搞笑QQ空间说说短语 一定要等我的‘始’出来后在抢哦()

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搞笑QQ空间说说短语 一定要等我的‘始’出来后在抢哦(精选)

1、一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

2、和一男同事聊天。说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了。结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折。我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了。是大姨妈的船票！”

3、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

4、辞职后。我在签名里写了这么一段话：“我出来了。离开了。就不再回去了。希望自己好好的。努努力。让一切都美好起来。让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊！身为教官。你这么想我很欣慰。希望你出狱后洗心革面好好做人……”

5、今天看了一篇小说。女主骂男主 「八嘎！」男主说「哎呦！还会说日 语！」女主骄傲脸「我会多国语言！」男 主说「那你说个英语呀！」女主沉吟了 一会儿。说到「SB!」

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6、话说高中那会。一次校会上。校长在上面训话：你们这些人。都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的。却偏偏有人去摘。如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？...割...＂两朵！＂队伍后面一二货高声答道

7、今天地铁遇一老太太。说借我手机用用。给他儿子打电话。我听了果断给她拨通。打了不到五分钟。完了死活要塞给我两块钱。我死活不要。老太太实在拗不过我。结果。她一着急。当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！

8、你对你爸爸说你饿了。爸爸会说：“走。爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了。妈妈会说：“想吃什么。妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了。男朋友会说：“想吃什么。我去买”；而你对女朋友说你饿了。女朋友往往会说：“我也是.....”

9、导是喝出来的：喝酒像喝汤。此人上班在工商；喝酒像喝水。朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩。这帮兄弟是财政；喝酒不用劝。工作肯定在法院；举杯一口干。此人必定是公安；一口能干二两五。这人一定是国土；喝掉八两都不醉。这人绝对是国税；一天三顿不喊累。这帮弟兄是地税。

10、 儿子上的兴趣班学的是绘画。周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈。我画好了。我拿过来一看。白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画。你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

11、一日跟女友约会。趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘。跟那中年男子砍价。成交。揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭。初次见未来的岳父母。一直不敢抬头。女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！

12、 三道汉语听力题：“小明。晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明。帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明。这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

13、有些东西只要写出来让人看到。就能直接对读者产生巨大的精神伤害。比如“指甲划过黑板的声音”。可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下。把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

14、“你的这条裤子怎么这么特别。是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧。这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错。我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股。前面卡蛋！”

15、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生。还没有男朋友。她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点。拿她当一袋方便面。甲：方便面。什么意思？乙：泡啊！

16、帮我哥写结婚请柬。写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候。嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬。说了一句“还是写上你哥的名字吧。你还要上学！！”

17、 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾。还号召全宿舍买了。结果几天前悲愤地告诉我。1号店没有节操。寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装。一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍

18、记得小时候。我们村那里还没有火葬。全都是土葬。那一年春耕时节。家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了。下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：妈妈。今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了。那熊孩子接着问：什么时候能长出来啊？

19、“最高司令官同志。导弹什么时候发？”。“大概8点20发！”第二天。金正恩元帅怒：“为什么昨天导弹才打了一发？”。“报告司令官同志。您不是说'大概8点20发'吗？”。“屮！我是说8点整打20发！随时受不了！滚粗！！”

20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子。于是装作晕倒。看他怎么办！儿子喊着：“妈妈。妈妈。你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说。“妈妈。你真的死了吗？”等了好一会儿。我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼。我看到儿子正在数我钱包里的钱。

21、某日尿急。遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑。我等素质人士。受过高等教育。故宫门前拍过照。五星饭店睡过觉。什么场面没见过？事毕。自动感应。自动喷水。水量超大。湿了一身。恍然大悟：靠。打个逗号会死啊！搞笑日志大全

22、老师刚下课。班上的孩子就追过来。“老师。今天的作文题我不会写。www.gexings.com我没有妈妈。”老师心一酸。护犊之情油然而生。“好孩子。那咱不写妈妈。你写‘我的爸爸’也一样。行吗？” 第二天收上作业。老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

23、三个人去沙漠探险。带着的水都喝完了。但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了。我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了。我的嗓子都冒烟了。C：我的嘴唇和嗓子都没事。可是我尿尿像挤牙膏一样。

24、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句。你喜欢我哪呢？幻想着他能说。年轻看着像同龄啊。漂亮啊之类的。结果他说。阿姨。我有恋母情节。我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！”

25、一个高富帅好不容易泡上一个妞。给人家买颗大钻石。带人家上世界上最豪华的邮轮旅行。结果人家在船上三天就被一个学画画的?丝骗走了。什么高富帅都弱爆了。此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭。学美术。

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