毁三观的说说()

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毁三观的说说(精选)

毁三观的说说

一、有人问某二货女:“早晨练着吗？”答:“练着哪。每天最少半小时。老公练俯卧撑。我练仰面起动。可投入哪。”问:“那是有氧运动吗？”答:“我不管有氧不有氧。反正是有瘾……”

二、就刚刚。参加婚礼。新娘抛手捧花环节。上来一个穿一身白色海军制服的。我说这抢捧花的是个什么鬼。二货老公看了一眼。幽幽的说“水鬼。。。”

三、相亲过后刚到家。妈妈就过来问：女方长的怎么样。你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑 。妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了。你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的

四、旁边的女生穿着超短裙。她同位的男生老是掉笔。看的我十分生气。天下怎么可以有这样无耻之人。因为他挡着我了！

五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里。河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？ 老人家回答是老母鸡。河神听了。就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后。带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里。结果鸭子自己游走了。

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六、在路上玩手机。一辆马自达6停在我面前。从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！“帅锅。能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的。现在联系不 上！”从不拒绝美女的我。直接把手机交给她！美女接过电话说:“我去车上看看电话号码！”谁知美女上车后就直接开车走了！

七、前些天买了只肉蟹。丢盆里养着。四岁的侄儿好奇。用手拔拿着玩…一会。侄儿哇哇大哭。原来大螃蟹的钳子钳住了他手指。都流血了。我赶紧安慰侄儿。说中午把螃蟹蒸了给他吃…侄儿吃完蟹肉后。开心说。味道好极了。叔。你再买几只吧。我不怕疼。再让它们钳我吧…哈哈。小吃货也是蛮拼的…

八、孩子一岁。那天我看她蹲在床上使劲。我一个箭步过去。眼看粑粑都出来了。一咬牙。伸手接住了。好险。差点洗床单！

九、在车上。一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边。小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的。你看你妈妈就没有。结果她回我。妈妈长下面了。

十、一女汉子去超市买卫生巾。见收银员是个小鲜肉。就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送。还能帮忙安装呢！

十一、王同事比较讲卫生。吃饭喝水都是自带餐具。一日。王同事用自己的杯子喝水。张同事跑过来用王的杯子喝了口水。贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！王同事一脸的不屑！说到：你还间接的亲了我的JB

十二、上次不知道从哪弄的假一百。拦了辆出租车。装出醉酒的样子上了车。没开五分钟就叫停了。司机说五块钱。我拿出那张一百的说找我四十五。那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我。我刚下车。司机一提车速一下溜的没影了。看着车子消失了。一溜烟的跑了！

十三、去闺蜜家留 宿。闺蜜说还有些工作没做完。让我先睡。半夜醒来。她还在电脑前忙活。我说:这么晚了。你还不睡！要不要我帮你？“好啊好啊！”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账……”

十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱。就会有狱友问他怎么进来的。孩子就可以回答。“说出来你可能不信。我是考进这里来的。”

十五、奶奶坐公交。小偷掏了奶奶的钱。被奶奶发现了。又不敢直接去要。于是。奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子。你看看我的钱。掉没掉你兜里？”

十六、超市出来的过街天桥上。一个乞讨者的声音留住了我的脚步：“你站站吧。一毛钱我也要～”现在的社会物欲横流。这么知足的心态。必须要支持一下！想到这儿。我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我。绽放出别样的笑容说：“呦～你还真有毛毛钱啊！”

十七、老头子给儿子买房子。去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付。还是月付”。 老头一听火了。说：“我他妈的不是继父。也不是岳父。我是……父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

十八、生有成就有败。有聚就有散。没有谁能得天独厚。一手遮天。努力生存在红尘中。却能无所谓得失。从生来开始。我们最后都是要修得圆满。但是人和人圆满的境界是不一样的。每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人。每个人都不一样。人只有自己有资格评价自己。

十九、有个土豪朋友是什么感觉。前天不小心把手察伤了。马上发朋友圈。广招好友摆两桌去去霉运。昨天。钓鱼钓到了条十来斤的。说破了他的纪录。又整两桌贺贺。今天。给爱犬剪了新发形。表示也要摆两桌……

