”老公：“老婆。你权威。你说的对！”老婆：“那你现在告诉我。咱家到底谁权威？”
三十二、女友腿不好。就去看医生。医生说以后老了可能会瘸。我怕女友伤心就对她说：“亲爱的。以后我做你的轮椅！”她一下就急了：“劳资腿都瘸了。你还要坐劳资的轮椅！”
三十三、有的人值得被人利用。故能成才；有的人堪受被人利用。故能成器；有的人不能被人利用。故难成功；有的人拒绝被人利用。故难成就。能干的人。不在情绪上计较。只在做事上认真；无能的人。不在做事上认真。只在情绪上计较。
三十四、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁www、guaze、com说说。运气好发现了3个。老头抱起一个往家里跑。老伴就劝他：慢点。别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢。炸了不还有俩个呢！
三十五、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客。有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗。要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客。要等下一世。”这话被主人听见。向仆人责问：“谁准你许下日子的？
三十六、站稳了。就是精品一件。倒下了。就是乱石一堆。挺住了。就是一道亮丽的风景线。人生亦如此！
三十七、老爸：尼玛。那是国际战争。我和你妈的战争哪来的难民潮？儿子：一旦战争打起来。老妈肯定是经济制裁。封锁一切。到时候我还不、、、展开全文c
三十八、晚上睡觉。老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然。我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉。有些问题根本就没法解决！
三十九、和朋友一起吃饭。他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫。上上次吃得烤串。上上上次吃的拉面等等。哪回不是你请的？”
四十、闺蜜新谈了一男友。完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适。我也觉得不太合适。也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊。踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲。难道不能坐着亲。躺着亲。睡着亲？”
四十一、亲爱的圣诞老人、、、我的圣诞愿望就是。人瘦点儿。钱包胖点儿。拜托了。千万别再弄错了。年年都给我整反了~
四十二、男票生日。我买了一个很精致的小盒子。在里面放了一根草。送给他的时候。他很惊讶的问我:“这是说鲜花需要绿叶做陪衬？”我:“我只给你草。只给你草。只给你草！！”
四十三、同事昨天刚新婚。今天就住院了。大家带着礼物去看他。大姐问：“你这是用了啥高难度动作。肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来。发现被窝里多了个人。一脚就踹下床了。。。”
四十四、花对路人说：“我快渴死了。你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊。我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了。路人就走了。
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