你可以不喜欢我，但你没资格议论我。()
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你可以不喜欢我，但你没资格议论我。(精选)
1、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰。以前我是无神论者。但是遇到你以后。我真是遇见鬼了。
2、当你离开以后。我最晚才知道答案。你知道我的心有多么的失落吗
3、人渣中的战斗机。败类中的vip
4、一个女人的成功之处。就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
5、应该过清明祖宗就埋在一个村里头可上帝还在欧洲呆着。
6、土豆切成丝是土豆丝。那么问题来了。屌丝是怎么来的？
7、挂个蚊帐在里面裸睡。挑逗蚊子。把它急死。
8、当初真是瞎了我的狗眼…
9、每当我准备存钱的时候。总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
10、。生来与你相遇。最后分离
11、没用的人都会把自己说的挺可怜。
12、“父母为了阻止你早恋。都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸...”
13、处什么对象。是烟不好抽。酒不好喝。还是王者荣耀不好玩！
14、你可以不喜欢我。但你没资格议论我。
15、高中生不要感叹什么一毕业。这个班就估计聚不齐了。我告诉你——————在大学。上课都聚不齐。
16、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了。诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
17、我帮你期货套利
18、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了。“老师来了！”说了无数遍还是次次当真。终于找到一种比狼还可怕的东西。
19、下课铃声。才是中国最强音。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、如果你上课看到我盯着你。不要害羞。其实我是在发呆。
22、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”
23、我在减肥。我既不节食也不运动。我用的是意念。我会瘦。会瘦。瘦。
24、别问我考试考的怎么样。我只能说烤焦了。
25、国外：思想和才能才是王道。国内：关系和马屁才能横行。
26、以前我有爱。现在只喜欢钱。
27、哥一般不惹事。一旦惹了事那都不叫事。叫新闻。
28、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
29、秋风起。黄花落。风过花逐终成泥。寄孤夜。月影斜。平生只为付君意。
30、[ 我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案]
31、你什么也不能得到。因为我已一无所有。
33、电脑已和我有共同语言了。我每次温柔地看它一眼。它就下意识的死机一次
34、收银员说：没零钱了。找你两个塑料袋吧！
35、有那么两个字伤尽千万网虫。开学。
36、长的飞沙走石鬼斧神工
37、皇上。您记得当年大明湖畔的夏雨荷。那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
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