38则经典微博搞笑段子()
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38则经典微博搞笑段子(精选)
1、学校宿管一枚。女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯。我告诉她。男生不让进。同学站住说。我是女的。正在怀疑呢。同学弱弱的说了一句：要不你摸摸……
2、我终于知道老婆为什么这么胖了。因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。……改天我得劝她用用洗衣皂。因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
3、我同学说：“我妈去旅游了。我爸睡了。这时候我该做些什么坏事好呢？我真想和她说：跟你爸睡吧！
4、介绍男友给闺蜜认识。约在地铁站。我和闺蜜一起去。见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密。我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑。我向前摔去。惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了。男友近视。当时没认出我就算了。他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱。没有钱。走开……
5、“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事？”“没事。就想看看哪个顺口一些”“……”
6、“男人出轨的对象叫小三。女人出轨的对象叫什么？”“小王”
7、某女公务员前两天终于升级准妈妈了。老公让她赶紧跟领导说下。争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导。她难掩兴奋地汇报“头儿。我怀孕了”周围突然就安静了。领导楞了半天。憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
8、小番茄问妈妈：“妈妈。我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话！”
9、记者：“董小姐这首歌。一定是写给你心中女神的吧？”作者：“是的。她姓重。”
10、英文和日文的区别。当你被一个男的强吻时。你说一句stop他也许会停下来。但是你一句雅蠛蝶。可能就不止强吻这么简单了……
11、高中课堂上。同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒。回身把男生的书推倒。该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲。男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去。男生随后贱笑说道：后来治好了！
12、朋友最近对我说：“你看看。这农村里连一个一键式操作的东西也没有。哎”“怎么没有啦。我们家家都有好不好！”“什么呀”“哎呀。是水龙头呀。一开水不就出来了吗！”“……”
13、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来。交出所有现款！”“对不起。先生！”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登。把钱全部拿走了！“混蛋。为什么你不把门关好？”
14、今天晚上睡觉前。我在WC大解。老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”我答：“吃。给我拿一个！”结果我妈不知脑子里在想什么。脱口而出：“赶紧拉。拉完咱俩一起吃！”我们笑喷……
15、今天公司领导要求车间统一更换工作服。人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人。问我同事。你多长。答曰：17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
16、“爸爸。道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里。我捡到了。我是一个独吞这批钱呢。还是与售货员平分？这就叫道德。”
17、朋友的爷爷干了几十年刑侦。现在80好几了。身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客。www.gexings.com老爷子端起水杯正要喝水。突然停顿了一下。两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热。罪犯肯定没走远！”
18、昨日喝醉。一早醒来满嘴是泥。打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊。要吃草。我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND。你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥。你节操何在？”“……”
19、话说有一天。我坐公交车去城里。途径一起公交站台。师傅一如既往的把门打开让乘客上下。他就下车检查车子去了。突然上来一对情侣。只见那妹纸突然大叫：老公。快看。这车无人驾驶耶……
20、二货女友去ATM机取钱。密码错了三次。卡被吞了。打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事。拿身份证可以取回来。”三分钟后。她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子。身份证也被吞了！”
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