最新搞笑微信段子()
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最新搞笑微信段子(精选)
一、同学聚会为了突显身份。我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候。有个同学忽然问几点了。我喜出望外。从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户。对对对。金表。我想问一下。现在几点了？”
二、睡觉时。经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我。胆小我每次都会用衣服把头遮起来。但即便挡住了视线。却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。
三、儿子。我是阿拉伯酋长的女儿。名下有四块油田。这是我攒下来的零花钱。足够你在起跑线上领先别人200多年……
四、一个朋友坐火车。检票进站人特多。就把身份证和车票都拿在手里。上车安顿好后朋友又拿出火车票查看。发现票没剪。心里正要高兴。操。老子身份证怎么少了一个角！
五、现实就这样。如果你不努力就会被社会淘汰。但只要你努力并且绝不轻言放弃。过几年才会被社会淘汰。
六、现在的微博也真是够了。满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些和我无关的东西吗？
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七、“我昨天想了一天。终于知道。原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”“哪两层？”“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
八、为了装土豪。特意买了一双银筷子去食堂吃饭。谁知。一夹菜。筷子黑了！
九、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱。服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去。老子买的酒还不够给你们喝的！”
十、刚跟女朋友在一起的时候。她说她喜欢戏剧。我问她喜欢哪种戏。她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照。我问她是不是喜欢川剧。她说你怎么知道？我说我又不瞎。你一看就是变脸爱好者。
十一、女神给我发短信。“我有了。”“是我的。”“你怎么知道？”“剧情需要…”
十二、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着。一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
十三、一个乞丐问大师：“大师。为什么我这么可怜。难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币。抛向空中。落在乞丐面前。“大师。您是说人生就像硬币一样。都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱。在不滚我抽你。”
十四、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹。这简直就是屁话。我一卖手机壳的我不关注这我关注啥！
十五、今天朋友和我一起去4S店看车。我看中了一款。销售员说这款车很好。我问有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来。那你就该想想自己的长相了！”
十六、老公爱喝酒。还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒。想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情。就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了。还要喝。我就把他们的酒没收了。”说起这个。女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看。要是你把狗正在啃的骨头拿走了。狗能不急吗？”
十七、最近一位学姐结婚。回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以。口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜。久了就味同嚼蜡了！ ”
十八、今天上午朋友约我出去玩。出门时想跟我妈说我和朋友出去玩。结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“开什么玩笑。”然后转过去继续切菜。我对这个恶意满满的世界绝望了。
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