说说评论内容搞笑一点的()
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说说评论内容搞笑一点的(精选)
说说评论内容搞笑一点的
1、不要相信该是自己的终该是自己的。不去争取不去把握的话。永远都不会有机会。缘分是什么。缘分就是给了你一次遇到的机会。幸福要全靠自己去争取。一起争取 给力的幸福吧！永远不要在爱情结束时说对不起。爱情是你情我愿的事情。幸福快乐悲伤痛苦。都是人生杂陈的经历。
2、如果一堆苹果。有好有坏。你就应该先吃好的。把坏的扔掉。如果你先吃坏的。好的也会变坏。你将永远吃不到好的。人生亦如此。
3、女友对吝啬鬼男友大叫道、“和你这个守财奴在一起简直受够啦。这是你给我的项链。拿去吧！”男的伸手接过项链。说、“盒子呢？”
4、男友约女友看电影。可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后。发现男友在悠闲地看报纸。不解、“你咋不催我？”男友笑、“没事。我刚看完电影回来。”
5、做人如兰。淡泊自然。淡泊的人生。如一株幽兰。静静地生长。默默地开放。开花不为与百花争艳。只为不辜负了宝贵的生命。远离尘世的喧嚣。与世无争而又从不 孤芳自赏。无论你看与不看。花都在那里。不悲。不喜。做人如兰。烦恼和忧愁就会随风飘散。幸福和快乐就会到处弥漫。
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6、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是。幸运的女人找到了一个大骗子。骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子。骗了她一阵子。
7、男人问女人、假如我老了得了老年痴呆怎么办？ 女人神回复、那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！
8、男友睡不着。女友问他怎么了？男友说、今天老板请他们喝了咖啡。女友说、明晓得喝了咖啡睡不着。干吗还喝？男友说、不要钱的东西不喝。一样睡不着。
9、一次回家上楼坐电梯。发现里面居然有一坨大便。正想出去时。电梯坏了。 等有人发现修好时。电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的。要不要搬家？
10、在情人节那天。一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚。说、“其实。我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问、“此话怎讲？”男友接着说、“那天我在街上要出租车。手一招。我要的的士没过来。没想到你倒是马上过来了！
11、宁可装傻。也不要自作聪明。宁可辛苦。也不要贪图享乐。宁可装穷。也不要炫耀财富。宁可吃亏。也不要占小便宜。宁可平庸。也不要沽名钓誉。宁可自信。也不要盲目悲观。宁可劳碌。也不要无所事事。
12、我和老公没结婚前。经常都是装着不认识。然后来个偶遇或者搭讪什么的。最好玩的就是。有次他骑摩托车到地铁出口来接我。我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱。只要亲我一下就行。于是我就真的亲了他一下。上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了……一个劲的劝我。小姑娘不要上当啊！
13、同学、你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！ 我、神马？ 同学、据说路考的时候睡着了！
14、上小学的时候。有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘。有西瓜那么大。我们打死不信。放学就去他家一看究竟。还真的有西瓜大的柑橘。当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结。其实那是个柚子
15、刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。 女、“我跟你妈掉水里了你救谁？” 男、“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？”
16、这两天股市暴跌。A、最近在哪里发财啊？ B、炒炒股票。 A、做的怎么样？ B、马马虎虎。最近正在看楼。 A、厉害啊。挣大钱了吧。都要买房了！ B、挣你妹。在找地方跳楼。。。
17、一对男女吵架闹得很凶。后来。男友觉得后悔。就把女友带到街上去看一辆马车。两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车。共 同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的。妻子说。因为我们中有一头驴子！
18、男友特别胆小。有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说。先生别紧张没事的。先生、先生、先生醒醒、醒醒……
19、司机先生您还真是牛逼！四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。
20、人生最好的滋味是在苦与乐中调出来的。不要一味去苛责人情冷暖、世态炎凉。也不要一味去抱怨命运多舛、天意弄人。关键要调整自己的心态。用心去发现生活中 的美和善。想得开的人。处处是春天；想不开的人。处处是凋枯。——做什么样的人。决定权在自己；有什么样的生活。决定权也在自己。
