微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!()
本文有2434个文字，大小约为11KB，预计阅读时间7分钟考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考
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微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!(精选)
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
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考官：体能呢？
考生：还可以。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项。就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜。俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2。一天在公交车上。由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙。回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气。回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车。趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤。有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车。跟那女的说了一句：“让一下。下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的。不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”。还超大声。搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话。下车时忍不了了。回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩。不停地扮演刚才的一幕。
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来。有个小ＭＭ也要下车。挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去。我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话。可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3。子曰；打架用砖呼。不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4。星期一。我上车。除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站。自我感觉一路平静。但是在终点站下车时。发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带。丢不丢人啊。-- ”
星期二。我揣了个破钱包。里面装了1毛钱。到了终点站后。发现钱还在。钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐。请不要侮辱我们的职业。。-- ”
星期三。我还是揣破钱包。里面装了100块假钞。到了终点站后。发现钱仍然还在。钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为。请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四。我拿了个信封。里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后。发现信封还在。拿出报纸一看。报纸被换成了最新的海峡人才报。外带1张纸条：“现在是咨询时代。及时更新信息。才能把握机会。赢得成功！-- ”
星期五。我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后。手机仍在。多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六。我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后。发现枪不见了。裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的。一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日。我正准备上车。结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候。我一摸口袋。发现多了20快钱。还有张纸条：“大哥。干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易。敬上20块钱。您想去哪打车去吧。请您别再整我们 "
6。一天在公共汽车上人太多了。特别热。特别闷不知谁放了一个屁。这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了。又不知道是谁。没办法。正好。售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计。大声说：“放屁的没买票！“忽然。一个特别胖的女人。手高高的举着票。大声说：“我已经买票了！“
7。某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书。右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称。结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9。 学里丢自行车情况特严重。新车眨眼就没。不过有时运气好。丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日。同宿舍小静新买了一辆变速车。她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天。小静上晚自习回。一副萎靡不振的样子。手里还捏了一张纸条。上面写着：别当这儿没高手。车我借走了。过几天还你！
不几日。那贼真的把车给还回来了。小静很是高兴。但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁。把车子五花大绑地锁了个牢实。还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候。发现车上多了五把锁。锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10。有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11。有一天。曹操抓了刘备。关羽。张飞。曹操对他们三个说。你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿。张飞带了个苹果出来。曹操说。如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面。就放了他们。张飞尝试了一会。失败了。于是被杀了。又过了一会儿。关羽拿了三颗葡萄走出来。曹操也对他说了同样的话。关羽便开始塞...塞到第三颗时。关羽突然扑哧一笑。结果把葡萄夹烂了。又被杀了。下了地府后。阎王问关羽：“你真傻。为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候。突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12。昨天去吃肯德基。排在我后面的像是一对儿情侣。眼看他们点了一大堆吃的。然后坐到我旁边。坐下后。那个女孩就开始埋头猛吃。好像饿了好几天的样子。而男孩则一根一根地啃着薯条。好像有什么心事。
突然。男孩放下薯条。往前凑了凑。很认真地问:“青青。我追你行吗？“
女孩头也不抬。直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了。两眼直直地看着她。呆在那里…
当时。女孩一手拿着鸡腿。一手拿着汉堡。觉得男孩在看她。于是暂停大吃。然后用可怜的眼神看着那个男孩。小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来。那男孩很无奈。忙说:“吃吧。吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13。上学一向不安分。大一时第一次上自学。偶坐在教室郁闷。随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会。来了个PL女生。问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说。无聊出来抽烟。MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说。那个班的！
当时偶好激动的说。我们一个班的啊？怎么。你也郁闷吗？
她说：嗯。我们班一个新生上自习跑出去了。我出来找他。
偶笑笑。看来也还有坐不住的。你找他干啥。你又不是他妈！
MM:没办法啊。我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后。憋出一句话：老师。你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人。有戴手套干活的习惯。
一天下夜班。他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时。一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷。就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了。小心翼翼的问：“兄弟。你在干什么？”
“哦。没什么。习惯了。我每次干活的时候都要带手套。这样既不会割伤自己。又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时。中年人看见菜碟的边缘有几块污渍。很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧。矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答。中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了。中年人每天在旅馆用餐。和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候。当中年人跨出大门。那条狗依依不舍地追上来。死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了。走上前拍拍狗的头。轻轻地说：“让客人走吧。矿泉水。”
猎人打猎。看树上有两只鸟。举枪打下一只。发现是只没毛的。正纳闷。另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的。老子刚哄她把衣服脱光。你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口。有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了。鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑。接生护士都非常奇怪。围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束。领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手。还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高。看个更远；水至清则无鱼。人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋。让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了。撮麻让人给搂了。钱包让人偷了。老婆跟人溜了。家里就剩粥了一闻还馊了。眼珠子一翻抽了。去医院救护车还掉沟了
月饼爱上馒头。拼命追求。馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦。你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶。主人气气愤的说“你下来。再不下来我把这里的公鸡全部宰了。叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
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