二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。

二十一、每次出去都是买脉动。回家没喝完就放茶几上。然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动。买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸。下次别买这家的饮料了。掺的都是水。不好喝……

二十二、老婆怀孕了。我烈火中烧难以入眠。老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样。人家给我帮了忙。我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！”

二十三、邻居想二胎“儿子啊。爸妈再给你生个小妹妹？”儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球！”爸妈逗他：“生个小弟弟你的玩具要分他一半。以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问：“那小妹妹分吗？”“小妹妹不 分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧。我可没时间哄这些小丫头片子。

二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了。没系安全带要罚款。我说我怀孕了。交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行。男朋友都沒有。 不说了。我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗

二十五、去看望一生产不久的闺蜜。期间她拉着我的手语重心长的说‘小玉。我劝你。以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩’……就在我一脸懵 逼的时候。她接着说。‘你绝对体会不了。在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻。你看到自己的便便。飘在水面上。是什么心情’……

二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿。正当我满怀憧憬时。他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

二十七、有女生以为被多人追是一种魅力。其实错了。直男骨子里会优先选择「容易上手」的。你只是看上去容易被追到。与魅力无关。

二十八、刚刚同事对我说：你晓得不。猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天。他接着对我说：但是驴可以！ 卧槽~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！

二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、……肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。

三十、在公交车上。刚上车。没座位。不小心碰到一个睡觉的人。他说到站了呀？我默默的点了点头。然后他就急匆匆的下车了。然后我就有位置了。

三十一、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了、、、然后。小明就被撵出去了！

三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里、、、、、、 第二天除了我以外。其他室友都变成秃顶、、、 他们看了我之后、、、 不说了我去换石膏去了、

三十三、小时候最怕狗了。现在才知道。你越跑。它越咬你。你如果和它对立 。它反而会害怕你。有时候人也是一样。

三十四、老爸比较胖。血压高血糖高。医生建议减肥。但是老爸管不住嘴呀。机智的老妈回了娘家。安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后。五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。

三十五、一哥们喜欢玩网游。标准的人民币玩家。甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装。叫“皇帝的新装”。名字很霸气。但要200人民币。这哥们很豪爽地充值。购买。换装！只见一道金光闪过……身上所有的衣物都清零了

三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了。我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？ 唉。要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

三十七、周末那天。食堂阿姨的女儿。来我们公司玩耍。我撩 拨了她几句。被阿姨看到了。阿姨没吱声。只是冲我点头一笑。中午打饭的时候。我都是低着头。以免尴尬。突然阿姨小声的跟我说。小伙子。看你瘦的。我给你开 了小灶。多吃点。不然哪有姑娘喜欢你…

三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群。没事发发红包。互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多。只抢不发。大佬不高兴了。。。 现在这世道。地主家也没有余粮啦。于是有个大佬叫英国。退群啦。估计后面还有跟着退的。最后只剩几个不发红包的。

三十九、弟弟啊上高三那年。我弟弟他妈就抽查他卷子。结果一翻全是空的啥也没写。大发雷霆啊。我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写。不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

四十、两夫妻逛街。迎面走来一位低胸短裙美女。老公一直盯着看。眼珠子都看突出来了。老婆正想发飚。老公转过来一眼严肃的说道：“老婆。如果你穿上这身衣服。一定比她更有诱惑力。”老婆：“、、、 、、、”

四十一、上大一的时候。复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：”没事。等你上了大学。就过上和猪狗一样的生活了。。。”

四十二、村口乘凉。接到一客户电话。商谈建房设计事项…就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作！打电话让男人买 卫生巾就算了。还得一楼二楼都有！大娘。咱说的可是 卫 生 间。

四十三、老头子给儿子买房子。去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付。还是月付”。 老头一听火了。说：“我他妈的不是继父。也不是岳父。我是……父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

四十四、约妹子去吃饭。火锅不吃烧烤不吃西餐不吃……不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味。吃完还要了一碗。于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！

四十五、一同事上班无精打采的。问其原因。同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚。半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬。边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩。又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午。肚子疼。

(精选)

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对我有意见可以，但绝对不好使。

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