21、办公室一女同事为人勤快。每天拿个抹布抹抹桌子。擦擦椅子。。。 昨天下午。我从厕所出来。刚坐椅子上。她就一拍我肩膀、“哥。快把屁股抬起来。我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红、我。我。我在厕所已经擦过了。。。
22、小明、“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强、“你女友？！”小明、“不是。是我自行车。”
23、中午了。老婆提着一大堆吃的回来。进门就嚷嚷、“亲爱的。你看我给你买什么好吃的啦！” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着。她朝里屋喊、“贝贝。看我给你带了什么好吃的。快出来。”
24、两个饺子结婚了。送走客人后新郎回到卧室。竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊。忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说、讨厌。人家脱了衣服你就不认识啦！
25、一个人就算再好。但不愿陪你走下去。那他就是过客。一个人就算有再多缺点。可能处处忍让你。陪你到最后。那就是终点。因为陪伴与懂得。比爱情更加重要。一 生中会有很多段爱情。陪你走到最后的。始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人。一起走到最后。爱情就是相互忍。彼此真。过一生。
26、悟空见如来佛祖神通广大。十分崇拜。兴奋地说、“佛祖。我是你的粉丝。你可以关注我吗？” 佛祖点点头。把悟空关在了五行山下。
27、为人处事靠自己。背后评说由他人。有时我们太在意耳边的声音。决策优柔寡断。行动畏首畏尾。最终累了心灵。困了精神。就算你做得再好。也会有人指指点点； 即便你一塌糊涂。亦能听到赞歌。能拯救你的。只能是你自己。不必纠结于外界的评判。不必掉进他人眼神。不必为讨好世界而扭曲自己。
28、天气凉了。上班骑车戴着头盔。突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫额。尼玛。忘记戴着头盔了！
29、把购物车截图发群里去。并附带上一句话、我快过生日了。那一瞬间起码有十个在线的变成了离开状态。
30、麻麻、为什么你的成绩总是提不上去？ 我、因为我害怕黑色。 麻麻、神马？那跟学习有什么关系？ 我、因为黑板是黑色的！
31、男人和女人。互相缠绕的两条藤。 男人和女人。阴阳互补的两种生物。男人和女人。互为吸引的两种轨迹。男人和女人。惺惺相惜的两类生命体。因为相吸。因为互爱。就有诉不完的暖昧谈不完的爱 情说不清道不明的种种心绪。一直在思考。男人和女人。基于两性的选择。到底是爱多过于性还是性多过于爱？
32、昨天上英语课。老师把手机放在他裤子后兜里。刚走到我旁边手机掉了出来。他以为是我的手机。上课玩弄地上了。捡起手机就把我一顿训。完了就把手机狠狠的摔 在了地上（屏都摔飞了）。知道是他手机后还问我为什么没告诉他。我开心的笑了。绝对是真事！！
33、我们学校出名了。原因是一同学未成年去网吧上网。被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的。该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句。这一排都是我同学……
34、男女外出回到家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。男友一边敲门一边喊、“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的女友不耐烦他说、“吵什么？上不来等下趟！”
35、做阑尾手术之前。我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变？” 医生问、“为什么？” 我说、“只为这一句。啊哈断肠也无怨～”
36、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了。她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的男友。镇定地说、“起来吧。有人找你做家教。”
37、去买两条内裤…给了钱没拿内裤就走了…一手提着衣服一手拿着手机的。。。最后悲剧了……走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘。老远的就喊。帅哥你内裤没拿走啊……我永远也忘不了那些人看我的眼神………
38、儿子的同学的妈妈来找我家来了。 儿子同学的妈妈、好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号。叫我家闺女胖猪！ 我尴尬的说、对不起啊。我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！
39、老婆怀孕将近8个月了。肚子里的小兔崽子头还是在上。屁股在下。 我每天都对老婆的肚子说、来个倒立。来个倒立啊！
40、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿。为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧。男孩女孩都一样。” 老婆说、“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
41、单位聚餐。一个女同事喝醉了。我只好开车送她回家。由于怕误会。便没将此事告诉女友。第二天一早。我开车送女友去上班。猛地发现女友脚边有一只女人鞋。于是趁女友看窗外的一瞬间。迅速拾起那只鞋扔到窗外。这才松了一口气。到了女友单位。女友大叫、“咦？我的另一只鞋呢？”
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